Al final todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es que todavia no es el final.

lundi 30 avril 2012

Entrada 100♥

                                     





Volvi , en mis cabales.


Las pastillas , son masomenos(casi totalmente )historia, no se, nunca crei en eso,pero de que hizo tal efecto lo hizo, pero va, que a mi me gusta sufrir sin ayuda, ja.
Asi que aqui ando, mas centrada, pero mas ida a la vez.
La sensasion de vacio no se va, y dudo que haya sido por las pastillas,  ya me venia sintiendo asi , pero creo que no tenia tiempo para manifestarlo(ahora menos tiempo tengo), pero la angustia es tanta que ya no puede ser acamuflada,asi parece.

Hoy fue raro, ultimamente ya no salgo a correr por la manianas pq no se que, no tengo ni energias para pararme de la cama, nunca antes me pasaba esto, el hecho de estar cansada siempre ha estado,pero antes me obligada a salir disparada como un resorte, ahora es mas como compasion.

Necesito correr, aparte que debo entrenar  pq participare en  una carrera de10km. Se que tengo el potencial y el fisico hacer la media maraton de 21km pero no quiero terminar postrada 1 mes , sin ir al gym o inclusive parar en casa. JA.

Lo tomo con calma, amo correr, pero no al extremo de tirarme dos horas seguidas(o quiza un poco menos)con una multitud de gente que muchas veces, te empuja y hay cierto maltrato. Je, depende de la gente tambien, por eso trato de solo participar en las maratones bien auspiciadas y de marcas reconocidas, al menos el polo original me queda.

Las dejo sweets.♥
Pasen un  feriado lindo!

samedi 28 avril 2012

Ma vie et sa anomalie.

amazingasyouare:

Black and white blog.
No se que hago con mi vida.

Siento como vuelvo al vacio de hace muchos meses atras cuando la comida pasaba a un segundo plano,un muy segundo plano. El problema es que no se cual es el primero. No lo se. No soy consciente.
Y no estoy diciendo que ya me tire al abandono y me como media alacena, al contrario, el intake ya no es "EL PROBLEMA" del dia.

En parte puede ser por mi nueva adquision:LIPO6. Ja.

Todo sucedio asi: Mi hermano es distribuidor de todas esos productos que venden en los gym ,entiendase proteinas,quemagrasas,ganadores de masa muscular, entre otros.Ya me habia "vendido" quemagrasas(porque nunca le pagaba completo jaa , vamos es mi hmno!), por mas que el me decia que para que me compraba eso que blabla ,que yo no necesito que debia ganar musculo y tal(pavadas), pero digamos que si me hacia efecto, y mas si las tomaba antes del ejercicio, pero el BIG DEAL venia luego de matarme en el gym, era como una gastritis con hambre infernal, y asi estuve con los quemagrasas como 2 meses , de ahi lo deje pq tambien me daba problemas para dormir, (cada dosis equivale como a 4 tazas de cafe) y como usualmente hago el ejercicio mas fuerte a la noche,tipo  8 pm, no daba mas. No dormia nada bien , y para colmo que luego me dopaba con alprazolam, mis acciones eran super incoherentes y contraproducentes. Ja, hellow, tu eres asi(?). En fin, deje los quemagrasas.

Hara,tres dias llegaba tranquilamente del gym , y veo en la cocina un frasco, que decia : FAT DESTROYER. Tenian que verme la cara, era un dios, encima decia : for hers. Literalmente me enamore. En un primer momento me emocione y pense(tontamente) que me lo habia llevado para mi, pero luego dude, porque ultimamente mi hermano se negaba a venderme quemagrasas y cosas con l-carnitina y tal. Lo cogi y me fui corriendo a mi habitacion. A los 10 min , el me tocaba la puerta diciendo que NI LO SUENIE, que no era para mi, era para una clienta suya, y que se lo de en ese instante. Aterrize, y se lo di. Hice mis averiguaciones necesarias y descubri que no tenia l-carnitina pero que tenia otros componentes digamos algo asi como mas potentes y que ademas de quemar grasa(obvio solo si lo combinas con ejercicio) era un potente inhibidor del apetito. Nunca he creido en esas cosas de inhibidores y tales , pero al ver tantos comentarios positivos en la web de infinitas fuentes, me entro el bicho de la curiosidad. Al dia siguiente , con un par de chantajes y ofertas altamente beneficiosas(de tipo no monetario) que le hice a mi hermano, ya tenia el bendito producto en mis manos. Estaba tan ansiosa.dios.

Ese dia comprobe de lo muy contreras que puedo llegar a ser. En el empaque por todas partes decia : TAKE ONLY ONE PILL (cada 6 horas min, al dia maximo 2,pero obvio separadas). En el gym , me tome una, a los 20 min me sentia euforica, aparte tambien debio ser por le efecto placebo, pero como estaba haciendo cardio suave , obvio no sentia el verdadero efecto, asi que decidi tomar OTRA antes de entrar a spinning(con la profesora mas genia e increible,tanto asi que sales muerta, literalmente, luego de su clase), los primeros 10 min todo normal , jaaa luego parecia que me venia un infarto , mi corazon iba a mil , esacalofrios a mil, yo juraba que moriria, pero no me importo, que mejor que morir haciendo lo que mas me gusta. No se como acabe la clase, les juro que no me veia salir viva de esa.
Queme muchas mas calorias que en otras sesiones, era diferente, estaba realmente exhausta, que respirar ya era un tremendo esfuerzo, a eso aumentarle el hecho que tenia que respirar montada en la bici a velocidad considerablemente alta.BUF.

Estuve en el banio como 15 min "recuperandome", tenia todo el cuerpo tembloroso,me normalize y luego entre a la siguiente clase, que rendi mucho mejor, era como que mi cuerpo ya se habia adecuado al ritmo cardiaco un tanto acelerado , pero mas controlado, tambien la termine, mucho mas tranquila que la primera, con muchas calorias quemadas.
Obvio fue mas que un milagro que no me muriera de un ataque cardiaco(en la primera, mas que en la segunda) y ya jure,hiperjure que no tomo mas de una pastilla cada 6 horas.JA.

La cuestion fue a llegar a mi casa, tenia nauseas, y mas escalofrios,(creo que tambien se me junto con una mini-gripe) estuve en plan vaga casi toda la tarde, comi verduras y cafe. The hunger had gone. Luego fui a ver unas cuantas tiendas de ropa con mi hermana y se acabo el dia. Dormi como un angel(sin pastillas). Era magico.

Ya voy dos dias, y siento que mi estomago se ha reducido considerablemente, no se si tenga alguna relacion que el lipo6 te ponga mas depresiva, o sentimental , pero tuve uno de mis tantos pero ya escasos ataques de panico, pero esta vez fue diferente: de la nada me vino, y hoy tenia exposicion (examen oral final) en mis clases de frances, simplemente no queria ir, queria huir, e ir a ver tiendas, o lo que sea, pero estar sola. Mientras mi papa me llevaba a las clases( si llamenme una nena, pero ya en un par de meses saco la licencia , que ya se manejar pero me falta dar los examenes), se me salian las lagrimas, era una tristeza inexplicable total,era como si esa tristeza hubiera estado ahi insipidamente dentro de mi y de pronto se manifesto sin que yo diera autorizacion alguna, oh mi papa ya esta acostumbrado a mi rareza-locura inexplicable, pero yo no podia con su cara de preocupacion, me sentia tan mal y mas ganas de llorar me daban , el me rogaba que le dijera que me pasaba, pero ni yo sabia el porque de esa tristeza  que habia en mi.

No soporto poner mal a personas que me quieren. Me supera demasiado. Y asi como vino esa sensacion rara y depresiva, se fue , claro que fue porque me distraje, expuse(LEI TODAS LAS DIAPOSITIVAS, SIN VERGUENZA ALGUNA) , estuve ahi con mis amigos del salon y sin mas ya estaba " estable" nuevamente.
Dios, que largo se puso esto. No se, estoy rara. Vacia, pero feliz. Tiene sentido todo esto? Tendra que ver algo con las magic pills? no se ,nose.


jeudi 26 avril 2012

OH HOLY SHIT

POR LA GRAN SHIT.
Decir que encontre a una mega inpiracion, es poco.
Que tal fuerza la de ella, llevo un par de horas hablando con ella por tumblr, por private messages y viendo todo su blog y fotos , y cuenta de youtube, esta ingresada (inpatient) ahora, pero por lo que veo ha estado ahi como muchas vecesm. ja. Hasta parece que ya se le hace usual entrar y salir.
Me ha cambiado la vida. La primera foto de su blog, el antes y despues. GOD.

That's her:

Gracias Tumblr, You blessed.
Les dejo los links, para las que quieran checkearlo.Y esta en Tumblr todo el dia creo.La unica limitacion , el idioma(ingles), bueno ni tanto, los traductores para algo existen,no? De paso y practican su ingles ;).

http://suicideandskeletons.tumblr.com/

http://www.youtube.com/user/cocaineinduced?feature=watch

mercredi 25 avril 2012



Y Asi paso el dia, ella solo queria paz. No se que hago.
Ya di la primera practica "importante" de la semana y la di bastante bien , mañana otra, de teoria del comercio internacional y c'est fini. OH, ahora que lo menciono ,no esta fini jaaa, tengo exposicion de frances el sabado, y ni la he preparado.
Dingdong.Vagedad a tope. Creo que me resulta mas interesante escribir desde las compus de la  U porque este teclado si tiene "Ñ" , en cambio mi laptop como es "american" no  tienee y me da noseque bajarle el teclado virtual.Bash.

El sunset ahi esta, al alcance de mi querida vista. Todo se ve tan pacifico, la gente relajaaando. Debo quedarme mas a menudo a hacer hora y disque estudiar por estos lares.
En un par de horitas al gym, dos horas de spinning y a seguir estudiando. Saben necesito algo revitalizante en las manianas , ya ni el cafe me hace efecto, por mas cargado que este, ademas que ultimamente cuando lo tomo me arde la panza, ha de ser por la gastritis o que se yo.

Yo que soy una freak por las pastillas pienso conseguirme alguna que me de energias a mas no poder , para iniciar bien el dia , porque me levanto cansada.Ja que patetico.

Si alguna sabe de una pastilla asi que me hiperactivée , avisenme porfaaa.
Las adoro pretty woman's.

vendredi 20 avril 2012





Cafe bien cargado. 3.21pm viernes. VIERNES.

Holy shit. Que rapido paso la semana y yo brillando por mi sagrada ausencia. Queriendo postear algo, siquiera algo, pero nada de nada. Cero animos, y cero "tiempo".
Semana totalmente perdida. Tengo tanto que quiero hacer. Tanto que quiero escribir, pero no poder materializarlo es atroz. No logro conectar las ideas y escribirlas aca.
Todo sucede en mi cabeza , y mi mayor espectadora: YO.
Recontra autista no? jaaa. No hay palabras para definir lo dificil de estos dias.
Estudios? ceeeeeeeeeeeeero.

Dios me siento tan vaga, tan estupida, tan superficial , que para lo unico que realmente me esfuerzo es para comer "bien" y matarme a ejercicio. Nada mas importa ya. Los estudios los estoy dejando muy por detras, y no es que no me guste mi carrera, solo que priorizo diferente a la mayoria de la gente CUERDA de mi entorno.

Como siempre diferente. Diferente a todos/as. Aplazo todo lo que tenga que ver con los estudios , y esque pareciera que lo hiciera a proposito, busco distracciones que justifiquen mi falta de interes y dejadez. No puede seguir esto asi. Y ni se diga del aspecto relacional con personas. Totalmente evasiva, cuanto mas rapidas sean mis interacciones con la gente mejor.

So lame.

En fin, no se a donde va esto que voy a preguntar pero solo para saber si le pasa a mas gente que solo a mi, si no me titulo de la mas rara Weird del mundo. A los/las que son vegetarianas , no se les da esta obsesion-atraccion por los postres o cosas dulces , harinosas, carbohidratos a mil. Dios! Ya van como 5 o 6 anios que llevo este tipo de "alimentacion" y ahora recien caigo en cuenta el amor/odio con los dulces. Sera que el cuerpo reemplaza lo que recibiria por las carnes por los dulces?
No se. Pero que de colesterol o lo que sea que de por eso seguro muero. Tampoco es taaan drastico , estoy overactuando, pero que creo que es imposible solo comer cosas netamente vegetarianas.

Reconozco que en algun punto donde todo empezo fue por el hecho de "ahorrarme esas kcal" , pero llegas a un punto de HUMANIDAD en el que tienes conviccion por lo que haces, por como comes(si comes).
Es que ahora encuentro inconcebible e impensable alimentarme a expensas de otros. No hay forma de que vuelva atras , no me veo volviendo a comer carnes,( mas alla de esta enfermedad),solo muy esporadicamente pescado pero solo en Sushi o Makis(vamos que la cantidad de pescado que le ponen es infima, de todas formas matan muchos menos pescados de los que se necesitan para un plato normal). Es cuestion de conciencia. Y al menos en eso si soy firme. Me niego rotundamente al uso de animales para la alimentacion humana, y ni se diga de las pruebas que se hacen en ellos para hacer shampoos, maquillajes,rasuradoras y demas productos cosmeticos.

IT'S TOO MUCH.

Tengo que un poco volver a darle con ganas a mi carrera, creo que aun no es tarde. Siempre lo he llevado de mil maravillas (no es por hacerme la panuda), osea aun no la he cagado REALMENTE, solo en las tareas y ciertas practiquillas de aula. Aun puedo arreglarla. Y es que aveces siento que justo cambio en el momento adecuado para no malograrla por completo, y maravillosamente caigo bien parada. Esperemos que este sea el caso.

Lo que es yo, terminare mi Cafe con 12648 cucharadas de cafe,(dios que redundante),me pondre mas hiperactiva que abeja en miel , ire al gym y probablemente duerma bien, pq maniana tengo examen de frances(otro cuento , que tambien tengo que retomar los animos y sacar notones)y planeo ponerme al dia con los asuntos de la U.

Comida, al minimo. As i always try. Pero ahora no quedara en intentos.
Mas me vale.


Male, gracias por ser tan incondicional, y vamos que se acerca poco para el RELIEF, aliviooo que ya nos merecemos. Genia eres un soool.Loves.

A todas las reinas que me leen ,sigan asi de maravillosas♥

Les dejo esto que me cayo como anillo al dedo.
                                

mardi 10 avril 2012

Sister gone, nightmares & the evil

Esta todo mal.

Mi hermana se fue solo por  1 semana a Espania, para algunos papeleos para comenzar su residencia de medicina de 4 anios , de especialidad gastroenterologia. So, me quedo sola,(en el corazon). Por el momento futuro inmediato solo una semana, pero en unos meses aprox desde junio, foreveralone.ja.

Me explico, mis padres son un cero a la izquierda a la hora de contarle a alquien mis cosas, si por azar de la vida , decido contarles algo, ellos no si si es serio me escuchan o solo fingen hacerlo y de ahi hace la tipica asentida de cabeza y ahi muere todo , ninguna respuesta, ninguna opinion.
Sera tambien porque ellos hace mucho no son nada parecido a una pareja , cada uno con su vida, sabados que cada uno se va quien sabe a donde, domingos que mi mama se va a "grupos de meditacion hermetica" y mi padre a jugar futbol con amigos y luego sus respectivos tragos.

No hay ningun interes en criar a sus hijos juntos, tambien que vamos somos tres(yo 19, mi hermana 29, y hermano 28),
 A lo que iba,focus!..... analizando a mi hermano es un amargado, que para lo unico que sirve es para criticarme todo el tiempo. Solo hay odio en su corazon.

Con mi hermana es diferente, a pesar de ser un poco tontina y payasa, me escucha, cuando las cosas se ponian dificiles en casa, ella era mi unico soporte y yo el suyo, a pesar de 10 anios de diferencia, nos llevamos tan bien. Mil peleas, como toda hermana , pero la adoro, a pesar que coja toda mi ropa y se olvide de devolverla a mi closet. En fin, solo se ha ido por una semana y me aterra la idea que asi sera mi vida los proximos 4 anios.

No quiero. Me rehuso. Pataleo.
Asi queee. tarararannnnnnnnn. Termino mi carrera( me faltan 2 anios) y me voy con ella a Espania a hacer una maestria o lo que sea.No se. Necesito nuevos aires tambien. Es una idea que desde hace mucho que ronda mi cabeza, pero no lo decidia, hasta que vi mi porvenir peor que nunca. Un dia sin ella y toda la mierda que normalmente desfogaba esta aqui dentro mio, derrotandome.Superandome.

Son alrededor de las 4:40 am , y a que va que estoy despierta a esta hora si tengo clases a las 7 am?
Bueno, tambien que me zampe 3 alprazolam a eso de las 9pm y quede planchada a eso de las 11.
5 HORAS de suenio, no esta mal. Ya no creo que vuelva a dormir, esdtoy demasiado perturbada.
Ultimamente estoy teniendo pesadillas muy extranias, no son las tipicas en las que te persigen, o te caes de abismos. Son pesadillas puntuales , y LO PEOR es que en algunas no estoy completamente dormida, ESAS son las peores. Estoy en el interin de dormir o no dormir, exactamente en ese punto donde aun ves toda tu habitacion desde la perspectiva de tu comoda/no comoda almohada, y ahi empieza todo : siento que mi cama se zamaquea, una vez escuche llaves, como que querian abrir la puerta de mi habitacion, y no me podia levantar de mi cama,como si estuviera amarrada(tipico de pesadillas ,no te puedes mover), pero estaba con los malditos ojo abiertos, como de los chinitos, pero abierto en fin , VEIA TODO TAL CUAL EN LA REALIDAD. Cuando uno duerme , la mente omite algunos detalles de la realidad, como que olvida poner esa silla que siempre esta frente a  tu cama, o esa alfombra, o cualquier cosa. Pero no , todo estaba igual.
La cosa , es que me viene demasiado miedo, mi corazon va a mil , y siento al Evil en mi cuarto.
Suena trilllado pero algo masomenos asi es. Hace poco, dos dias sera, tuve una pesadilla en la que si estaba dormida, pero me dicen mensajes como: "ahora si te vas a morir", o "cuidate que ya voy por ti".
Me estare volviendo loca? Seran los efectos secundarios del alprazolam? Sera que estoy tan alejada de Dios que me estoy llendo al lado oscuro.

Eso de la religion es otro tema para mi. Todos en mi familia son disque catolicos, pero vamos que nunca van a misa, y as an example ahora en holy week, hicieron caso omiso a todo lo religioso, comieron carne, no fueron a misa ni nada.
Yo estoy en desacuerdo en TANTO con la iglesia catolica. No van conmigo.
PERO si se, que hay algo ahi, SUPERIOR a nosotros que de una u otra forma nos protege.Sea como sea que se llame , esta ahi.
Al final todas las religiones terminan en EL.
Y aun me queda algo de fe en El. Solo en El.

Chicaas vamos tenemos que tener fe en algo. Por mas que no lo veamos. Siento que me he olvidado mucho de el. La iglesia con sus mogigaterias, me vale. Por eso que no soy catolica "activa". Aun no he encontrado a mi crew religiosa. Como sea, si o si , ire por ahi a donde algun Padre para confesarme. Pobre. Hare mi consulta terapeutica gratis. Wish me luck.
Con la comida , todo "bien". Volviendo a la rutina Lu-vier. OHMY no deberian existir  los sab ni domingos. Ejercicio vigorizante y hasta que el corazon se me salga.
Si cometo un pecadillo en el dia, voy al gym y lo maquillo.

Eated-----> burned

Ja.
Lo que es yo ya estoy mas despierta que samaritano en tokio. (uh?) No se que mierda dije, vamos , ya les confense que me estoy volviendo loca. C'est normal!

Ojala esten pasando dias mejores que los mios. Tan solos , deprimentes y devilescos.
Las adoro♥

pd: alguien sabe de otro programa como Ares para descargar musica gratis? No se porque no me deja bajarlo, llevo como 4 dias intentando y nada. Por favor si alguien sabe de alguno aviseme! estoy desesperada.

vendredi 6 avril 2012

Ok. Tengo poco tiempo.

Desesperacion. Semana Santa dela shiiiiiit.Lo siento Jesus pero pq todo tiene que cerrar, y por todo me refiero especificamente al gym. No es que lo cierren , pero al menos hoy VIERNES las clases grupales como spinning , yoga y pilates,( las q hago) las cancelan y solo se pueden usar las maquinas como las elipticas y steppers. Anyways, el dia no tenia buen presagio.


Me resigne a que no haria ni 1 misera clase de spinning, y fui al gym para hacer algo de eliptica y supuestamente 1 hora de yoga y 1 de pilates, algo tranqui comparado con como acabo luego de mis clomunes 2hrs de cycling. Luego, me recogerian para salir por ahi el resto del dia.
Aqui vamos.

6am.- Levantada espontanea, debia salir a correr. Una pachocha tremenda no tenia fuerzas pero sabia que hoy seria un dia duro. Lo hice, 40 min sin parar.

6.45-8:00 am-Ducha, "desayuno"(cereal, agua y cafe). OTRA pachocha para ir al gym , que quien me lleva , que a que hora me recogen, que  yo discutia que tan poco tiempo me dan para ir, en eso se paso como media hora en la que ya debia haber estado alla.
Llegue como 2hrsdespues de lo planeado , no hice ni la clase de yoga ni la de pilates.
1hora de eliptica, sin mas. Ducha.
Sali frustrada, molesta.

Me recogen , mis papas , hermanos y el bendito hermano dios, (ese que llego de suiza).
Mejor idea que pudieron tener?
VAMOS A UN BUFFET!
CON VISTA AL MAR!

una millonada ese restaurante.
Y yo que sali con hambre. Dije, todo se fue al carajo. Encima que no haria nada de ejercicio en la noche pq el bendito gym cerraria mas temprano de lo usual , osea a eso de las 3pm.
Llegamos, fuimos a servirnos.
Solo comi 5 piezas de makis(como sushi) , algo de lechuga, y un camote dulce.

La culpa y asco se apoderaba de mi. Aparte que hacia un sol tremendo y nosotros que andabamos en la terraza. Me queria ir.
2 o 3 horas habremos estado , mientras ellos repetiab infinidad de veces el buffet.
Yo, mirando a la cantidad de turistas.Amazed.

5pm- Llegada a casa. Cansancio. Sabia que algo tenia que hacer, no podia quedarme asi de brazos cruzado.
6pm-Sali a correr 40 min. Nada del otro mundo.
7pm- Hermana toca la puerta, que dice que van a salir a comer.
YO: WTF! han comido un buffet hace menos de 5 horas! No nonononononono, no vooy ,paso! Estoy ocupada con tareas.

THEY LEAVE.

Relief in my heart. duro aprox. 1 min.
Ansiedad.
Nadie en casa.
Mala decision. Debiste ir. Te hubieses tomado una coca zero y risas fingidas de esas(as always). Era mucho mejor opcion.


8 pm.-Cereales integrales nesfit con leche descremada por toneladas. CULPA , BLABLABLA.GANAS DE MORIR.
Ni fuerzas para hacer mas ejercicio, solo queda resignacion. Y ganas de desfogar esto. 3 alprazolam.
Esperaba que a mitad de escribir esto me quedara planchada pero nada.....


Mas desesperacion. Voy peor. Me siento peor y me veo peor.
Fotos de hoy.






Reflexion de hoy:

Las mujeres todas, o casi todas estamos predispuestas a tener algun tipo de ED.


EN EL GYM: una maniatica, siempre la veo haciendo #solodiossabecuantashorasdeeliptica. Hoy, al igual que yo , como tambien suele hacer cycling, habra estado desesperada por su training, que desde que llegue e hice 1 misera hora ella ya se veia que siquiera habia estado 1 hr o mas, mas la hora que yo estuve ahi cerca, y cuando me fui la deje ahi. BUF. mujeres estamos JODIDAS  de la cabeza. Y la condenada es pura fibra y hueso.(i hate her) ja. No en serio es alucinante


EN EL BUFFET: el 99.9% de las muejres de TODAS las mesas pedian coca zero u otra bebida con sacarina. Platos llenos de verduras y/o pescado. No carbs, no arroz, solo en los makis ,y ahi muere todo el bufet para nosotras las mujeres.
FLIPE.

VIDEO  COMICO Y ENTRETENIDO REFERENTE A LO QUE HABLO SOBRE NOSOTRAS LAS MUJERES PSEUDODIETETICAS: (ADVERTENCIA: ESTA EN INGLES). Me rei demasiado.
http://www.youtube.com/watch?v=5RLAGxUbp-U
Como que hoy me quedo bien en claro que todas de una u otra forma tienen ese lado compulsivo(la del gym) y cuidadoso con la comida. Que mierda es esto?
Algunas lo disimulan bien. Pero que no me costaria creer que estan a un pelo de ser diagnosticadas o siquiera tener comportamientos netos de un ED.

Estoy fatigada, y llena de comida.(cereales integrales,leche desc, makis, y demas). "Sanas" dentro de las multiples opciones, pero en fin, calorias y mucho volumen.
Necesito desconectar.

dimanche 1 avril 2012

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
CHOCOLATES SUIZOS AGAIN!



los odio!
Porque expliquenme porque cada 5 o 6 meses tienen que venir uno de mis tres hermanos de suiza rebosando de chocolates.Es frustrante. Deliciosos pero aborrecibles.
Me reuso a ingerir uno mas, estoy asqueada, y para que YO este asi, imaginense como ha sido TODA la tarde la "cuestion".


Cansada. Traumada por como comenzara mi dia maniana al ver el resultado por el crimen cometido hoy. Pero que se va a hacer?
cambiarlo ya no se puede. El monstruo salio, reboloteo, jodio, disfruto, y se fue, dejandome completamente agobiada y culpable.

Las fotos disque paisajistas de la zona por donde corro todas las manianas aca estan y una mas random que me tome esta manana.
Adios, Adios animos que se mantuvieron un par de dias esta semana , muy lejos quedaron despues de esos germanos demoniacos.