Al final todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es que todavia no es el final.

vendredi 30 décembre 2011

Going out

Hoy , sali! si senores sali,no en plan de fiesta, of course not. (not my style) , Sali  de mi circulo , casa-gym-casa-gym, etc etc infinitamente.
ME TENIA , realmente me tenia que retocar el ultimo tatuaje que me hice en la espalda, era una de las MUST THINGS TO DO before the year ends. Y lo hice, me vi obligada a hacerlo , y mas cuando solo depende de mi hacerlo , que mas , que dar una llamada ,sacar la cita con el tatuador y listo.
Todos muy divinos, y me lo retocaron sin ningun costo adicional, ja! que esperaban, si me lo hice hace dos semanas!! NO SE SUPONE QUE SE TENGA QUE DESPINTAR.
Anyways, ya esta una cosa mas hecha de la MUST DO THINGS.

Faltan tantas, pero en fin. El salir de mi hibernacion , fue liberador , ya casi olvidaba el ambiente bohemio de Miraflores( un distrito muy turistico por aqui) , es mas , podria decir que es mi favorito , por la cantidad de movimiento que hay SIEMPRE , a toda hora, y la gente, hombre! que te da una energia , que creo que ni el red bull sugar free me da. JA! , en fin , ver  a la gente , tanta diversidad de estilos, maneras de vestir, distintos  idiomas everywhere, todo eso movimiento , que se llama VIDA talvez, gente comiendo chucheria y media como helados , todos felices, pareciera que jamas en su vida escucharon la palabra CALORIA.
Me impresiono, y me dio un sentimiento de vacio. TIPICO.: ver la vida "normal" ajena y saber que algun dia tuviste una parecida, pero es un muy vago recuerdo. Pero saben lo extrano, Y duele saber que no volvera. Obvio excepto por la parte de la comida , por mi que no vuelva nunca mas.
Pero hablo de vivir, reir , pasear por el malecon, tomar fotos (oh god es mi vida) ,capturar cada minuto de algo que me inspire, no tiene que ser un/una top model , la gente comun y corriente es mi mejor inspiracion , cada uno con algo caracteristico y una expresion! que dios! , es digno de fotografiar, Extrano la vida de la manera mas simple pero que te llena lo suficiente como para sentir que vale la pena.

mardi 20 décembre 2011

I'm ROLLING in the deep , soooooo badly.

lundi 19 décembre 2011

GOLD'S GYM, here i go.


Consumismo al mangooooooooooooooo.

mercredi 14 décembre 2011

Alprazolam damn it

 
terminando la rutina de cardio

Hello lovelies, i'm under th eeffects of alprazolam(xanax) sooooooo. no una entrada coherente at all.
eees como estar drogada y me encanta. Despues de sudar como si fuera el ultimo dia de vida en el gym. No tengo cuerpo. Y prefiero sentirme asi a como me siento a lo largo del dia cuando no hago absolutamente nada que estar echada en mi divan viendo series en cuevana (que por cierto anda re cagada con ese videito de megaupload) Loooo odio CON todo mi ser. No me deja ver lo unico que me entretiene , pero a la vez hace renacer mi sedentarismo , ja! Y hoy , he ahi mi, 4.30 en el gym , corriendo como una bitch en la trotadora for more than 1h30 , btw hice una nueva amiga. ajaja, as if a care,mi mente andaba en otra parte claramente , lo note en las 2h de spinnig posteriores MILES , millones de recuerdos de toooooda mi vida vinieron , y casi ni senti las dos clases, ala vez pensaba , que moriria, mucho melancolismo inexplicable se apodero de mi, luego IT WAS GONE. Pero al terminar , mi cuerpo se encargo de recordarmelo. Estoy mas que exhausta. AND I LOVE IT, ademas que las happy pills , tambien tienen su merito propio .

Es ironico , pues planeo hacerme  el tercer  tatuaje de mi vida en el centro de la espalda, algo asi como esto:


Jajajaajajaj notttt , just joking. Muy grande. Algo mas asi:


Pero el diseno exacto es este: :D
Y se supone que por ser una de las zonas mas doloras ya que esta ahi cerca del hueso, me va a doler mucho mas que lo otros dos, pero no me importa y aqui vineen lo ironico : inconscientemente (o no), quiero que hayas mas hueso, que el dolor sea taaaaaaan intenso que jamas lo olvide. SUICIDA? llamenme como crean , aveces hago cosas incoherentes, pero ahi mismo me recuerdan como soy , Y soy feliz. por un instante, luego todo el circlo depresivo regresa. Pero ahora im dealing with it. lO ESTOY TRATANDO TAANTO. Espero toodo salga bien y si no paro ya esta entrada nunca llegare al boton de "publicar entrada" ... pills are doing their job.
Me siento tan stone. anyways , nada de drogas eh , solo alprazolam. me hace olvidar aprox unas 8 h (MIENTRAS DUERMO) y luego me levanto ree cansada, sin cuerpo , sin memoria, sin escencia. Y la recupero en los minutos siguientes.

xxx lovess,

mardi 13 décembre 2011

Desapareces, como siempre, entre la gente. Pasas desapercibida, con esa media sonrisa orgullosa; cuando intentas ser distinta, como todos, logrando ser únicamente una copia del resto
Eres una más, ¿no lo notas? Nada de especial; cuando el tiempo avanza, y tú te detienes; cuando el sol se oculta, y tú apareces. Ya no eres tú, ¿lo sabes? Un recuerdo fantasmal inunda tu rostro, pero tu sonrisa sigue ahí, deslumbrante.
Nada fuera de lo común.Not a big deal No levantes la mirada, todo sigue igual: yo aquí, tú allá; nada ha cambiado, ni siquiera tu manera de aparentar
Desapareces, como siempre, entre la gente. Y aunque tu sombra siga ahí, pasas desapercibida, con esa mirada desafiante. Sabes que el destino aún te espera... aunque intentes evitarlo, él te guarda un lugar; cuando intentas ser fuerte, y tu debilidad se expande por el aire
Y llega hasta mi cielo.No lo olvides, un paso más y te perderás.
La brújula del tiempo ya no está de tu lado.



No olvides lo que eres por lo que anhelas ser.










.

lundi 12 décembre 2011

Coming back


Respira,come, duerme, despierta y hazlo de nuevo hasta que un dia no sea tan duro.

vendredi 18 novembre 2011

Volvi,para quedarme, he dicho.
VOLVERE, CUANDO SEA OPORTUNO HACERLO.

vendredi 21 octobre 2011

 + 
 + 

                                      


+
                                      


                       = HIPERACTIVITY.




And that's it for today. IM DONE  with fucking food.

samedi 15 octobre 2011

Runnig not mattering how the world is messing up

Reporte de aplicacion del Ipod runTastic
DURACION: 1HORA 13M 29S
19.08KM
Velocidad maxma : 63.66 km/h
Calorias:1461


Soy feliz. Como amo correr.



BLAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE IT!

jeudi 13 octobre 2011

Not so late yet

Llore ayer , llore hoy, llorare mañana? ....Quien sabe. Mi desequilibrio emocional me aterra y solo pido un poco de paz. IMPOSIBLE con este gusano en la mente atormentandome cada segundo de todos los malditos dias del año.


Learn to live with it. Eso dicen....... es que, ya es parte de mi. Lamentablemente. Y no hay vuelta atras. God. Siento tanta pena de mi. Una palabra: penoso.




Edito: dos tazas de cafe BIEN cargados + galletas de agua+ cambio inesperado de animo =
Estoy jodidamente euforica.






SUBI COMO LOCA 7 PISOS HASTA LLEGAR A LA AZOTEA DE UNO DE LOS PABELLONES DONDE ME TOCA CLASE Y ME ENCONTRE CON LA VISTA MAS PRECIOSA EVER.. TANTA PAZ VINO A MI. 


SUPE QUE NO ERA CASUALIDAD.











mercredi 12 octobre 2011

Only for the wise


Usa dos palabras mágicas: PUEDO y QUIERO. Puedo ser mejor, quiero ser mejor.


 Usa una frase mágica: SOY CAPAZ. Yo soy capaz de ser mejor y lograr éxito en mis metas positivas, para la nueva vida que desde ahora iniciaré.
 No hay edad para el cambio, la ciencia ya lo ha demostrado. Siempre siente que tu edad de mayor producción y capacidad está 20 años más allá de la que ahora tienes, y actúa así, pues tu cerebro crecerá, nuevos circuitos activarás y cada día más inteligente serás. No olvides que la edad para China y Japón, es sabiduría. Sin importar tu edad, tienes una vida por delante y esa vida es importante.

 Pide a lo interno ayuda para iniciar el cambio y comenzar desde este instante a vivir una vida positiva, aprendiendo el arte del buen pensar, pensando cada día más y más cosas positivas.

 Quien no comete errores es un ser que no sabe vivir, es un ser estancado en la vida. Sólo quien intenta ser mejor, vivir mejor y aprender más, comete errores. De cada error se saca una positiva lección, cada error es una enseñanza que nos permita avanzar.




I´m very definitely a woman and I enjoy it.

















































The body is meant to be seen, not all covered up.


I restore myself when I'm alone.


oH DEARS, change is now back. love you allllllllllllllllllllllll
infiiinidad de tazas de cafe , risas y algo de hipocresia. bonna petit.

samedi 1 octobre 2011

Estoy molesta. Y cuando soy mala , soy muy mala.
Mala conmigo misma, ITS OVER.

Es increiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiible , lo poco que me puedo controlar estos ultimos meses. It seemes likje an awful nightmare i would never wake up.
No lo puedo creer. Es absurdo. A esto no se le puede llamar vida. No hay razon para seguir asi, no hay nada beneficioso en eso, desequilibrio total , sin mas. En todos los aspectos de mi vida. No soy yo. No me reconosco mas.
SO.

Como dije. IM DONE WITH THIS SHIT. Hoy hoy hoy , un dia muy interesante. Explico:
Me levante , vi la bascula una vez mas y me quede en shock. Me di 1 millon de bofetadas mentales, me ahoge en el atlantico, puse una bomba en mi habitacion y me mori. Despues, dije que mejor no, que es mejor revivir y hacer ALGO. Interesting. Sin pensarlo mas dije : QUE DIA ES HOY? 1/10/11 UHM.... comienza un nuevo mes! una señal talvez? can be.... , has llegado a un punto en el que ya no quieres seguir asi y es como que vuelves a la vida despues de andar como un completo zombie devorador. Rapidamente me dio como electroshoks.... SHIT!!!! HOY COMIENZO PARCIALES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MACROECONOMIA!!!!!!!!!!!!!! HOY!!!!!!!!!!!!! A LA 1PM!!!!!!!!!!!!!! y que hora es ahorita mismo??? 6.30am , POR LA GRAN SHIT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que carajos has estado haciendo toda la semana? Pues te lo explico rapidamente: Comiendo tooodooooo el dia en la u , acto seguido llengo al gym desd las 6 hata las 9 masomenos, llegar a casa, morirte de sueno y dormir. IDEM todos los sacrosantos dias, vá no solo de la ultima semana sino delos ultimos meses. quizas? SI. Bueno..... entonces , te importo tanto el hecho de haberlo arruinado en el dia, que lo "compensabas" toda  la tarde-noche y te surraste en tus estudios. Que si la cagaste demasiado? mmm .... no , lamentablemente , no. Lo has hecho ACEPTABLEMENTE. No has desaprobado ninguna practica de aula hasta ahora , es mas algunos 17s 18s , etc , pero no has dado tu  mayor potencial porque has preferido ser más narcisista que nunca, y lo PEOR , es que no ha funcionado, porque estas igual o peor. (FRACASADA) . Entonces, ahora asimilas que se te viene una semana llena de stress , estudio y probablemente (seguramente) mucha ansiedad. Sabes que ahora si , no te salvaras de cagarla completamente , porque OJO parciales son parciales , si lo arruinas , arruinas absolutamente todo.

Dada esta tremenda reflexion, decidiste cambiarte, bajar rapidamente y empezar un plan nuevo. Diferente , renovado. Excelente y sin posibilidad de fracaso: Domina tu vida.
Tan simple como eso , osea , sé que hay infinadad de cosas que uno no puede dominar , como las acciones de los demas , desastres naturales , etc etc , pero si se me ha sido asignado este cuerpo , esta alma , este SER , porque no convencerme que es algo que puedo dominar sin ningun problema. Osea, pienso , respiro , hablo , rio , lloro , camino, hago toooodoo porque yo me lo permito. Y ahora me permito , es mas me obligo, a volver a ser como era antes. Se que lo pasado , en pasado queda pero esas memorias , de como "era" hace menos de 3 meses , son tan intensas, que no puedo ser indiferten a ellas.
Entonces lo he decidido: Dominare todo lo que haga. Ya sea comida, estudios , amigos , relaciones .

Una vez asimilado esto, me bañe , cambie , tome 500ml de agua(me moria de sed) e hice 10 min de plataforma vibratoria que thanks god mi padre compro ya hace unos meses (para el) , ja! y bueno algo tenia que hacer para emprender mi plan cuanto antes. Acto seguido me fui a clases .
Lleve mi botella de 1l en mano porque sabia que no iba a soportar sin agua hasta las 10 que terminaba mi clase, sin darme cuenta mi subconsiente habia obviado todo el asunto de siquiera tomar un jugo de naranja en el desayuno. Luego terminada la clase , subir las escaleras se me hacia un mundo , me dolia la cabeza y PORFIN  recordé lo que es sentirse vacia. Pero hoy como dije es un dia interesante, so me tome dos tazas de cafe ; uno de maquina y otro cafe pasado y una barra de cereal (88cal) , y es todo.
No se porque no vi esta luz antes. Pero este dia me da cierta perspicacia, porque es un full de todos los sentimientos posibles. Ahora mismo deberia estar estudiando , para mi examen de la 1pm , me quedan aproximadamente poco menos de 3 horas, (ahora mismo me voy), luego del bendito examen , QUE LO VOY A DAR GENIAL , porque yo domino mis acciones. ee!, tengo clases de estadistica 3-4.30 pm , y de ahi me ire volando a clases de frances hasta las 6 pm.
Mi dia , una reverenda porqueria, se que acabare muerta para las 6pm , porque luego de un examen, asi es siempre (almenos en mi) , PERO ojo, hoy comenze algo nuevo, so luego de las 6 ire al gym hasta que cierren (8pm) y haber si elimino lo poco o medianamente poco que consuma hoy.

plan final: vivir a base de agua, cafe, barras, y yogures desnatados, OF COURSE verduras & frutas. Basicamente eso.

Ahora tengo una monumental teoria macroeconomica que aprender :).
Y masomenos como "este dia interesante" seran todos mis dias de la proxima semana , poruqe estare ne parciales , y sera full estudio continuo. Me rehuso a desaprobar algo. Y me rehuso a engordar un gramos mas. Es un hecho ITS A FACT. So good bye.
LOVE YOU ALL.

lundi 26 septembre 2011

Como odio los DOMINGOS.

samedi 24 septembre 2011

Los errores más comunes de los corredores


Error 12: Eres un comedor nocturno.


Te alimentas poco durante el día pero no te resistes a nada por la noche. Si eres de los que no tienen tiempo para comer, apenas desayunas, comes cualquier cosa frente al ordenador y llegas a casa con un “hambre de lobo” puede que no sólo no tengas energía para el día a día y el entrenamiento, sino que incluso tengas entre 5 y 10 kilos de más a pesar de que comes poco y mal. Si tu dieta es muy baja en calorías a lo largo del día, lo que comes durante la cena es muy peligroso, el metabolismo vive en situación de hambre diurna y para contrarrestarlo, intentará guardar el mayor número de calorías cuando cenas, con la desventaja de que si además te vas a dormir al poco rato de cenar, no hay tiempo de digerir los alimentos y estos se convierten en grasa fácilmente.



COLON!

mercredi 21 septembre 2011

Fear less, hope more; Eat less, chew more; Whine less, breathe more; Talk less, say more; Love more, and all good things will be yours


Las fuerzas que uno mismo se proveen, son las mas poderosas que pueden existir. Es como un medicamente innato que hay dentro de cada uno, y si sabes aprovacharlo , tienes todo ganado. Tienes la suerte de tener al mejor aliado si es que sabes reconocerlo :   TÚ.
Todo absolutamente todo llega a un tope , y ese es el momento en que dices: esto tiene que parar, y hoy lo voy a hacer. Asi de simple.

vendredi 16 septembre 2011

Que haces que haces que todo te sale mal? Es increíble el efecto del alprazolam en mi. Bastan 3 pastillas para noquearme y sentirme literalmente drogada(nunca lo he estado pero me imagino) y es muy chistoso porque absolutamente todos los días llego del gym con esas drogas en mi y hablo sanded Y media PEOR es que devoro todo lo que hay a mi paso y al día siguiente no me acuerdo de nada hasta que miro todas las envolturas/rastros del crimen COMEtido. Lo mas lógico seria no tomar las benditas pastillas, pero el efecto seria masomenos el mismo porque si no no puedo dormir y termino en el mismo circulo devorador, otro punto es que como tengo tanto desgaste calórico regreso muerta y obviamente con ganas de comer un hipopótamo. La solución es tomarme las pills e irme directo a mi dormitorio y no salí jamás ( al menos hasta el día sgt). Si o si tengo que tomarías,es una adicción. Y me hacen olvidar mis penurias, es como tirarse la gran bomba pero sin la resaca. Oh mygosh necesito estabilidad

mercredi 14 septembre 2011

Hoy tengo ganas de control ,
Hoy tengo ganas de ser mejor,
Hoy tengo ganas de ser un BUEN dia.

jeudi 8 septembre 2011

Una carta para alguien que vale la pena - A note to myself or you!

La gente a la que le importas es la que está contigo cuando tienes un o mil problemas, la que sigue ahí aunque todo te vaya mal. La gente que vale la pena conservar en tu vida es la que te regala sonrisas, la que te pinta las cosas como son, la que te quiere, la que es sincera.

Hay cosas buenas y las habrá malas también, pero tienes que saber que por más oscuro que parezca todo... esas personas seguirán ahí, a tu lado, para guiarte, no para evitar que tropieces sino para ayudar a que te levantes. Estaremos para ti siempre que podamos, pero muchas veces podremos fallar. Porque sabes? mientras más intentamos hacer algo bien, a veces peor nos sale. Y debes entender que solo queremos verte bien, aun cuando nuestros intentos sean un poco abstractos.

Cometer un error es ser imperfecto, pero vamos... ¿quién no lo es? el hecho de hacer algo mal no significa querer hacer daño. Hay que aprender a pedir perdón, pero hay que saber perdonar también. Porque en la vida todos nos harán sentir mal en algún momento, solo debemos saber por quiénes vale la pena asumir ese daño. Es la ley de la vida, con risas hay más ganas de vivir, con heridas más formas de aprender.

No dejes lo que tienes por algo que podrías tener. Es cierto que si no arriesgas no ganas, pero debes aprender a diferenciar lo que te hace feliz de lo que te hace sentir bien.
No le temas a un “no” porque es siempre parte del acierto. No gana quien no ha perdido. Si quieres llorar hazlo, si quieres reír, ríe, pero que sea por ti porque la felicidad más grande puedes dártela tú misma. Porque tu tranquilidad no depende de alguien más: no hay lágrimas que el sol no seque ni sonrisas que te hagan perder tiempo.
Nunca dejes de valorar lo poco o mucho que hagan por ti, no sabes cuánto puede haberle costado a la otra persona, ni imaginas el esfuerzo que pudo demandarle. No menosprecies lo que alguien te dé, por más mínimo que sea, empleó su tiempo en ti, y a estas alturas es difícil que alguien lo haga
La vida no es fácil y nadie dijo que lo fuera, pero aquel que acepta el daño hecho, acepta las consecuencias, porque la vida da vueltas y el truco está en entenderlo, la idea es ser feliz y hacer feliz. Como en todo, lo malo existe para contrastar la situación, porque mucha perfección empalaga, aburre, se vuelve monotonía y deja de ser bueno.
No pienses en el final, nadie lo sabe, piensa en hacer las cosas bien, es el camino lo que importa. Sé feliz y haz feliz, pásala bien evitando herir a la gente, DI LA VERDAD, solo así te serán sinceros. No busques en los demás lo que tú aún no consigues ser pero tampoco esperes del resto lo que tú ya has logrado, hay gente que tarda más en avanzar.
Cuentas conmigo siempre, pero eso no es lo importante, lo que debes saber es que cuentas contigo misma, que la fuerza que necesitas la tienes tú, nadie más.
Sonríe ante los problemas, y verás cómo la vida deja de ser tan mala.
.STAY STRONG & POSITIVE. ♥
Loves,

mercredi 7 septembre 2011

YAAAA YAYAYAYA COMENZEMOS DE UNA FUCKING VEZ! :)

Stay strong & positive♥

lundi 5 septembre 2011

He dormido 1 h y media,ya que me quede haciendo ejercicio con el stepper hasta eso de las 4 am. Por qué? sencillamente porque literalmente trage durante todo el día y la colme con EL atracón a eso de las 11 pm. YA había ido al gym a la mañana y corrido al aire libre en la tarde por 1 hora , en la madrugada solo queme 500 kal ( Dudo que haya arreglado la cuestión del atracón). Resultado? Subí 300 grs. Vamos que pudo ser muchísimo peor, pero shit , porque los domingos tienen que ser tan desastrosos? alguna tiene una idea como romper la tradición de si o si terminar en pésimo-día ? Estoy queme caigo de sueno , son las 8 am y estoy aquí (en clases)desde las 7 am y voy alrededorde 300 kal (asco) . Esto tiene que parar ya mismo. auxilio?
A New begin starts from now.
and i'm serious fuckers.



jeudi 1 septembre 2011

Life is not about waiting for the storm to pass, It's about learning to dance in the rain


..
 
                                                   

vendredi 26 août 2011

TELLL JESUS THAT THE BITCH IS BAAAAAAAAAAAAAAAAACK

OKODOKO.
LAS FOTOS QUE ME TOME HOY LO RECONTRAHIPOERCONFIRMARON:
PERDI EL CONTROL.

Por la puuuuuuuuuuuuuuutamadreeeeeeeeeeeeeeeeeeee que la pario.
Ok.Not a problem. Es so fucking hard. Pero es facil. Controlate maldita ansiedad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me desahoge? NO.




frustrAtion. DamnDamnDamnDamnDamnDamn




DamnDamn

DamnDamn


DamnDamn


DamnDamn


DamnDamn


Y encima que no se que carajos le pasa a blogger que no puedo leer a nadie. Genial. Y para ponerle la cereza al postre tengo 323541654651354165 cosas de la universidad que leer/estudiar/memorizar/asimilar , les juro que ya voy en la segunda semana y lo unico que hago es: ir a clases, sentarme, ver las diapositivas, escuchar (o hacerme la que escucho mirando a la nada obviamente ya saben donde anda mi mente ( en como controlar esta maldita ansidedad decontroladora) , emitir sonriasas mas fake que gringa oxigenada y COMER. Es que ahora me doy cuenta que he estado como dopada, exactamente como suelo estar luego de martarme 2h en el gym y tragarme 2 alprazolam y como que soy zombi y no me acuerdo ni de como llegue a mi casa y muchas de esas veces como algun "bocadillo" a punta de las 9pm ,al llegar a casa y magicamente no me acuerdo de cuanto a la manana siguiente, pero la bascula me lo insinua descaradamente. Es asi como veo todas este ultimo mes. DOPADA. Pero no solo en la noche si no todo el dia . Hoy desperte?
Si.
Y no hay mas que hacer que: Aceptar la realidad y hacer algo al respecto. Primero que no puede ser que no haya estudiado nada ( ya di un control de aula, y menos mal que me consegui las fijas y marque lo que me pasaron ya que era solo para marcar a b c o d ) -thanks god.-. Pero btw esta NO SOY YO. No soy una chica que esta y no esta , no soy esa que come sin hambre , no soy esa que tiene la vista perdida pensando en lo mucho que esta jodiendo todo, no soy aquella que no habre ni una hoja de su cuaderno, no soy esta cosa que paresco ver. NO LO SOY.
 
Puedo haber adoptado cierto tipo de comportamiento pero ya no mas. Finito. It's over. Tengo millones de cosas que equilibrar (incluyendo el peso y este terrible sentimiento de culpa y asco), pero ademas de eso tengo que equilibrar mi estilo de vida, incluyendo estudios, amistades, costumbres,etc etc. Se avecinan muchas pruebas de micro, macro,mate,estadistica, fuuuuuuuuck. Y yo es como si recien fuera mi primer dia de clases. ALOTOFWORKTODO. Ah! y tambien se me ocurrio meterme a clases de frances los sabados! (que linda! mas strees,un plus). Me encanta el frances, pero no me encanta tanto las clases, es un idioma que tiene mis respetos. Pero lo dominare. One more goal to achieve.
Ok. creo que mucho mucho no tengo claro lo que hare, pero ya asumi que estuve asi tooodo este tiempo y no voy a ninguna parte asi. Retornare(*)
 
Es todo petites.
Me voy , tengo una vida que rehacer y un cuerpo que recuperar.
love you all.

:

mardi 23 août 2011

Vale le pena prder el tiempo leyendo esto

07 de febrero de 2011, 9:32:

genial,saber por donde empezar es como ignorar por donde acabar,lo mismo opinaba Vianca;la protagonista de esta historia




Vianca era una joven insegura,optimista,alegre,floja,impulsiva y un poco irresponsable,no creia conocer el amor; hasta que al parecer este pensamiento empezaba a evolucionar
Es cierto que tropezar tantaz veces te crea bases de caidas para proximas veces ,pero sucedera lo mismo con ella?
Una mañana como cualquier otra, me desperte con la misma rutina de siempre,me lave la cara desayune y me fui a montar bicicleta,recuerdo que estaba totalmente molesta porque mi perro "Azor" habia roto mis audifonos con los que acostumbraba a montar a todo volumen,me fui molesta; de mal humor,pero en fin,el ejercicio era basico para mi, asi que no fue impedimento para salir.

La mañana estaba con un cielo celeste pastel intenso,sin duda una de las mas lindas en cuanto a clima se trataba.Iba tarareando canciones en mi mente,mientras la bicicleta me llevaba acompañada de su complice:el viento.
El sol quemaba mis hombros ,la rapidez con la que pedaleaba cansaba mis piernas.Para mi no habia momento mas placentero del dia,que no fuese "la hora bicicleta".

Entre tanto pensamiento y sudor llegue a miraflores,al famoso y lindo malecon de miraflores,segui pedaleando mas rapido y a sentir consigo esa sensacion de libertad unica que el viento y la velocidad dan.De pronto algo detuvo mi momento ,mis ojos no habian tenido tal deleite hasta ese momento ,mi corazon no habia sentido tanta armonia,mi estomago se habia vuelto un criadero de mariposas.Tenia una sonrisa plenamente hermosa,unos ojos verdes azulados cual mar caribeño,era posible tanta perfeccion para una sola persona?Al parecer si.Conforme admiraba su belleza ,mi bicicleta se iva deteniendo,mientras mas me acercaba,mas era mi anonacion.



Sobrepare con el inocente pretexto de tomar agua.El estaba a unos cuantos pasos ,el no tenia la menor idea que lo estaba comiendo con la mirada "Pero que lindo chico por Dios!" mi mente exclamaba cada 7 segundos.
Depronto volteo, me miro y sonrio,mis ojos solo se limitaban a ver rostro tan perfecto.mi corazon empezo a latir cual carrera olimpica ,solo atine a devolverle el gesto mientras mis mejillas totalmente encendidas;reflejaban mi sonrojez.
El estaba sentado solo mirando el mar.yo, bueno yo no importaba,esta vez era su momento en mi moment
Definitivamente jamas habia visto a tan hermoso angel antes en mi vida,de eso estaba totalmente segura.Me baje de la bicicleta para sentarme en una banca ,el estaba en la siguiente.Mire mi celular y al parecer el reloj ;estaba parado ,segui tomando agua mientras disimuladamente lo miraba .Pero bueno yo debia seguir mi camino y seguramente el,el suyo.

Acomode mi bicicleta y me subi con el mas completo rechazo a irme,pero bueno tampoco me comportara como una "stalker" para seguirlo verdad?.
Empece a pedalear lento mientras tan hermoso hombre iva quedando atras,voltie la cabeza y me estaba mirando.
Mis ganas de no irme estaban totalmente firmes,pero la rutina y fuerza de voluntad podian mas que ellas.Pero bueno,me fui,el camino se hizo muy corto,mi "Yo" interior empezaba a preguntarse si es que lo volveria a ver ,a recordar sus ojos,su nariz,su boca.Es que acaso me habia enamorado a primera vista?.
Era una sensacion totalmente ajena a mi,no queria atreverme a pensar que me habia enamorado tan facilmente,solia no creer en lo que la mayoria llama amor.
Y bueno ,llegue a mi casa ,me bañe,almorze y defrente a la computadora,lo primero que hice?:msn,facebook.
Asolape a mi mente tan hermoso instante de la mañana n divertidos momentos conversando con mis amigos.
Llego la noche y bueno la rutina y la marihuana me llamaron por telefono,estuve en el malecon con mi perro mirando las estrellas de colores que mari y mi mente me ayudaban a apreciar.Con sed y los ojos un poco irritados de sueño y algo mas;entre a mi casa tratando de pasar desapercibida para que mi madre no me viera.Tome algo de agua y harto yogurt y me fui a dormir.A la mañana siguiente tenia una gran flojera de empezar la tipica rutina de mi dia a dia,es mas;no la hice.Me limite a comer un par de galletas de agua en todo el dia y a tomarme unas cuantas pastillas para dormir ,sin importar lo temprano que era para hacerlo.
me pase en ese plan dos semanas.Mi madre empezo a preocuparse ,mi semblante estaba muy desgastado,mi cuerpo iva perdiendo kilos ,recuerdo que mi madre decia que mi mirada empezaba ponerse triste y cansada.
La verdad ni yo sabia a que se debia esto.mi mama trataba de hacerme comer;pobresita no lograba su objetivo.era algo totalmente extraño,no entendia porque me sentia asi,acaso algo malo se avecinaba?ojala que no.



Pasaron los dias y decidi volver a montar bicicleta,esta vez no era la hora acostumbrada,pedaleaba y mi vision se emblanquecia,me sente porque empeze a sentir mis manos heladas y mi cuerpo frio.empece a tomar todo el aire posible que podia,y me fui sintiendo un poco mejor.Decidi regresarme a mi casa ,por miedo a volver a sentirme igual,coji mi bicicleta y empece a regresar ,en eso lo vi.Pense que era el vertigo que habia tenido hace algunos momentos el qe me hizo alucinar,abri y cerre los ojos unas cinco veces para confirmar que de verdad lo estaba viendo,Y si,era el ,esta vez estaba fotogreafiando unas flores de esa parte del malecon.No podia creerlo,habia vuelto a ver a este ser tan bello y a su vez descubri que compartia mi pasion oculta (las fotos).Depronto mi malestar se habia ido,pero mi timidez no.



No me atrevi a acercarme.Me limite a mirarlo y a sonreirle cada vez que nuestras miradas se cruzaban.
Pero bueno empece a pedalear y a regresar a mi casa.En fin estaba contenta de haberlo visto.



LLegue a mi casa,me bañe,me abrigue y saque a Azor,era una noche demasiado fria,pero me habia abrigado lo suficiente como para no sentirla,azor tambien estaba abrigado,le puse sus botas de lana,me sente en un murillo abri mi caja de cigarros,prendi uno,y empece a contarle a Azor lo que me habia pasado durante la mañana.El me miraba,parecia entender lo que le decia,a las finales,el era el unico que siempre me escuchaba y acompañaba.me fui a la tienda y en agradecimiento por haberme escuchado,le compre dos manzanas(adoraba las manzanas).

-"Una para mi, otra para ti"-le dije mientras lo veia mover la cola.

LLegamos a mi casa y nos quedamos dormidos viendo tele.Amanecio y esta vez me levante un poco triste sin saber porque,en fin tome desayuno y me meti a mi cama de nuevo,sono el timbre y era la amiga de mi mama,una de las mas rajonas chismosas y mala vibras que conosco.Pero bueno sali a saludarla y regrese a mi cama,me heche boca arriba y empece a analizar lo rapido que mi vida transcurria.En eso Azor empezo a ladrar de forma anormal,sali al patio a ver a que se debia y vi a un enorme y feo gallinazo,tan negro como el mar de noche y tan horrible como mis pesadillas de niña.Entra a mi cuarto con Azor y le dije que se subiera y heche en mi cama,mientras el seguia llorando ;yo lo calmaba con caricias,prendi la television y puse una pelicula,nos quedamos colgado viendola.En eso sono mi celular:era una amiga de la infancia,me paso la voz para una reunion que ella haria en la noche,y me dijo que me esperaria,le dije que iria pero la verdad estaba con el malestar de siempre y a eso se le sumaba algo que me preocupo un poco;mi mama siempre me dijo que cuando un gallinazo se paraba en las casas era señal de que algun miembro de la familia se iva a morir,no me habria sugestionado asi si fuese otro el caso,pero la teoria de mi mama ya se habia cumplido do veecs anteriores.

Pasaron las horas y mi amiga me llamo para confirmar mi asistencia,y bueno decidi ir,me cambie, me peine un poco,le pedi plata a mi mama , le di un beso a Azor y por ultimo me fui.Mientras caminaba la cuadra de mi casa;iva escuchando los ladridos de Azor.


-Que extraño-pense.El jamas lloraba cuando yo salia.en fin,tome un taxi y me fui,llame a mi amiga cuando casi estaba por llegar ,y ella me dijo "Perfecto,no te vas a arrepentir de haber venido (recuerdo exactamente las palabras que dijo)tengo a un amigo que te quiero presentar",yo solo me rei,llegue y como de costumbre mmis amigas me recibieron con un calido abrazo,"Lucia" era la mas entusiasmada al parecer,no solo por verme sino porque queria presentarme a su amigo.Emmpece a asumir que tal intension s debia a algun tipo de intervencion de mi madre,seguramente ella le habria contado de que em veia muy sola y me la pasaba durmiendo,la verdad yo no lo sentia asi pero bueno ¿Que podia hacer?es mi mama.



Lucia me dijo:



-"Esperame aqui sentada mientras yo voy a la cocina a traer a alguien"-y bueno asi lo hice;saque mi cigarro,lo prendi,cruze las piernas y comence a esperar.
Un chico que estaba a mi costado me empezo a hablar ,recuerdo que mientras el hablaba yo pensaba en otra cosa y solo lo miraba.En eso escucho -"Vianca,voltea!",asi lo hice y "OH POR DIOS,esto es cierto?o estoy a la mitad de un sueño?" pense.Era El,el chico que vi sentado en la banca del malecon por donde yo montaba bicicleta.Instantaneamente me puse tan roja como una manzana chilena,lo unico que atine a decirle fue "hoola,que tal?" ,al parecer el tambien se quedo sorprendido y un poco confuso.En eso ,Lucia en su intento de ser "oportuna" nos dijo "Ya bueno,conoscance,los dejo",y se fue al otro lado de la sala.Al comienzo yo miraba a un lado y el a otro,el silencio era algo incomodo,asi que para romper el hielo le dije -"Oye,yo te he visto antes!"- a lo que el respondio:



-"Claro,tu paras en el malecon montando bicicleta"- y entonces surgio una conversacion bastante amena ,vivia con su abuela,era fotografo,le encantaba el mar,un poco timido,en fin tenia muchas aptitudes y gustos parecidos a mi.Por instantes automaticamente la gente se hacia agua,el ruido se hacia nulo,solo eran sus ojos conectados con los mios,podria haber pasado una estampida de elefantes y yo no hubiese sentido nada,en eso suena mi nextel ¿Que era? un mensaje de mi mama que decia "Vianca,ven rapido",sin querer hacerlo tuve que despedirme de el,cada vez que mi mama me mandaba mensajes se me paraba el corazon pensando de que estubiese molesta conmigo.



Felizmente intercambiamos correos y numeros,me dijo que cuando se fuese a conectar me mandaria un mensaje.La verdad la pase muy bien ;vi a mis amigas y conoci al chico que queria conocer,que mas podia pedir?.


Tome el primer taxi pidiendo rebaja.Mientras me acordaba de su hermosa cara,iva pensando en lo extraño que resulto conocerlo,el destino suele ser muy impredecible.Me baje del taxi y llegue a mi casa,abri la puerta ,"Que extraño, Azor no me viene a recibir"pense,"debe estar resentido porque hoy no lo saque a pasear".

En fin llegue y mi mama estaba en la sala ,algo extraño en realidad,le dije "Hola ma,y Azor?",me dijo: "y que tal tu reunion?" en un tono un poco quebrado.le dije "ahi ahi bacan,conoci a un chico y vi a mis amigas del colegio,y Azor?" repeti,en eso de la nada se fue al baño sin decirme nada,fui al patio y no estaba,entre a mi cuarto y tampoco estaba ,sali al jardin y lo vi en el jardin,hechado,me acerque y estaba botando baba con la mirada muy triste,grite "mamaa,que le pasooo?" me dijo que lo habia encontrado asi hace una hora ,lo unico que se me ocurrio fue abrazarlo e intentar darle agua,el iva ocultando su cabeza entre mis piernas ,no deje que se durmiera,lo iva acariciando mientras le decia a mi mama para llevarlo al veterinario ."Azor no te duermas "le decia ,mientras veia sus ojos cerrarse,en eso dejo de moverse,sus ojos estaban totalmente cerrados,mmi mejor amigo se habia ido,senti un enorme vacio,mis suspiros eran muy pesados ,mis ojos no paraban de llorar ,el arrepentimiento abarcaba la mayoria de mi alma,no debi haber ido a esa reunion,debi haberlo sacado como siempre,Azor en su agonia trato de aguantarse para esperarme y despedirse de mi .En conclusion la teoria de mi mama se hacia cierta una vez mas ,no lo podia creer,lo habian envenenado,ya ni quize llevarlo a la veterinaria,ya estaba muerto.Solo atine a coger mi bicicleta a las 2 am e irme a la ferreteria 24 horas y pedir una caja de televisor.LLegue y le puse el polito que le habia comprado,lo meti a la caja y me fui al malecon donde siempre nos sentabamos a conversar ,hice un hueco regular ,mi alma se iva sintiendo totalmente vacia,bese la caja y lo fui enterrando ,ahora si me sentia completamente sola,llegue a mi casa y me heche a dormir pensando en que ese hermoso rotwailler de 6 años de hermoso y brillante pelaje negro se habia ido.



Pasaron las semanas y mi animo empeoraba ,lo unico que hacia era fumar 3 cajetillas diarias y dormir,a las justas y tomaba un vaso de yogurt ,mi vida ya no estaba completa.



Continuara..













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samedi 13 août 2011

you've got to be kidding man

I FEEL LIKE CRAP. That's it.
Empeze el dia con un humor de los mil angeles , quiero decir que estaba de tan buen humor que no me lo creia me mantuve asi como hasta las 2, fue bajando lentamente dicho "positivismo" hacia la vida , llegue a casa hice unas cosas, y me tienen aqui con 6321654654653 hojuelas de cereal integral con frutas secas, como medio lt de coca cola cero y poco mas de la mitad de un paquete de galletas de vainilla. Que como me siento? MAL. no por eso si no porque el tan solo hecho de haberme descontrolado y por esa estupidez ahora sentirme tan vacia (ironia) y triste , me llega a lo mas profundo de mi cerebro y me aloca ser tan superflua e inmadura . GOSH! Esto es fruuuuuustrante, y ahora mi mente planea hacer minimo 1 1/2 del stepper haber si logro sentirme menos asquerosa y vana. AAAAAAAAAAAAAA. Ok. me desfogue .No la verdad no. Oh si! viva la vie!

mercredi 10 août 2011

Gane? OH SI!



Al parecer asi es ganee... vaya que si me siento halagada, nunca he ganado nada uh :( jajaaja such a failure , gracias ! enserio muchas gracias! y felicito a las otras ganadoras :)

1.Estenoeselfinal: 20860 puntos.



2.Nora: 20545 puntos.


3.Mizuhi: 12245 puntos.

 Miren que es por bien poquito. Las amo! me voy. besitos sweeties.

jeudi 4 août 2011

pof

Y empieza su entrada en escena , aquel regordete bajando de las escaleras ( yo viendo de reojo sin hacer mucho aspaviento) y me grita: "Cuanto tiempo te falta?!" yo yo levanto la cara nadando en sudor y le digo casi sin aliento (JA):" 20 minutos",( y ya iba 40 min) a lo que el responde :" Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto?" (tipo qe todo el gym escucho) lo odie tantisimo , y me imagine que le decia : si pues si no anda ve y estaria como tu .Pero me contuve y solo atine a responder:"Si" con una pequenha sonrisita falsa.  Ah, bah ,Hoy me hago mi segundo tatuaje, (Oh si EMOCION) ojala me duela mucho :) . Me voy amoras ,besos y buenos deseos.

mercredi 3 août 2011

un miercoles

Hoy, hoy ha sido un mal dia. Claro puede cambiar aun son las 5.59 pm quedan poco mas de 5 horas para hacer que de el giro total, pero saben que? no pasara porque exactamente todos de los 365 dias del anho (excepto por los feriados) son iguales. Me apunte en una carrera "sana" pero no puedo estar llevando mi vida a este ritmo que llevo los ultimos dos dias. Es aghotador. Por "sana" se refiere a no ser una carrera pro-ayunnos y/o parecido , pero si demandda mucha actividad fisica, y VoiLa! llegaron con la enfermita del ejercicio que sin mas dijo: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII .Me parecio tan tentadora la idea que no pude conmigo e insicribi mi maldito nick . No es que me arrepienta, me ENCANTA sentir mi corazon a mil , pero sencillamente no era el momento parea empezar una carrera , poruqe emocional y animicamente hablando no me encuentro bien. Y como pensaran , este "100 abdominales por ahi, 1 hora trotando , otros 120 abdominales por alla " no me ayudan en mi estabilidad. Sencillamente me siento un trapo. Ooooooooooobviamente esto conlleva a una mayor ingesta calorica lo cual FREAKS ME OUT. y hago mas y mas de lo mismo hasta quedarme sin aliento y se vuelve un espiral sin fin (solo hasta que mis ojos se cierran del suenho ). Resultado = me siento mas mierda que nunca in all the senses. Y LO PEOR hoy vi 100 grs mas que ayer. WTF! mi corazon se esperanza en creer que es que el " musculo pesa mas que la grasa" ,pero no tarda en rondar la idea en que estoy condenada a esta shit. Por momentos me odio,  odio al mundo y luego me amo y  me quiero casar conmigo and live happy for ever &ever. Voluble. Eso es lo que soy. Y con este tipo de " experimentos" en mi cuerpo solo enfatizo mas eso. Y me canse. Solo quiero el control de vuelta.

mardi 26 juillet 2011

Damn shit,

Necesito estabilidad, los días pasan porque pasan. NO porque quiera que pasen, y si quiero , quiero que pasen rapido para no entrar en la espiral de descontrol que una vez que se desata difícilmente se puede parar. Quiero volver a ser yo, lo quiero jodidamente.

samedi 23 juillet 2011

23/07/11 fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck yes

Y ya son 18 anios de felicidad, tristeza, angustia, strees, mas tristeza, de nuevo felicidad, bipolaridad, aunsencia , despojo, TODO. y solo doy gracias por seguir viva.

vendredi 22 juillet 2011

Ay! se acaban finales............wuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu YO SOY. que viva el consumismo!!!!!!!!!!!!

samedi 9 juillet 2011

Pure insanity

Haaaaaaaaaaaarta de todo y nada a la vez,ella tendría que haber estudiado para su examen de estadística y también para su control de matemática, pero acaso estudio?se quemo las pestañas?NO! Si,se quedo hastaeso celas 12despierta pero obvio queno estudiando, hizo CUAlQUIER cosa menos abrir el puto cuaderno. Ahora a unos cuantos escasos minutos de su control de mate y horas para elde estadística se da cuenta de el precipicio al que se acerca. Solo quiere querido pase y vuelva la calma.

mercredi 6 juillet 2011

erase and rewind

Asi es, desde hoy cuenta regresiva, me canse del asqueroso PAN que ha estado dominando ty a la vez calmando esta maldita ansiedad/estres/estupidez , ahora voy en bajada , HE DICHO.

samedi 18 juin 2011

Ella miraba

Aquel senor con la mirada cansada, aquella niña pensativca sobre que hara el domingo , a donde ira a pasear,  aquel cobrador de bus pensandpo sobre las ganancias del dia , Esa señora que no deja de renegar por que le hicieron mal las uñas , y debe regresar para que se las vuelvan a ahacer minimo o si no  e devuelvan el dinero , ese hombre maduro preocupado por la forma en que mantendra a sus 4 hijos , Aquel adolñescente  ilusionado por los amorios propios de la edad , y a ALLI esta ELLA la chica que solo piensa en calorias.

mercredi 18 mai 2011

Cafe cargado

Así siento que están mis días últimamente....demasiado cargados , llenos d exámenes,controles,tareas.Siento como si todo fuera broma y luegoa alguien me diga:"ja!creíste que todo era cierto? . Pero dudo que eso pase. The worst thing is THE FUCKING ansiety = enourmous amount of food. CRAP!

vendredi 13 mai 2011

bandaq

(pasadiso pabellon uni) profesora de ite: tu tomas mucha agua , por eso estas¨flaquita´´










mente: JAAAAA. no sabes nada

dimanche 1 mai 2011

Es asi

Y asi pasa cuando sucede. solo queda esperar el cambio radical , el cual lo haces TU. cuando te decides por fin que quieres el cambio. Da el paso de una vez maldita miedosa.

dimanche 17 avril 2011

LALALAALALA YA FUE LA VIDA

No puedo dormir. Que asco me doy.

vendredi 1 avril 2011

HOY.

Those were the words i needed to hear, besides her(mi momo) always tries to seem like she doesnt notice my depression , today was different. while talking on the phone everything seemed to be the tradicional conversation until when she was saying goodbye she said exactly want i needed to her: i love you , might seem ridiculous but those words can change your sday

jeudi 10 février 2011

So rare, someone shows,shows some enthusiasm... it becomes, it becomes simple. You know what I mean. -David Mamet.