Al final todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es que todavia no es el final.

lundi 31 décembre 2012

Urge sobrevivir


“A veces creo que nada tiene sentido. En un planeta minúsculo, que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, crecemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren y otros están naciendo para volver a empezar la comedia inútil.”

 
 
 
 
 
Solo queda decir que se ha hecho todo lo que se ha podido hacer, este año, no ha sido uno de los mejores,pero tampoco el peor. Es que hay TANTO por lo que agradecer, que hasta parece faltoso solo fijarse en lo "malo", que es tan vanal, que ni debe contarse como tal.
Esto es una mierda , no doubt. Una mierda que cada vez mas me convenzo que es taaaan comun y mas que nada en mujeres, y a mi modo de ver, mujeres que son tan capaces, tan inteligentes, con tanto potencial, porque? porque? Es como si el mundo se confabulara para no dejarlas tener todo. Y es que tampoco seria justo, o si?
En fin, ando algo reflexiva, pero no triste, para nada. He pedaleado como loca tres horas en la mañana, he venido a casa , comido ensaladita, y comparti unos palitos de salvado y linaza con Mimi(si si lo hice, son tan adictivos,fuck)y bueno a la noche saldre,pero muchos animos tampoco tengo.

Ya quiero volver al ritmo normal de vida, sin tantos feriados, compromisos,salidas,reuniones, es que son como dos semanas consecutivas de perdicion total, descontrol(que este año lo he controlado bastante bien), que ya cansaaaaaaa. He "encontrado" en ese ir y venir de prueba y error una forma que me funciona a mi bastante bien, y vaya que se pierde peso, rapido. O tal vez ya me volvi loca por completo. ja. Que si no hubiera sido por estas fiestas y tantos eventos que no me dejaron ir al ritmo que me gusta, estaria mas conforme con mi peso, pero no me quejo. El 1 planeo estar en una onda detox, solo a liquidos, salir a correr y vivir asi del aire jaja. Hay que empezar con una buena actitud, caloricamente hablando, meaning lo menos posible y si vienen de cosas líquidas, refrescantes, mejor.
 
Solo queda la esperanza que el 2013 sera mejor, y mas que esperanza, es una disposición mental.Asi será por que lo tengo bien claro y mentalizado. Asi deberia ser.
 
Si no estas creciendo, estas muriendo.(no físicamente,obviously)
 
Foto
Mimi tambien le desea un Feliz año nuevo :D
 Erase and rewind, shall we?
 
 
New Years Eve, c. 1949
Happy New Year!

 
Tomorrow, is the first blank page of a 365 page book. Write a good one.
Brad Paisley

mercredi 26 décembre 2012

“We have the answers we need inside. Our unconscious mind is the source of our hidden genius. Trusting your intuition is trusting yourself, and the more you trust yourself, the more success you will have.”—Jack Canfield
 



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Son las 12:45 am. What a day! SERIOUSLY, what a day.
 
Cabe hacer hincapié , en que estas fiestas fueron muy diferentes a las dos ultimas (que recuerdo, porque mi memoria es peor que pesima,sin exageraciones), y digo diferentes por no fueron en plan EL DESVANDE, bastante controlando, inclusive de noche buena al 25, baje de peso, incroyable. Pero claro el 25 no pedalee nada de nada, osea 0 calories burned, porque en el gym no habian clases grupales , solo estaban hábiles las maquinas ,trotadoras , elipticas, steppers,etc. Pero esa no es mi onda, asi que me tire el dia, en plan vagancia total, viendo series y pelis en casa, super plan relax, pero comi, mas de lo que habia comido en la ultima semana, osea mas el hecho que no queme nada de nada, subí algo no mucho alrededor de 600 grs aprox, que no esta tan mal, para las barbaridades que cometi, pero fueron concientes, y no en plan atracon,fueron mas que todo pequeños picoteos alrededor de todo el dia, y asi sumando sumando, pues he ahi los resultados. Nada que un dia super activo como hoy no lo pueda "arreglar".
 
 
Ya no dare por menores de cuantas clases de spinning me tiré hoy( 2 a la mañana y 2 a la tarde-noche), pero fueron algo asi como 1200 y pico calorias quemadas, ja. Y hasta eso de las 1 pm solo habia comido una taza de cafe y un jugo de frutas de 74 kcal,so andaba en cal negativas, y no me sentia para nada cansada ni nada, magnific! A lo largo del dia estuve con mi hermana que esta hace como una semana llego de España y bueno salimos y picoteee medo brownie que se compro(yo siempre medio cagandola,ayyy).

Por cierto, ya no me ire a fin de año a Palma de Mallorca , lo hemos pensado mejor, y la mejor epoca para disfrutar del clima y el mar y todo ese paraiso es en marzo, asi que estaré por alla en esas fechas, al menos tengo mas tiempo para arreglar este cuerpo mio y ponerlo mas decente para la playa, no es el rollo ir y dar pena, con tanta modelo perfecta por ahi,ja. Asi que good good por ese lado.
 
Ahora vamos a la "emocion" del dia. No se si sea por lo poco que comi hoy , o quiza ya desarrolle algun tipo de alergia al alprazolam, pero ni bien tome mis habituales dos pasti de 0.5 mg, me volvió la bendita alergia , que se me empezó a hinchar un poquitin el parpado inferior izquierdo, pero no se si tenga relacion, llevo tomando esa pasti, ya hace mas de un año, obvio no todos los dias, pero si esporadicamente cuando quiero conciliar el sueño rapido, pero es lo unico raro que tome antes de que empezara, menos mal que no me tuvieron que llevar a la clinica , solo unas pastis para la alergia, y se fue, mis ojitos ya estan normales, ya no paresco Homero Simpson,JA, pero ya llevo en menos de 2 horas con 5 pastillas dentro, y poca comida aswell, ojala no vuelva la gastritis, que si no seria ,uffff ya el colmo.

Prometi ir estos dias al alergista , y eso hare.  Necesito saber a que rayos tengo alergia. Probablemente mañana saque cita y me diga de una vez a que es, si al aprazolam, a alguna comida, aunque raro, pq apenas comi , pero en fin.
 
Tengo la sensacion que puedo dominar mas sobre lo que como, y es que, cada vez me vuelvo mas indiferente hacia la comida,es como ver una roca o lo que sea , como los viejos tiempos, y cuando la malogro, no entro en panico como antes. Simplemente respiro y digo: lo puedo arreglar. I can fix it. I CAN. I did it before, and i´ll do it again, much better.
 
Y creo que el esfuerzo en el gym de hoy mañana me daraa gratas sorpresas o eso espero.
Espero que todo haya sido masomenos controlado estas fiestas para todas, y si no, WHAT THE FUCK, empezar de nuevo , hacerlo mejor y listo.
 
La vida tiene sus cosas/momentos ya sea con familia , amigos, gente querida , que vale la pena pasar  disfrutar, y no importa si no es totalmente como queremos(el mantener la comida lo mas alejada posible), lo importante aca, es saber que eres capaz de arreglar todo lo malo que hagas, y si es para pasar un buen rato, y disfrutar la vida, SI QUE VALE LA PENA.
 
 
Hoy , tengo esperanza, esperanza en que este infierno no me domina mas, o almenos, voy en camino a eso. Todas podemos.
 
Mucho love, y a cuidarseeeeeeeee que aun falta el otro locuron de año nuevo, todo con moderacion, y a pasarla lindo!
 
Besos my darlings.
G- .
 
 
 
 
Accept everything about yourself—I mean
everything. You are you and that is the beginning and the end—no apologies, no regrets. — Henry Kissinger
 

 

mardi 18 décembre 2012

Catarsis uno

 
 
La ultima inocencia estalló.
 
 
 
 
 
 
Sick, that´s how i feel. Pero no de un resfrio , si no de la mente. Y es algo crónico, que no se ira jamás, por mas medicos a los que me someta(no lo he hecho aun, ni pienso hacerlo). Es que lo mio es INSIDE.
 
Hace unos cuantos dias, me di cuenta de ello. Antes de contar esto, debo hacer referencia que tengo literalmente la PEOR MEMORIA QUE ALGUIEN PUEDA TENER EN LA FAZ DE LA TIERRA. Debe ser uno de mis mas transtornos aun no clinicamente confirmados,ja. El tema es este: A partir de los 11- 12 fui bajando de peso- sin proponermelo-. Comia mas verduras que proteinas como carnes, porque mi cuerpo empezaba a sentirse sick al comer, con las justas de animales comia pollo y aveces pescado, pero mas que por un deseo de bajar de peso, fue por conciencia. Y alli empezo mi vegetaniarismo , alrededor de los 14. La mejor decision de mi vida. Es toda una filosofia de  vida de no vivir a costa de la muerte de otros, pero las que sean vegetarianas, me entenderan, las que no, pues son totalmente libres de no serlo, mi intencion no es persuadirlas a nada.
 
Y asi como quien no queire la cosa, me interese mas por el deporte. Cabe hacer una nota, a mi nunca nadie me " fastidio", o reclamo el ser gorda ni nada por el estilo porque nunca lo fui, no para el peso maximo ni la edad de una teenager, todo ok por ahi. No recuerdo en cuanto tiempo sucedio todo este trance de ejercio muy ligero , ingentes cantidades de agua, y muchas otros mas cambios, QUE NADIE ME DIJO QUE HACER, fui yo sola la que fue adquiriendo esos habitos, por simple instinto, como que el cuerpo mi iba pidiendo mas y mas, se me venian nuevas ideas, y las ponia en practica en cuanto podia.
 
Y voila, no fue en un periodo cortisimo, pero recuerdo haber estado en 4to de secundaria ya, con mucho peso menos ,alrededor de 40. Hacia lo mismo, todos los dias, gym solo por la noche pedalear 1 hora, y bueno poco a pococ fue aumentando, pero ojo no por seguir a nadie ni nada. Yo no sabia que esto tenia un nombre y apellido. Sé que suena increible esto que a una casi adolescente de 13 -15 años jamas se haya enterado por ningun medio , de la existencia de la anorexia, pero asi señores sucedio en mi caso.
En cuanto seguia bajando mas y mas, no recuerdo si fue mi hermana o mama, y me dijo : creo que tienes anorexia. Y yo riendome, le decia, que es eso? una gripe? un tipo de alergia? osea WTF! no sabia absolutamente de nada de ese mundo. Lo googlee y a los instantes mi respiracion fue aumentando , ansiedad pura. Todos los sintomas, eran mios, todos casi el 95% eran todas las actitudes que yo habia adoptado, pero que jamas haba copiado y mucho menos siendo persuadida por nadie. Que muchos meses luego me vengo a enterar que en mi promocion de cole habian siquiera 2 o 3 anorexicas y bulimicas Ja. Y lo peor, que eran amigas muuuuuuuy cercanas mias, por no decir mis mejores amigas. Que mejor prueba? Era la culpable mas OBVIA. Encima creian que YO las habia persuadido, por favor, YO NI SABIA DE ESA EXISTENCIA.
 
Flipaba con las coincidencias de la vie, me sentia totalmente paralizada. Leia todas las consecuencias de tener un imc de 16 o 15 , que era el mio en ese tiempo, todas las complicaciones y el riesgo de muerte, yo obviamente no me queria morir, pero era algo como que ni siquiera lo planee, era simplemente actitudes que mi cuerpo por simple instinto fue adoptando, lo sé, siempre he dicho que soy una en un millon, una rareza. En el gym me quisieron botar pq decian que no me veia saludable y blablabla. No me botaron, con el paso de los meses me fui aburriendo, y me cambie al que ahora estoy.
 
Creo yo, que fue pura psicosis de tener una enfermedad a la que nisiquiera conocia, y que obviamente no queria tener, pero al mismo tiempo ,esa era YO, esa imagen fragil, me definia. No fue que copie a nadie, ni como muchas que se meten a este tipo de blogs para entrar y sacar tips , NO. Yo entre aca, para sentirme acompañada en esta mierda. Queria estar sana, pero manteniendome en este peso, algo casi imposible, pues mis ingestas calorias cada vez eran menores.
AUN SIGO CREYENDO FERVIENTEMENTE QUE NO TENGO ANOREXIA, pues si comia, pero lo minimo , y lo mas importante no me queria morir. Era tener esa extraña sensacion de que estaba siendo confundida por tener eso, que capaz lo mio SI ERA UN DESORDEN, obviamente , pero con otro nombre aun quiza no descubierto. Nunca he ayunado en toda mi vida, ni aun llegando a ese peso de 38, y no pienso hacerlo, jamas he vomitado a proposito, solo en ocasiones como infecciones gastricas ,etc. Entonces que soy? Soy un caso excepcional.
 
Mi teoria es que tengo ese chip en el cerebro, mi cuerpo no es mas que eso. Asi como una nace con el patron de ser diestra o zurda( yo soy zurda), creo que uno se va descubriendo a si mismo, y eso es lo que soy : una persona que solo vive de lo mas sano posible, que si come , verduras frutas etc etc, no soporta cosas grasientas, toma cantidades ingentes de agua, y ama hacer deporte. Es eso tan dificil de aceptar? Asi como uno nace siendo zurda, uno nace con este "patron" en algun hemisferio de cerebro.
Y asi como uno no puede dejar de ser zurdo, no dejare de ser como soy con mis desordenes, y solo me queda aceptarlo ,lidiar con hacerlo de la forma menos autodestructiva posible y VIVIR.
 
Es todo. Pero eso es solo mi caso, capaz no este sola en esto y seamos mas que sencillamente no fueron wannas que entraron en esto para simplemente copiar actitudes o "tips", prrrrrf que idiotez, como si esto fuera un paraiso, ja . ESTO ES UNA VERDADERA MIERDA. Sino, creo yo que algunas , solo algunas y solo ellas lo saben las que fuimos las que entramos para no sentirnos solas y buscar encontrar juntas un punto de equilibrio, el tratar de llevar esto de la mejor manera, ya que solo queda eso, lucharla.
 
Pero es una mierda que ya me di cuenta que forma quien soy, nací asi , asi morire, pero lo haré la forma mas digna posible, todo con amor a una misma y buen animo. That's it.
 
No compitas con los demás , se tu misma
Levántate sintiéndote hermosa HOY
POR QUE TODOS SOMOS PERFECTOS EN MANERAS INUSUALES.

jeudi 13 décembre 2012


Difficulties in your life don't come to destroy you, but to help you realize your hidden potential.
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Me siento mierda. I have absolutely no idea what i´m doing with my life.

Estoy viviendo del aire ahora mismo, la barriga está hecha mierda, dolores que no se los deseo ni a mi peor enemigo.

Una realización, osea acabo de caer en cuenta de algo muy fuerte. Aún no termino de procesarlo, simplemente estoy dejando pasar el tiempo y levantarme y ser lo que alguna vez fuí.

Porque, porque me toco tener este infierno dentro? Porque tuve que nacer con este patrón? Porque?, y  digo patrón porque esto va de un pequeño adelanto de la proxima entrada, que sera muy reflexiva, al menos para mi. Es definitivo esto me esta carcomiendo el cerebro. Ahora vuelo , que me muero por volcar todo lo que tengo dentro ahora mismo pero tengo clases de manejo a las cuales ir, sí sí, aun tengo planes futuros, como manejar y ser independiente en eso, who knows if i will, anyways, continuare como estos últimos dias, han sido duros....pero los números no mienten, y qué bien se siente.

lundi 10 décembre 2012

Largest entry ever, you are warned

 
 
That’s it, I guess. Just go on living, whether you feel like it or not.
Anton Chekhov
 
 

 
 
A partir de cierto punto en adelante no hay regreso. Es el punto que hay que alcanzar -Kafka
Me pregunto yo, cuando llegaré(mos) a ese punto? El camino es agotador y la paciencia poca.

1175 kcal burned, la locura esta en el borderline. OH, la vie
.

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Pensaba programar la entrada de arriba hasta antes de los puntitos ,para que se publique mañana o pasado, porque estare fuera de casa todo el dia, y tal, pero algo sucedió, hice algo que no debi, pero que va lo hice, se que a muchas es aburrira, y no esten interesadas en lo mas minimo en leer esto, pero a las que si, pues aqui va uno mas de mis desvarios varios. Estoy en 50.5 o eso fue lo que marcó la estúpida báscula esta mañana(fin de semana de mierdaaaaaaaaa), claro que me levante a las 3 am de la madrugda antes de  pesarme, porque literalmente tenia un dolor insoportable en el estómago, dije que solo comeria un par de galletas de agua, pq no habia nada mas, y me termine tomando dos paquetes con mucha agua y leche fria, estaba temblando y sudando frio me fui a la cama y a las horas (7am) me pesé y vi ese numero, mori. He ahi mi afan por hoy hacerlo bien en cuanto a ejercicio se refiere.
Me diran que porq hago taaanto ejercicio es el motivo por el que tengo tanta hambre, pero SI en parte es por eso, pero no es unicamente por eso. Mi estomago se ha agrandado en el ultimo año estreptitosamente, nunca logro estar saciada y si dejo de comer es porque tengo mucha fuerza de voluntad. Y cuando me logro llenar al as 3 horas ya tengo hambre de nuevo, son  tan graves las secuelas de haber mantetenido  como por mas de 2 años un peso inferior a 40 kilos? ES INCONCEBIBLE!
Bueno a lo que iba, que fue lo que hice y no debi hacer? urgar en mis cosas antiguas, estaba buscando no se que, y enocntre un librito (que juro no acordarme haberlo escrito), que si no fuera por mi letra y mi forma de hablar, no me fiaria que sea yo, pero si era yo, muestro unos cuantos extractos(los mas chocantes para mi):
ALGO RARO: NO SE PORQUE ESCRIBIA EN INGLES, SEGURO PARANOIA MIA QUE ALGUIEN LO ENCUENTRE, Y COMO EN MI CASA SOLO MI HERMANA Y YO LO DOMINAMOS , ME DABA IGUAL QUE ELLA LO LEYERA.

26/08/11:
Goal: 38
Today:44,7(Awful)
COMIDA:Luego anote toooodo un intake que sumaba 890, incluia lo mismo de siempre: verduras, frutas, y una que otra metida de pata como galletas y tal.
EJERCICIO: multiples ejericios en stepper, abdominales,correr ,spinning, un total de 2516( aunque lo dudo pq  no tenia mi pulsometro, solo me guiaba de lo que marcaban las maquinas del gym, y sabemos de mas que esas marcan menos de lo q en verdad es, siquiera ponle la mitad)
Y happy pills(para dormr) : 2

27/08/11
Today:44.3
COMIDA:En comida casi lo mismo, intakes que no pasaban las 900 kcal. 
EJERCICIO:Stepper , correr como 2 horas , 1 en la mañana y otra en la noche , un total de2886 (otra vez saquemosle la mitad)

DE AHI NO ESCRIBI MAS HASTA

22/09/11
Today: 46.5( aca empezo la mierda) OSEA me estas diciendo que en un mes , aun con el mismo ritmo de ejrcicio y comiendo maso poco, o bueno reconozco que si me daba atracones horribles en la noche, subi dos kilos? por dios!

Y lo demas fue subida subida SUBIDA,  De un dai para otro perdia 1 kilo , luego lo recuperaba, perdia 2, recuperaba 1, que infierno.

La utilma cosa que anote fue:
27/10/11
Peso: 49.7

Oseaaaaaaaaa, estoy estancada en este estupido peso masomenos 1 año?
que rapido pasa el tiempo, que rapido se pasa la vida. QUE ASCO .
 
Mi ritmo de ejercicio por lo que veo ,era menos spinning, como 2 horas al dia y mas ejercicios de otros tipos, pero aun asi era un gran gasto calorico, y asi era mi ritmo o tal vez aun peor cuando me mantuve en 38-40. No hay relacion causa-efecto en que hago mucho ejercicio.Entonces simplemente el cuerpo dijo basta, ahora quiero engordar como 10 kilos y heme aqui asi como estoy?
 
No se como describir lo que senti al leer esto, es una sensacion que no se la deseo a nadie, ojala no hubiera encontrado ese librito. Ojala nunca hubiera empezado a comer de noche. Hay un mil millones de "ojalá no".
 
Me voy a hacer 1000 abodminales ahora mismo, y ya no quiero saber mas, no quiero dormir ahora, no puedo, he sido testigo del fracaso que soy.


 

Je suis fatiguée


 
 

vendredi 7 décembre 2012

 
Y sin querer "queriendo", me fui al gym temprano, más temprano de lo usual, queria hacer mis horas de pedaleo, cumplirlas, e irme rapido del gym, y estar en casa en recover todo el dia ja. Esa es mi tipo de dia perfecto, pero claaaaro , que luego te llaman amigas para salir, y esto y lo otro, y resulta que en esta semana que ya paso de vacaciones, no he tenido ni un solo dia que se aproxime de lejos a mi dia perfecto. Y dije hoy quizá pueda ser uno.

Comí un par de bocados de mango picado antes de salir , llegue al gym, ya casi no habian bicis libres, logre agarrar una(que no estaba tan buena,pero en fin), me pedí un café negro y me tome la mitad antes de la primera clase, la otra mitad antes de la segunda, y de ahi la tercera sin nigun refuel antes,ja, que vamos, no habia quien me pare, pero en realidad mi gran motivación era cumplirlo, porque DEBIA hacerlo, e irme temprano del gym, (no como otros dias, q iba tarde y me terminaba llendo a punta de 2 pm, que horror!).

Y voilá, termine las 3 clases casi casi seguidas con un inter-in de 15 o 10 entre cada una, y ahí me di cuenta que de todas formas ya iba en negativo caloricamente hablando, hace taaaaaaaaaaaaaanto que no hacia eso, ya sea porque desayunaba bien bien, o que a lo max hacia dos clases y luego volvia mas tarde. Fueron las mejores clases de lejos, que energía, y que poca comida dentro, que irónico. Casi mil calórias quemadas, sé que parece una locura, pero es cierto, aprox 300 y tantas por clase. Sin embargo,resulta algo riesgoso, porque obvio que llego a casa y siento que no he comido en mil meses, pero esta vez dije , "será diferente", y asi está siendo mas o menos, no me pude negar comerme una ensalada de pepino ,tomate,lechuga y un poquitin de palta,vamos lo de siempre. Y lo único representativamente calórico allí, viene a ser la palta, que habrá sido una cuarta parte de una palta entera. Me estoy planteando terminar el dia a líquidos, tengo un jugo de fruta y yogurt de  74 kcal por cada botella de 450 ml, es bastante y delicioso. Además yo indagando en los ingredientes, me doy con la sorpresa que tiene taurina y l-carnitina, me he quedado pasmada que ni siquiera es un producto "light", tiene algo de azúcar en lo ingredientes, tmb edulcorante,pero no esta como que dirigido para deportistas, es raro, pero bienvenue sea. Me compre dos de esos y yogurt.
Mañana planeo hacer lo mismo, empezar temprano y a ver a que hora termino saliendo del gym, que mañana hay muchas clasesitas interesantes,ja. En parte es un tanto lógico, que con menos comida, uno rinda mejor, se está mas liviano, y el café cae estupendo para tener energía,y además que el tiempo a mi por lo menos, se me pasa volando, y rindo mejor. No sé hasta donde puede uno llegar con todo esto, está claro un final muy obvio, pero me refiero al hecho de llegar a aborrecer la comida,creo que siempre he tenido una relación demasiado complicada, y de alguna u otra forma el ser vegetariana ha aligerado esa carga, pues no tengo porque dar más explicaciones, es un motivo bastante válido, y jamás me he sentido mas orgullosa de serlo. Pero llegamos a un punto(o al menos yo), el punto en mi vida, ahora mismo, en que odio mas que nunca la comida, creo jamás sentiré una sensación asi por nada/alguien, es algo tan fuerte que duele,me ha quitado tanto, me lo ha arrebatado de las manos, y no es justo señores, simplemente, así no se puede; y a la vez sé que algo se necesita para vivir, prefiero optar por lo mínimo,cosas insaboras,poco detestables.
 
Ya sabía que al llegar las vacaciones terminaría volviendo a la típica rutina esta mía, pero espero no lesionarme , y hacerlo con calma y paciencia, que tengo casi 3 meses ,yeeeeeee. En una semana comienzo unas clasesitas (otra mas, por dios que vivo a clases) de manejo, para sacar a mas tardar a comienzos del proximo año mi licencia de conducir, y ser independiente en ese sentido, que buena sensacion eh!
Eso, y me queda  exactamente una semana para bajar lo mas que pueda, tengo mucha perspectiva y ánimos. Que así se hacen las cosas bien.
 
Una última cosa, a note to all of you, dears (incluyendome):
 
 
Señorita,
 
Debe usted siempre tener claro que su rol en este mundo no es otro sino ser feliz y hacer las cosas que la hacen sonreir.No más, no menos.
Por eso, esta nota es para invitarla a que siga haciendo eso que le gusta, porque es su sonrisa lo que hace que otros seamos inmensamente felices. Su sonrisa tiene poder gigantesco, que tal vez usted ya descubrió, por eso le pido que por favor nunca deje que nada opaque esa sonrisa.  Nada.
Besos.

lundi 3 décembre 2012


Después de toda la mierda siempre viene algo bueno. Siempre.


Criaturas ingenuas, idealistas, desordenadas, sensibles y poco convencionales.









by Alfred Stieglitz, 1919

No tengo dolores. Solamente cansancio… y como es natural muchas veces desesperación. Una desesperación que ninguna palabra puede describir. Sin embargo tengo ganas de vivir. Frida Kahlo



Me duele todo, he vuelto a nacer. Au revoir 

samedi 1 décembre 2012

DA FUCK?!


Life, a pure irony come true.



"Laugh often, smile lots, love fully, follow your heart, appreciate compliments, be grateful for all you have, discover your passions, love life"
 
Lo digo, porque estuve muy consciente todo el dia que hoy SI iba a domrir minimo 8 horas o mas, y aunque toda la semana pasada estuve en examanes finales, y no voy a mentir.. no me amaneci jajaajajajaj , pero si dormi menos de lo habitual, ademas del estrés que una tiene encima, aunque duermas sientes que no pegaste el ojo en toda la noche.  Y que hice hoy? solo 1 hora de spinning, por las clases de frances, que si no, hubiera hecho minimo 2, pero que se va hacer.... prioridades(?), ya habia faltado a mis clases de frances la semana pasada por mis finales en la u  que se me cruzaban y todo , y considerando que SIEMPRE llego tarde, porque las clases comienzan a las 8:30 am, y yo como me voy volando al gym a las clases de spinning de las 7:25 am, que terminan a las 8:15, hasta bañarme, alistarme(en el gym), y tooooodo el trafico que toma llegar hasta allá, llego alrededor de las 9 am SIEMPRE. Ja. Que descaro el mio. Asi que me senti algo culpable a quedarme hasta el final de la clase (12:30 pm) y ya no la hice para la ultima clase de spinning que comenzaba  a las 12:40 pm, que vida la mia , siempre corriendo de un lado para el otro, aparte que habia un trafico mas que terrible, llegue al gym a la 1:30pm , y ya habia terminado todo ja. Pero igual tenia que recoger mis cosas que habia dejado de la mañana,  estuve un rato conversando con la gente que salia de la clase y decia lo buenisima que estuvo( no me lo restiregen, que me duele en el corazon no haber llegado!!)y me fui a mi casa. Igual ya estoy tomando los sabados como mi rest day, pq siempre termino haciendo 1o 2 horas, que, comparado con lo que hago en la semana es algo pobre, pero en fin. En la tarde-noche sali a pasear a Mimi(mi perrita), que la amo pq es una liebre, y corremos como estrellas fugaces ,ja.
Todo bien, controlado tema comida. En al noche una ensaladita con coca zero que compre, porsiacaso entraba ansiedad o algo, y creo que tome un poco mas de lo que se considera "normal" ja, y aca me ven como un resorte, energetica y sin ganas de dormir. Aun me quedan 4 horas y media de posible sueño (si logro dormir)y luego al gym temprano, que los domingos es mejor ir a esa hora, mas relajado, sin tanta gente,  y como mi mama saldra temprano de casa, y ella me saca de aqui, porque de otra forma no salgo, tengo que irme a la hora que ella se va.  OH. Un dia mas  sin dormir lo justo.
 
Eso, 13 dias para demostrarme a mi misma cuan lejos se puede llegar cuando se quiere. I´ll keep you updated. Un abrazo
 
Eh?¡  No, THANK YOU,  but I´m Food Intolerant.

mercredi 28 novembre 2012

Fear is used to control you

Simplemente no soy de este mundo… Yo habito con frenesí la luna. No tengo miedo de morir; tengo miedo de esta tierra ajena, agresiva… No puedo pensar en cosas concretas; no me interesan. Yo no sé hablar como todos. Mis palabras son extrañas y vienen de lejos, de donde no es, de los encuentros con nadie… ¿Qué haré cuando me sumerja en mis fantásticos sueños y no pueda ascender? Porque alguna vez va a tener que suceder. Me iré y no sabré volver. Es más, no sabré siquiera que hay un “saber volver”. No lo querré acaso.
Alejandra Pizarnik




lushlily:

so cute!
 
4/5 Finales . Porfinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn. Dios parecia interminable, peor que tortura china. He comprano 1 lt de yogurt griego y linaza. Oh. aquellos recuerdos donde mi desayuno solo constaba en una botella de 600ml de agua con 2 cucharadas de linaza(obvio que no mezclados, un sorbo de agua y una cucharada y asi), como me llenaba. Increible. Wordless. Tengo mucha ilusion y esperanza por lo que se viene, mucho tiempo libre, y para que mentir, voy a resurgir, RESURGIR de las cenizas , insanitiy va a ser poco. Ando rara del estomago , anyway, no se me antoja ni una ensalada , solo yogurt , agua y tes. Al cafe le estoy dando otro break, el estomago esta protestando,ja. (Te tienes que achicar desgraciado, que te crees que se puede seguir creciendo y creciendo sin fin? No. La respuesta es NO.)  Te voy a hacer mas diminuto que un grano de arroz , y me lo agradeceras for good. Mi hermana regresa de España por navidad, llega el 15/12 , y la verdad no creo haber cambiado nada desde que se fue, (almenos no para peor,entiendase ir kilos arriba), yo que tenia en mente ya estar pr debajo de 43 para ahora, ja . ilusa. Pero ahora es definitivo.
Todas somos capaces, mas que capaces, es que el miedo nos controla.  Pero saben que? podemos mas que eso. Somos mas que eso. Dejemonos de tonterias. Y seamos lo que queremos ser, no a costa de nadie, no a costa de nosotras mismas.
Mucho animo. Love

samedi 17 novembre 2012

Today is the first day of the rest of your life.

Finish each day and be done with it. You have done what you could. Some blunders and absurdities no doubt crept in; forget them as soon as you can. Tomorrow todayis a new day; begin it well and serenely and with too high a spirit to be encumbered with your old nonsense.
 
 
 
 
 
 
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Esta onda de fresh start, me viene asechando hace un par de dias , y dije: porqui non? Ehhh, vengo haciendolo bastante respetable "intakes" clean y controlados, bastante pedaleo, y volviendo a correr 1 hora diaria. Ese habito ya sea por " falta de tiempo" , por poner al spinning por encima, me resulto en que ya no coria tanto como antes, y desde que corri la carrera de 10k el domingo pasado, note la diferencia en mi cuerpo. Definitivamente son otros los musuclo que se trabajan al correr que al pedalear. Te dejan unos brazos mas definidos, mas delgados, mas atléticos. Las piernas, ni que decir, te las deja mucho mas estilizadas t fuertes, que pareces un rayo pedaleando. Por cierto , hize los 10 k en 48:43 , es un buen tiempo en tres años que llevo participando, el primero hice algo de 54 min luego 52 y pico y ahora este tiempo. Y al dia siguiente me dolian las piernas con tan solo caminar, y dudaba que fuera capaz de hacer mis clases de spinning , pero vi a mucha gente(muchisima) de las clases que tambien corrieron los 10k y estaban pedaleando como si nada, asi que pedalié. No era cosa nueva ya que el año pasado tambien segui pedaleando como si nada al dia sgt de la carrera, solo que lo habia "Olvidado" , y ue bien se siente pedalear con un cuerpo luego de haber terminado la carrera, y haberlo dado todo. Te deja un cuerpo agil y con muuuuuuuuuuuuuuucha mas energia. He aqui la razon por la que me he prometido a mi misma no dejar de correr ni un solo dia(bueno talvez un dia a la semana) hacer el tiempo para poder correr, es otra forma de meditar, al menos para mi, asi como mientras pedaleo hay momenos absolutos donde no pienso absolutamente en nada y yo creo que es "sort of a meditation method", correr tambien me da esa sensacion. 
That´s the deal. Ja

Quien dijo que no podemo comenzar de nuevo? SI PODEMOS!!!!!!!!!



Yes we can!
No matter how much you´ve messed up, start again,fresh.





 
PD: Male gracias por el apoyo y por volver,we´ll be back, for good.