Al final todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es que todavia no es el final.

jeudi 30 août 2012

 
No puedo dormirrrrrrrr. Y eso que ya llevo 3 xanax encima. Bueno, tambien que ha pasado recien 15 min ja!, soy la persona mas impaciente del mundo. Es que quiero estar super energetica y descansada
para maniana que sera basicamente una copia de hoy, que fue masomenos como me lo plantie.
3hrs seguidas, una taza de cafe antes de la primera clases , otra luego de la segunda para empezar la tercera, pero en entre la 2da y 3ra hubo un interin de 2 hrs, asi que aproveche en ir a ver tiendas y comprarme unas cositas(mi instinto  comprador compulsivo es incontrolable,ja) y tomarme el cafe ese  en starbucks  me cayo como  anillo al dedo♥.

Luego mis papas pasaron por mi a las 2pm , "luego de haber almorzado",ja , mejor dicho luego de hacer la ultima clase de spinning de 1-2, pero obviamente no lo saben. Y asi, me mantuve con esos dos cafes, y una manzana y mini banana que tome en el desayuno antes de salir de casa. Fuimos al cine a ver una peli francesa que traducida es "AMIGOS" , pero vi que el nombre original es INTOUCHABLES , me parecio bueniiiiiiiiiiisima, me rei demasiado, por partes daba pena, pero me encantoo, by far , una de las mejores pelis que he visto desde hace mucho. Se las recomiendo altamente. No compramos palomitas de maiz ni nada, solo gaseosas, yo con una botella de agua bien helada y una coca zero. Y asi voy hasta ahora(11:02pm). Solo quiero poder dormir y oh casualidad mi cuerpo no parece responder a las pastillitas.

 Maniana viernes (que despues de este feriado parece lunes), clases a las 7am y luego YO SOY desde las 9-2pm en el gym, con interin de 1 hora tambien entre la 2da y tercera clase, que supongo tambien ire a ver tiendas,ja. Que vie la mia. Y los estudios? ahi van, ando con suerte. Pero soy conciente que debo ponerle mas atencion, pero mal no voy, lo controlo, ami manera. Lo peor, mis clases de finanzas de 8 a 10 pm , que locura! un viernes!, pero ya tengo mis frutillas listas en la refri, para sacarlas como snacks por si las dudas.


Ya todo parece tomar el rumbo debido. Ojala me  dure.
 
 
un beso enorme a todas♥

mercredi 29 août 2012




Done, everything is done.
Simplemente hoy ha sido un dia diferente. Fui a clases temprano en la U(rarisimo), pero he sentido este dolor en la garganta, creo que es algo de los ganglios o como se escriba. Recuerdo que sufria de estas extranas inflamaciones repentinas cuando andaba con un peso muy precario, seria falta de minerales, vitaminas , que se yo. Pero ahora no estoy como en esos dorados tiempos. No, y esta volviendo a pasar. Me cuesta respirar, y aun mas en mis clases de spinning igual no es nada por que preocuparse, asi como viene se va. Y ya se va por que se va. porque me obligo a que se vaya, estorba en mi vida. Ademas , claro esta, que ya me tome los antinflamatorios correspondientes, ja. Una pequena ayuda , para no caer en riesgos a que no se normalize no?
Lo que mas colera mi dio es que como todos los miercoles dejo de lado 1 hora de spinning(de las cuales normalmente hacia 2 hrs en la noche) por ir a mis clases en la u, que no digo que este mal, tengo responsabilidades , lo se y bueno lo acepto , con resignacion , pero VOY.
Y hoy se le ocurre no presentarse a las clases a mi cher profesor de finanzas. AKJFNAKJGKJANJGANGJADGKJ. Lo queria degollar, pero ni eso pude, porque nunca llego el desgraciado.
Bueno, lo "mejor" se viene cuando yo tonta comi galletas de salvado luego de salir de la U, molesta. Porque me hago esto? llevaba el dia esplendoroso, y algo tan tonto como eso me hace hacer cosas contra mi misma, que no tengo absolutamente nada de culpa? la incoherencia en persona eso soy.
 
 
eeeeeeeeeeeeenfin. Manana es feriado, no se si en todas partes del mundo lo sea. Pero lo que es yo voy a recuperar el tiempo perdido de hoy, 1hr mas por la hora perdida hoy. Ya ni quiero contar las horas que hare maniana(sera insane), no tengo nada mas que hacer hasta la tarde que saldre con amigos , asi que internamiento tooda la maniana hasta despues de "almuerzo".Ja. Mi almuerzo comienza ala 1.15pm cuando empieza la ultima clase de spinning del turno  dia. Eso me alimenta, me llena de vida.
Asi como sus constantes comentarios tan divinos que me dejan aca en el blog, si! ,ustedes lindas creaciones humanas . En serio gracias. Son mucho.
 
Me motivan tanto como dicen que yo a ustedes, no es lindo todo esto?
YAYA. Se que ustedes no la estan cagando como yo , o almenos como yo hoy, se que tienen mas discernimiento, pero de todas formas hoy para mi las cosas pudieron haber sido peor. Pero ya esta.

Manana sera un gran dia para todas. Mentalicemonos.
 
 

 



Come on, sonrie por la victoria de manana u hoy. depende cuando leas esto, pero sonrie por anticipado.

lundi 27 août 2012


VAAAAAMOS.Vaaaamos,estamos de vuelta. Sure fact.
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Tengo mil cosas en la mente. No creo privatizar nada en un buen tiempo , quiza mas adelante,nose. Ahora me va y me viene si alguien me reconoce o no.Este fin de semana ha sido un desastre total, osea he descansado bastante, sin dejar de hacer mi rutina normal, pero he desvirtuado un peu mi plan alimenticio ja. Ayer por ejemplo helado , no se si conozcan la marca Pinkberry, es una franquicia americana pero hay en muchos paises. En fin, la cosa es que el helado es con leche descremada y todo, aca eso es un boom, porque supongo que la gente se da cuenta de lo importante que es "algo mas sano", igual sigue siendo helado, y bueno le pones .215343 topings, que van desde frutas hasta lentejitas de chocolate , wafles, nueces almendras, todo todooo. Ja, bueno yo me puse pura fruta, y un poco de Cheesecake. Pero eso no es todo , es solo un ejemplo, a la noche ni se como aparecieron esos rolls de canela de otra franquicia americana, Cinnabon, en mi casa. Uuuuuuuf. me di un festin, y me importo muy poco(EN ESE MOMENTO, CLARO ESTA). Igual, ya estoy acostumbrada a fines de semana como estos, no tan desvirtuados, pero ahi van.
Los lunes a pesar de ser estresantes porque vuelves a la rutina de estudio y todo eso, para mi son refortalecedores, trato de compensar todo lo que hice los dos ultimos dias anteriores. Es como madurar, aprender que ante cualquier problema, o cosa que no salga como querias, siempre hay un manana, que podra superar al anterior, obviamente positivamente. Y eso, doy gracias que tengo las posibilidades de ir a un gym, que tengo a mis papas vivos, que tengo hermanos maravillosos, cada uno a su forma, que voy a una universidad buena, de prestigio, que ojala me sirva en el futuro para desenvolverme profesionalmente, doy gracias de haber caido por estos lugares, no necesariamente por el "tema", eso si es penoso, pero otra vez vienes la aceptacion del problema, y tratar de lidiar con ellos y que mejor que con personas tan maravillosas como las que he encontrado por aqui.♥
 
 
Eso es todo. Estaba algo bajoneada al empezar el dia, pero conforme pasaron las horas empeze a pensar en todo esto, y en lo afortunada que soy. Y asi como yo, muchas de ustedes, solo que muchas veces no pensamos en ello, y no somos conscientes de taaaaaaaaaanto por que estar agradecidas, por mas que existan los problemas, igual de una u otra forma tenemos todo para superarlos. Hay que ser creativos en eso tambien. Tomarselo con calma y buen animo.
 
 
Son extremadamente maravillosas, sepanlo ♥
 
pd:Estoy como un raaaayo, parece que me hubiese tomado 1636 redbull con 10mil litros de cafe ,ja. Pero nada que ver,creo que solo voy una taza y me la tome hace como 5 horas.Que locura. Rayemonoooooooos.
 
 
TO A GREAT WEEK!!!!!!!!!
go
go
go
go
for it.

samedi 25 août 2012



Smile, it is free.
 
Respira,respira,respira me digo a mi misma infinidad de veces al dia. Como alguien que se ve desde afuera, totalmente externa a mi yo interior. Lo veo todo, no pierdo nigun detalle, veo las burradas que hago, las maravillas ,tambien. Me rio de mi misma, sufro por mis "penas" del dia, pero tambien me mando un millonde vibras positivas. La chica a la que veo es totalmente indefensa y vana. No vive para el "futuro", si no para el HOY. Hoy, ella se propone algo, y mueve cielo y tierra para que se cumpla. Si no lo logra,lo intenta mejor.Mas y mejor.
 
He perdido la nocion del tiempo. Es como si mi cuerpo estuviera en modo automatico, hago las cosas que tengo que hacer por que ahi estan en algun ricon recondito de mi subconciente. Hoy por ejemplo me levanto, pedaleo horas,socializo con gente, risas, mas risas, seriedad,preocupacion por el examen de frances que tenia que dar en un par de horas, lo rendi creo que bien,el escrito mejor que el oral. Es que me moria de suenio por dios!Mezclaba el ingles y frances y barbaridad y media que decia, ideas sin sentido. Mis dificultades para dormir se vuelven mas atroces, debe ser por tanto cafe que me meto durante todo el dia. Habia dejado el habito, pero ahora lo he recuperado, me paseo por todas las maquinas expendedoras de cafe de la U, una taza antes de clases de 7 am, otra saliendo a las 9am, otra en la tarde, y por ahi si no se me escapan dos mas.Antes pensaba que ya habia agarrado una gastritis o algo porque ni bien probaba un sorbo me daban unas nauseas barbaras. Asi que me di EL "break" de cafe, y ahora, no lo puedo dejar. Por ende, mis horas de suenho las busco cual explorador buscando oro. Ayer , me quede dormida asi de la nada mientras estaba en mi cama con la laptop, y me dormi asi sin mas(ni si quiera sabia que tenia suenio),y cuando me levanto en la madrugada, me fijo y mi laptop en el piso(gracias a dios no le paso nada), con la musica prendida,ja, que bonito que bonito.
Ya no se que dia fue, si ayer o anteayer, comi lo minimo en el dia,horas de ejercicio usuales, no sentia nada,cual dopacion , pero sin medicacion alguna. Euforia interna. Ni se como fue, lo unico que recuerdo es haber bajado en la madrugada siguiente a ese dia, buscando algo que comer, ni recuerdo que habra sido la barbaridad que me habre comido, pero fue mucho volumen. Liquidos, algo sin sal, pero algo que llenaba rapido. Estaba devastada, segurisima que en las proximas dos horas , cuando ya seria hora de irme a la U, y corroborar mis sospechas en la balanza, querria la muerte. Me tumbe en la cama llorando internamente. No entiendo a mi cuerpo, a pesar de todo eso, mostro como 800 o 700 grs menos,no recuerdo exactamente. Como es posible eso? cuando en menos de dos horas antes me habia metido el mundo entero.
Al dia siguiente, la segui jodiendo. Luego la balanza lo corrobora. Me frustro,pero a mi manera. Muy peculiar dejenme decirles. Me desconecto de mi cuerpo por completo y en modo automatico nuevamente. Me olvido de todo. No hay horas, ni parametros que midan este modo. Y creo que en este preciso instante estoy asi. Ya no quiero saber lo que diga manana esa desgraciada que determina mi humor de cada dia. Ya rendi el examen, ya no tengo deberes hasta el lunes que vuelvo a la rutina.
 
Como quisiera dormir mucho,descansar bien y levantarme al dia sgt con mucha energia para hacer mis cosas y ejercitarme mucho mas. Hace cuanto no como como una persona normal? es algo que vengo pensando tambien. Hoy por ejemplo, una amiga(relativamente nueva, de hace 4 meses sera) en el frances me pregunta muy inocentemente: y que almorzaste hoy? Yo, bloqueada, hace tanto que nadie me pregunta que como o no, habia perdido la costumbre de la mentira. Respondi sin titubear: lentejas,cual persona normal. Creo que ella no noto nada raro.Que le iba a decir? me comi un sobresito de frutas deshidratadas? O no yo no almuerzo almuerzo. JA.igual si sabe que soy vegetariana,pero no se imagina ,NO SE IMAGINA ,lo que eso implica , PARA MOI.
 
Quiero dormir. Tengo un dia y unas horas para recuperar energias. Animo y buena cara.
 
Bon chance, mademoiselle!
 
 

pd: podrian cada una de ustedes, seres maravillosos, decirme la cancion que mas les gusta en estos momentos. Estoy en busca de canciones lindas. Gracias ♥

vendredi 24 août 2012







Ya no se lo que siento, si euforia o meramente ganas de vivir. Ganas que siempre estuvieron, y estaran ahi. Una parte de mi, sale a flote de supervivencia. Una parte de mi no quiere morir, por eso no vivo solo de cafes y ejercicio. No como como alguien normal , lo se. Pero al menos alimento algo a este cuerpo mio , que cada dia veo "mejor", y ya saben a lo q me refiero al decir mejor, no el "mejor" que la sociedad daria a una persona sana, sino todo lo opuesto. Pero aun asi vivo. Vivo , y me siento mejor conmigo misma.

No se si lo que tengo/tuve al llegar a mis 30 y tantos(muchos)kgs, fue anorexia, no se si lo que ahora experimento es eso.No se si todo fue algo que siemplemente no controle y engorde asi en menos de un anio. Solo se que tengo una excesiva necesidad de estar en control, comer lo minimo, lo mas sano. Ejercitarme hasta decir basta, hasta tener calambres.No hay dia que no disfrute mas de mis huesos,esos que se marcan en los hombros, pecho,manos, hasta los de los tobillos ...OH. Siempere estarme fijando en el cuerpo de los demas, No me fijo en otra cosa que en compararme con otras mujeres. Que si sus piernas son mas flacas que las mias, que si esta ojerosa, que si se le ven los huesos de las manos, que si me mira, que si toma cosas light. Que cuantas calorias quemo y cuantas como. No se . no se nada . Tengo mis dudas. Tengo tanto por pensar.

Hoy me encuentro con una amiga saliendo del gym, una amiga que quiza no veo hace un par de meses, y me dice : no entiendo para que vienes al gym , si estas flaquisima. Una parte de mi quizo creer que lo dijo ironicamente, pero al verme detenidamente capaz no. No creo estar flaquisima. No. me niego. Pero si se, que estoy masomenos regresando , al menos en camino a lo que alguna vez fui, y no aprecie.

Emocion. Miedo. Pero mas emocion. No la quiero volver a cagar. No puedo. Me niego. Mis prioridades: estudio, y ejercicio. Comida, algo. Lo mas verde . Me explico? Hojas y hojas, debi haber sido un conejo en otra vida.


PD:No se si deberia convertir uno de mis blogs en un privado, y cual?. Estoy pensandomelo muy seriamente.

mercredi 22 août 2012

"Yo estoy en todas.
Esto ya es un estilo de vida PERMANENTE.
Yo no paro nunca.
Parar, significa perder. Todo es dinamismo, creatividad. Acciones de control."
 
By: Mi profesor de Estudio de mercado
JAAAAA.
 
Si,mujeres lo dijo mi profesor de estudio de mercado , y en todo lo que me podia concentrar y reflexionar, o a todo a lo que en la mayoria de casos   asocio es con este mundo de CONTROL. Este mundo que domina nuestra vida, forma de pensar, de actuar, nuestro humor, nuestras metas en la vida. En si toda nuestra consmovision.
De seguro todo esta en mi percepcion pero todo lo que dice ahi (lo que dijo hoy), tiene sentido para mi. Por mas que no lo dijo con la intencion de hablar para esta mente enferma mia, solo puedo rescatar lo que es masomenos relacionado con eso. Y eso fue exactamente lo que copie en mi cuaderno hoy. Claro, tambien anote otras cosas netamente que van relacionadas con el curso, tampoco me estoy desconcentrando tanto de mis estudios. Solo un petit moment. ja.
No se, es que escuchar hablar a un hombre tan sabio en su campo(es un capo), y a la vez comprobar que todo lo que dice es aplicable a cualquier campo de la vida, el hablaba de estrategias de mercadotecnia, si mal no recuerdo. Yo lo comprendia todo, pero me maravillaba al entender que se aplica a esto tambien. Me motive. Sonreia de ves en cuando. No dudo que el me haya visto , y capaz el  creia(pobre) que me motivaba en ese sentido del curso. Pero no es falso del todo, si me motivo, pero fue como un claro recordatorio que todo en "esto" es fruto de constancia y convicion.
Estamos en todas, no nos detenemos nunca. Parar, significa perder.Acciones de control.
Queda registrado y guardado.Mas bien, recordado.
Respecto a mi vie,todo bien felizmente. Ejercicio como de costumbre, 3h diarias de pedaleo fuerte.(no seguidas),bueno los martes si. Pero normalmente 2h maniana y 1 noche. O a veces los lunes 2 en la maniana y 2 en la noche. Pero no me saturan tanto como hacer 3h seguidas, pero esos dias MARTES, son criticos porque  es la unica forma de cumplir con las horas a las que estoy acostumbrada, ya que tengo clases en la U desde las 4pm-10. Si lo se, un suicido total, pero que se va hacer. Tengo mil millones de lecturas por leer. Algo de estres, pero por suerte lo boto todo en el salon de spinning♥
Es magico. Lo que si ,esto de correr lo estoy dejando para los fines de semana(no todos siquiera) . Ultimamente hace demasiado viento(a cualquier hora del dia) , y cuando corro con viento y peor aun si llueve, fijo me da un resfrio. Asi una de mis pasiones que es correr si la estoy descuidando :(, creo que no quedara otra cosa que correr en la trotadora(no es muy de mi gusto, pero que se hara). Igual el tiempo ahora lo tengo justo, pero ya hare el tiempo. Correr es lo mas, siempre lo he dicho, y siempre lo dire. Es mas ,me asegurare que lo pongan en mi lapida. ja.
A moverseeeeeeeeeeeeee. Cafes, cafes, con splenda, o lo que sea. Yogures griegos, leche descremada,manzanas, fresas, hojas verdes, brocolis. C'est tout. Ahi una que otras veces se escabullen galletinas de salvado o de agua, pero que se va hacer, nada mas que burn them all, y control de ahi en adelante . 
Never quit. Quitters don't get further.
Miles de abrazos refortalecedores ,para aquellas que lo necesiten.MUA

dimanche 19 août 2012

Muerte a Vicenzi


Rants, rants,rants, everywhere. Be prepared. 

I'm so done with this. Todo iba bien. BIEN . Llevaba ya 2 hrs de pedaleo @Gym , (500 kcl menos), un red bull sugar free(10 klc;), un cafe,2 galletitas(80 kcl). Iba en menos 410 kcl, ja. No tenia ni hambre, ni ansiedad, ni suenio, ni estaba triste. Estaba bien.parfoit. Mi papa me recogio del gym como de costumbre y fuimos a hacer algunas compras al super, y yo para asegurarme que compre mis verduras ,fresas y leche. Error mio fue el pasar por el pasadiso de galletas, chocolates y todo eso. Normalmente no soy de "antojarme" con tan solo ver las cosas en la gondola, me da igual. Pero estos malditos  italianos de la marca  de galletasVICENZI tenian que poner esa imagen que me resulta tan obsesivamente llamativa. Sobreparo(casi me choco con otro carrito de super) , la veo, la recontraveo,me fijo en las calorias,flipo, las devuelvo a la gondola, volteo , miro nuevamente la lata esa, la imagen.FUCK. De primera impresion ni sabia de que era la lata, si de chocolates, o de galletas, o de bombones,gomitas, que se yo. Solo me importaba esa imagen.
He aqui las desgraciadas, diganme si no es demasiado llamativo para nuestra mente:

Malditas,las culpables.

Oh, que clienta mas facil y compulsiva soy. Creo que lo hacen a proposito, saben que nunca faltan por ahi las que por NADA del mundo se comprarian esas delicias asi por que si, asi que claaaaaaaaaro ponen algo asi tan llamativo para hacernos caer. No se si mi paranoia llego a su punto maximo o que , pero porque tenian que poner una  imagen de una bailarian de ballet, osea que tiene que ver eso con galletas???? expliquenmelo o me vuelvo loca!!!. Ustedes tambien se hubieran sentido con la necesidad de comprarlo? GOD, no pude, necesitaba tener la lata y ya de paso, las galletas, pense : " si me como una por dia" no hay problema. jaaaaaaaaaaa.

En todo el dia no he comido mas que esas estupidas galletas, nisiquiera una hoja de verduras, nada nada, porque ya no quiero agregar nada mas a este cuerpo mio, que machaco , y luego relleno.No he sentido debilidad, ni mareos, ni tristeza, hasta me ha dolido la cabeza de tanto dulce. Que ironia y asco por dios. Soy la incoherencia en persona.
 Pues eso, ya paso , ya me comi 143543543 kcl en eso. En medio de mi ataque de panico a la tarde, me puse a correr solo pude 20 min porque me empezo (de nuevo)un ligero dolor en el tobillo, que ya estaba desde ayer, pero estire bien y pausado y se fue, asi pude pedalear hoy a la maniana, entonces hoy luego de la culpa de comer todo eso,solo corri 20 min ,que fueron  200 kcl quemadas. Que mas da, mis "menos 410  kcal", se fueron al tacho.Mi control tambien.
Que peeeeeeeeeena me das.

Ya fue todo.JURO que de ahora en adelante me asomare unicamente por  la seccion de frescos y listo. He dicho, no vuelvo a caer en esos trucos sucios de marcas como esas. ,LXSNJADFA.
Me siento usada,sucia jajajaja. Ni siquiera las queria.
 Maniana JAAAAAAAA que va ser un dia epico. Ni te lo imaginas Cher, ni te lo imaginas.
Maniana ya vuelve el ritmo U-GYM-CASA(para cambiarme de ropa)-U (de nuevo)-GYM(de nuevo).♥ y luego dopacion.

Al final del dia , luego de las sumas y restas respectivas vas a quedar en menoskcl porque quedas asi.
PD:Red bull+cafe, en ayunas vaaaaaaaaaaamos.que te pone un rayo. Va!




 “Sólo hay un medio para matar los monstruos: aceptarlos.” -Cortazar.

vendredi 17 août 2012

Hey you,where have you been?  I don't know.
nasfasf,nas,mfm,afks. Bloqueo mental. Ja.
 

Ok. Como cuento esto sin que se lea tan feo y enfermo? Bueno de la unica forma. Exactamente como fue. Hoy tenia clases en en la U de 7-9 am. Me quede dormida la noche anterior con la laptop encima de la cama, para nada dispuesta a dormir, es mas, no se como me quede dormida, no tenia suenio y no recuerdo lo ultimo que habre estado mirando en la web. La cosa es que me levanto a eso de las 2 am,apago la laptop, la pongo sobre la mesa. Me duelen los pies,era como si no hubiera nada entre el piso y los huesos de los pies. Fue raro, no digo que mis pies esten en los huesos, por que no lo estan.No creo. Pero me duele caminar descalza. Estoy empezando a creer que los pies, al ser lo que mas esta en motiviento(en  cycling), estan adelgazando en mayor propocion que todo lo demas(?). Es que esas zapatillas son hermetiquisimas. Quiza convierto mis zapatillas en camaras pseudo-liporeductoras. Que curioso que piense que se puede tener"grasa" en los pies, tanto como para hacerce una "liposuccion". Creo que mi cerebro ya colapso.En es serio. Ja.
Bueno me fui totalmente del tema. Olviden mis pies.

El asunto es que me quede dormida. Me levante a las 6 am o quiza mas tarde, y me banie, aliste a la volada, era tardisimo, y siendo honestas, estoy llegando tarde LITERALMENTE a todas mis clases jajaajaj. La suerte que tengo es que toman lista justo 1 minuto luego que entro al salon,Bueno, para que me apure y todo,habia una trafico que ni se imaginan , se avanzaba 1 metro cada 10 min. HORRIBLE. Ya eran las 7:40 , y seguia metida en el trafico, y todavia tenia como para 10 min mas, calculando llegaria fijo a alas 7:50 , casi 8, Y obvio el profesor ya habria tomado asistencia, entonces reaccione. y le dije a mi mama que me bajaba ahi mismo, y OH CASUALIDAD! estabamos a medio paso del gym(ya les comente lo cerca que me queda de la U), Ya iba vestida, por que pensaba ir luego de mis clases ja. Y no fui . Me zurre en mis clases de "comportamiento de mercados internacionales", por ir a mis clases de spinning. Y de paso aproveche y me tire 3 horas seguidas. 889 kcal evaporizadas. No se porque lo pongo como si fuera oh la gran maravilla, siempre es algo asi(3 horas).Aunque normalmente, hago 2 seguidas, y en la noche otra. En promedio quemo 250-350 kcal por hora. Nunca lo mencione creo,pero es mas efectivo que correr. Osea mas con menos. Mas kcl quemadas en menos tiempo. Pero correr tiene su encanto.

No me sorprenderia buscar mas excusas para remplazar lo uno por lo otro. Y no esta bien. Igual no es tan grave, puedo ser una negociadora internacional de gimnasios all over the world? JA.
Seriously, tanto aire acondicionado,sudor,cafes,toneladas de agua,y demas estan creando una mente mas retorcida. Cuando me levante en la madrugada estaba paranoica jurando que habria un terremoto, o algo asi porque mire por la ventana y habia un viento increible, los arboles se balanceaban de una forma que jamas habia visto. Vole. No pude dormir "esperando que pasara el siniestro".

Que mas.De rato en rato, viene algo de esa bipolaridad. La euforia provocada por la liberacion de endorfinas luego del ejercicio se da a lo mas en las 2 hors luego del acto. Pero el resto del dia, todo esta en supeditacion a como se torne el dia. Y yo, que estoy como no tan en mis cabales, ademas del super estres que ya siento, porque ya se viene exposiciones de todos los cursos de la U , en la segunda semana de clases!
Que abuso. Encima que tambien tengo exposiciones de frances encima, y el examen final para pasar a intermedio,(que dicen que es imposible)y por no mencionar que tambien tengo que ser "socialmente normal", salir con amigos,etc . Porque el dia no tiene mas horas(?)


-Ya fueeee ,dejare todo e ire a pedalear a las montanias. .C'est posible?
-Non. Tienes que hacer lo que tienes que hacer.


pd: otro dato curioso, es que si sumamos en semanas, el tiempo que estuve sin escribir(porque estuve de vacaciones), serian 3 semanas. PERO ASI CERO ESCRITURA. Todo lo que tocaba era la compu y el timon de la bici. JA. ahora que volvi a clases, mi letra esta totalmente distorcionada.jajaajajaja . Tambien puede ser una contractura en la mano? talvez?porque esas escaladitas que nos tiramos en el spinning son bien potentes(una se impulsa mucho con las manos) .si alguien sabe ejercicios para hacer rehabilitacion a mi querida mano, se lo agradeceria infinitamente♥.
Ohnooooooo. Creo que  ya perdi la caligrafia,ademas de la cordura,claro esta.


mercredi 15 août 2012


Quise poner esto con la euforia que tenia en la maniana al ver los 900 grs menos con respecto a ayer, pero me fue imposible. Clases en la U desde las 7am, luego 3 hrs gym, casa , de nuevo clases en la U hasta las 10 pm, y aca estoy, no tan euforica, sino, cansada, pero aun recuerdo mi cara de :"NO WAY, THIS SHIT IS WORKING. En resumidas, en 2 dias ,van 2.1 kgs menos, Y no ,no no me he matado de hambre,mas bien lo otro, ejercicio, que tampoco es "matarme",para mi es un relajo y placer. Que mentesita la mia. Aveces siento que la malgasto pensando en cosas tan superficiales y triviales, pero si no fuera asi, no seria yo.

Dato curioso, que casi lo estaba pasando por alto: EL PODER DE LA MENTE.

En una conversacion algo deep con mi madre, que cuando no es, por estarme reganando por salir sin tomar "desayuno" o por preguntarme que he comido o que comere,me dice cosas sabias, o mejor dicho me las recuerda, porque en la practica si lo hago, pero no conscientemente. No se si me explico. Me conto que ayer en uno de los ir y venir de las muchas personas que conoce por su trabajo, se topo con un hombre que empezo ha hablarle de una manera inedita. En fin, el caso es que le conto la historia de su vida,y como practicamente volvio de la muerte.

Resulta que era diabetico, y pues como todo tal, ya estaba con todos sus organos jodidos, tenia 800 de colesterol(no tengo ni puta idea cuan grave sea eso),cuando segun mi mama lo maximo en 150!!!!. Se imaginan , debio haber sido una bola gigante de grasa.#Ohmygod. El caso es que entro en coma diabetico, nadie le daba ni unos dias mas de vida. Critico, todo lo tenia elevado,colesterol,trigloceridos,TODO, pero lo mas critico eran esos 800 de colesterol. Un dia de la nada, salio de coma. Y mejoro algo, pero estaba sometido a millones de pastillas para bajar el colesterol, hasta que un dia se canso y decidio dejarlas por completo. No, no y no , no se queria morir, queria vivir , VIVIR MAS QUE NUNCA. Queria comprobarse a si mismo el poder de la mente. Dejo las pastillas por 1 semana, y demostrarse a si mismo que tan solo con la mente lograria bajarlo y todo lo que se decia era: "YO PUEDO CON ESTO, ME OBLIGO A SUPERARLO. LO VOY HACER, YA LO HICE(SE PROYECTABA Al FUTURO), SE VEIA SANO. Al cabo de la semana, bajo el colesterol de una magnitud increible, mi madre no me dijo de cuanto a cuanto,pero en fin. Y hasta hoy, sigue con esa filosofia.No toma medicacion, bajo de peso. Pero eso no es su prioridad,si no superar la diabetes. Bajar a indices normales de colesterol, tirgliceridos y todo eso en lo que soy una inexperta total, y por eso no ahondo mas en el tema.

Lo que rescato de esta historia totalmente random, es que ya sea para superar la diabetes, o cualquier cosa que no te creas capaz de lograr,o tienes tus dudas, SI QUE PUEDES!SI QUE PUEDES!. Ese hombre, salio de coma diabetico! y decidio vivir sin pastillas, solo con su mente,sigue vivo y mejor que nunca. Que es entonces lo que nosotras"no podemos lograr"? Podemos todo.

Yo medio como que estuve en ese plan de decirme." No necesitas eso, necesitas esto" ."Come verde", "No tomes tanta coca zero, o si es posible nada, te hincha la panza","Haz otra hora mas de spinning, dos mas, tu puedes"."Maniana sera un numero mejor(menor obviamente)". "No puedes hundirte por comerte algo mas de lo planeado,anda y quemalo". Y asi infinidad de cosas.Mi mente esta demasiado focalizada en algo, me lo creo,enserio. Consiste en decirtelo a ti misma, como que ya lo lograste.

Chicas, tienen lo mas valioso en el mundo , que nada lo compra: El poder de tu mente. Usenlo, no cuesta nada,ni dinero ni nada. Diganlo en voz alta,materialicenlo, escribanlo:"Que bien lo hice hoy"(por mas que el dia recien haya empezado). Cosas de ese tipo, por tonto que suene, intentenlo.Mentalicen. Se quedaras asombradas. Para todo ambito de la vida.

Yo,por mi cuenta , mas motivada que nunca. Las quiero ver asi tambien. Ya no se si hay casualidades en la vida, en que mi madre me haya contado esto.No sabe el GRAN RECORDATORIO QUE ME HA DADO. Justamente  ella que para rogando que coma mas, que no sea tan gym addicted,pero no puedo con mi ser. Es mi inner voice enferma,si. Pero hare todo, para hacerlo lo mejor posible. Sin excesos,pero con demasias.Ya me raye(?).

Tengo dos Xanax encima, don't blame me.

PODER DE LA MENTE ON. He dicho.



El mundo es nuestro, comenzemos por nuestro cuerpo.


PD:Gracias por los lindos comentarios, uds son mi mayor inspiracion,seriously.cada una de ustedes.

mardi 14 août 2012







 Como explico lo extremadamente eufórica que me siento. Par Dieu. De ayer a hoy "baje"1.2kg, osea, es que mi mente no entiende que era algo obvio que ayer marcara 200 grs mas que el día anterior a pesar de todo el ejercicio y todo ,por que me levante desesperada a la 3 am medio sonámbula por un paquete de galletas de agua(160 kcal),además tome mucha coca zero y me tumbe a dormir hasta las 7 am.
Osea seguro sin haber hecho semejante estupidez hubiera marcado algo menos. Pero me motivó mas, a pesar de saber que era por lo que había comido hacia menos de 4 hrs, quería creer que tenia que esforzarme el triple . Tremenda mente enferma. Osea que no "baje" 1.2 kgs,obviamente fueron menos, porque ayer si me dormí decentemente alas 12 , sin despertarme para ir por comida, hasta las 7 que me levante.
Ni tiempo tuve de hacerme mis 5 fresas con leche y hielo, porque mi papa (que me tenia que llevar) ya estaba esperándome en el auto. 100mls de jugo de naranja y una manzana, la verdad no tenia hambre,pero tenia algo de miedo que me vengan mis ataques de falta de aire en la clase.Bam.
Llego al gym super temprano, toda relax,FELIZ, motivada,sintiéndole a literalmente TODO EL MUNDO, que horror, pensarán que ya perdí la cabeza, un día voy con cara de estar de luto, otro un poco mas y les doy un beso a todos, y otro como si no conociera  a nadie. Cést compliqué,cher.
Me compre un café,as always, es raro porque ya había perdido la costumbre de tomar café antes del ejercicio, empezaba a sentir estragos de gastritis, y me fui alejando poco a poco. Pero ahora que he vuelto, no hay nada mejor. Es de otro mundo , puedo ir con una manzana en el estomago, tener algo de hambre, pero me tomo el café, si le sumas a eso la adrenalina desprendida por las 2 horas , salgo luego de terminarlas, sin hambre, feliz y super hiper mas animada de lo que entre. Por otro lado, si voy con una manzana(o lo que sea,algo super abundante como desayuno), no tomo cafe, y hago las 2 hrs, al terminarlas , salgo dispuesta a tragar un iceberg. El hecho es que hoy tengo clases en la U (ya la comencé el lunes,estoy supermotivada en eso también) de 4 pm a 10!!!!!. No me lo puedo creer. No se si aguantare, pero no había otra forma. Asi que eso significa que no podre ir a la noche siquiera una horita a pedalear,so, me encuentro ahora mismo en la U(que queda literalmente a un paso del gym),escribiendo esto desde la biblioteca super vacía, como me gusta, y me voy a la tercera clase dentro de 1 hora.

Planes? Llegar a casa a eso de las 2:30 pm, atiborrarme de ensalada,fresas,leche, y hacer mis snacks de frutas para llevar, y así no sabotear mi día en ese intervalo en la U  de 4-10pm. Creanme, cuando me la cogo con la bendita maquina dispensadora de galletas, arraso con todas las galletas de agua, que puede convertirse en una megaingestación.(que ya me ha pasado). Además quiero ahorrar, lo necesito. He estado comprandome muchas cosas casi todos los días jaja , otra mas de mis adicciones, soy una Shopaholik.culpable.

Como extrañaba esta sensación de dominio.

Pd: Tambien extrañaba escribir propiamente, con tildes y todooooo, la bendita "ñ" que en mi laptop, no existen porque erroneamente me la compre en EEUU, y si se que hay programas para eso, pero ya ven soy muy floja en ese tipo de cosas, ya la tengo como 3 años.
Don´t you dare.

dimanche 12 août 2012



Me despierto, 7am, cero motivacion,garganta mala, sensacion de  "OH HOLY SHIT ,ya me enferme".
No puedo conmigo misma,me duelen los brazos,los tengo algo contracturados(?). Anyways, me levanto,el mismo ritual enfermizo.
5 fresas, leche descremada,agua helada,dos cubitos de hielo. Adios casa, hola gym. Cafe. Luego ya se me olvido que "estaba enferma", si asi de incongruente soy, tomo algo heladisimo, y "me sano". Pedaleo mis 2 horas habituales, desconexion total. La gente que tambien va y pedalea de alguna forma me motiva, no importa como sean , si necesitan perder o no peso, el tan solo hecho de verlos ahi con todas las ganas de moverse,me pone feliz. Es que la vie es eso movimiento. Ya sea  pedaleando, bailando,nadando,corriendo,jugando,todo suma.todo.

Empiezo a volver a sentir miradas, no se de que tipo sean,y eso me asusta.No saben cuanto.  Me miran, me recontra miran, voltean.En el super, en la calle,en el gym alguna que otra ilusa. Creo paso por una tia "creida" o no muy "accesible". Amigas en el gym tendre unas 4, que eventualmente me las encuentro uno que otro dia,ninguna va tanto como yo, o almenos no en el mismo ritmo de ir  y venir algunas veces dos veces al dia.Ja.  Es que no soy del tipo de chica que : va, hace sus 15 min de cardio en la trotadora o wherever,y luego hace su RUTINA DE MAQUINAS, y luego se va a hacer baile, y alguna clase de aerobicos, y luego al salon de abdominales, y luego al sauna.Me aburren, me desespera la monotoneidad de las maquinas de pesas y trotadoras,elipticas,y todas las habidas  por haber.

No , yo llego, voy directo al banio, meto mis cosas en un casillero, me cambio las zapatillas normales por las de spinning, guardo todo, me hago una cola alta y me voy al salon de spinning.Salgo, voy al banio me cambio de polo, vuelvo al salon de spinning. Practicamente todos los profesores de spinning me conocen, y con todos me llevo genial, digamos que soy mas amiga de todos ellos que de los mismos "alumnos" que van alli.  Con ellos si surgen conversaciones prolongadas dentro o fuera del gym sobre deporte, maratones, comentarios sobre lesiones,cosas de ese tipo.Con ellos si me saludo,bromeo,interactuo en una sola palabra. Sera que siento , en algunos casos, no en todos , pero en el banio de mujeres almenos, se nota cuanta envidia entre mujeres hay,dios.No quiero dar pie ni a hacer comentarios ni que hagan comentarios sobre mi, aunque seguro ya lo hacen. Igual todo puede ser resultado de mi paranoia cronica.

En el camino hacia mi casa, tuve una pequena discusion con mi papa, esque aveces es tosco,bruto para hablar.Solo dice lo que piensa y ahi queda. Ni se da cuenta si sus palabras hirieron a la otra persona.NO SE DA CUENTA.Me quede muy mal luego de la pelea. Era eso de la 1pm, llegabamos para "almorzar" en familia, osea mi mama ,papa y hermano, porque mi hermana se fue  a hacer una especialidad fuera,creo que ya lo mencione antes. Tenia ansiedad, mis unicas dos opciones era comer maniaticamente (porque me moria de hambre)o encerrarme en mi cuarto.Pero necesitaba aire, necesitaba despejarme. Mademoiselle, como va a matar la ansiedad , tristeza y colera?comiendo, o corriendo?LO SEGUNDO ,SIL VOUS PLAITE. (Lo que hace una rr en lugar de una m eh ).

Agarre el ipod, y como ya venia del gym vestida con ropa deportiva,me fui a correr.ja. Tambien tenia otro motivo: comprar alprazolam o mas conocido como xanax(pastilla ansiolitica para dormir). Ya no tenia nada. Corri y corri,  pase por 4 farmacias, no se si por que justamente era yo, la que iba a comprar, y me veian la cara de loca , toda palida seguro,angustiada, que me decian: "oh no, justo se nos ha acabado".
Me fui lo mas lejos que jamas he ido corriendo, y logre comprar en una farmacia.6 blisters de 10 c/u. Hopefully, eso me alcanzara para 1 mes. Pase por la laguna esa que les comente, y estaba toda desertica, habian unos cuantos ninios, y los patos que normalemente estan en el agua, estaban en el jardin! Jamas los habia visto asi, eran muchos. Y cuando me vieron pasar(no se si sera porque estaba con una casaca blanca), habran pensado que era su mama jajaa, todos vinieron corriendo hacia mi. Fue extrano. Ellos tan blancos y puros que se ven, y yo tan desequilibrada, pero desde ese momento me cambio el dia. Volvi mas rapido que volando a escribir esto, tenia miedo que se me olvide hacerlo, asi que cuanto antes mejor,documentar que unos patos me hicieron el dia. Oui. I'VE GONE INSANE.Merci.

Aca dejo a los patos salvadores:

Ah, me olvidaba, antes de mi encuentro magico con los patos, ayude a entrar a un perrito precioso que estaba fuera en la puerta de su casa.Toque 5365263 veces el timbre, y finalmente abrieron, casi me la como viva a la que  abrio, se lo pudieron haber robado,o que otras cosas horripilantes. Oh ,por cierto, la perrita que iba adoptar ya esta con otra familia, me lo pense mucho y no creo estar animicamente bien para criar a una inocente criatura. Era preciosa, seriously, llegue a conocerla, y supe que era la decision indicada.Algo de cordura todavia queda en mi.

jeudi 9 août 2012



Este control me aterra. Stuuuuuuuuuuuuuupid. Hasta hace una hora solo llevaba en la barriga mi supernueva adiccion: jugo de 3 fresas pequenas (literalmente) , 100 ml de leche descremada ,agua helada, hielo y 2 pastillas de splenda. De ahi directo al gym.

9:20 am, 1ra clase de spinning,terminada. esperando comenzar la segunda y zacate! que no era con el profesor que tocaba. No way. Yo no hago con otro que no este en mi repertorio de "buenos profes", que son contados con la mano: 5, 4 hombres , de los cuales 2 son ciclistas profesionales y corren triatlones y esas insanities y una mujer,que es una capa. . Son lo mas. Me aman y yo a ellos. Es increible lo de buen humor que me ponen hacer sus clases.
En fin, a mi querido profesor J. se le ocurrio cambiarle la clase a otro, que la tenia luego a eso de la 1pm, lo queria mataaaaaaaaaaaar. Que iba hacer yo desde las 10 am hasta la 1. No me gusta esa onda de estar en la eliptica como una autentica down o correr en la trotadora(me marea terriblemente), para colmo me olvide mi reloj , que hace el match con el cinturon para ser un pulsometro y decirme cuantas calorias quemo, frecuencia cardiaca y demas. Encima que mi clase fue postergada, estaba molesta. Que tonteria no. Que vida tan banal!.Mais, c'est ma vie.

Luego de una meda hora de pensar que haria: si irme por completo a mi casa a atiborrarme de lechuga o que se yo(algo sano) o quedarme y hacer hora. Pero que hago?. Agarre mis cosas, y me fui a ver ropa deportiva, lo bueno es que tengo un mall a dos pasos de gym , donde hay infinidad de tiendas de todo tipo, y como era temprano y recien abria era perfecto asi como me gusta ir de compras: poca gente.

Y no puedo mas conmigo. Los polos XS me quedan ,pero no como antes.FAIL. Y los S parecen masomenos un costal.Soy amorfa por todos lados. What is my life about!!!!. Bueno divage por las tiendas haciendo hora, me compre una capita Zara que me encanto, camine demasiado but the way, ya no tenia fuerzas, pero aun debia ir a la clase de J. a la 1! Que horror , tan solo habia hecho una clase en todo el dia. Fui al gym, me tome un cafe cargadismo que me dejo como nueva, y disfrute mi clase. A todo esto hoy salgo a "pasar la tarde" con amigas del cole. La verdad no me entusiasma mucho la idea, nunca faltan sus conversaciones y comentarios sobre el peso, dietas, blablabla, boring, suficiente tengo con mi mente enferma que piensa en ello todo el dia. Hay una de ellas que realmente me irrita, fue mi mejor amiga en algun momento, ni enterada que ella tiene algun ED o mejor dicho todos, vomita, no come, vomita., pero todo muy solapadamente, con pretextos y todo. Hipocrita.

Yo no se porque se me pegan de esas. Es tan obsesiva con el peso que me harta, al menos yo no hablo de eso todo el dia, y por supuesto que sus comentarios sobre mi cuerpo y mi lifestyle ,alimentacion, siempre son incomodos. Siempre queriendo controlar todo, para muestra un boton , un msj que me mando ayer:
ELLA:mañana a las 5 en av la molina te sperare con chocolates jajaja
te quiero ver estoy super emocionada
Lo hace para "hacerme sentir culpable" por si se me ocurre no ir. JA. La detesto. Encima quiere meterme chocolates"?? Me estas jodiendoooooooooooooo. Si fuera solo por ella fijo no voy, pero tambien iran otras que la verdad si quiero ver un rato siquiera. Mi ansiedad esta llegando a su climax, que comentarios hara hoy, como si me importara, JA.
Ya luego de al clase de la 1 , llegue a mi casa a eso de las 3pm y comi ensalada, cafe y mi jugo magico de fresa. Cuantas calorias habre quemado? No se, por que no tenia el puto reloj!!!! Cuantas calorias habre comido? Tampoco lo se porque soy muy floja para pensar en ello.
Solo se que ya quiero que pase este dia tan exasperante. Et voila, maniana si ire desde las 8 am , maraton de clases , 3 de un hilo! Con mis beloved♥. Que vida tan superficial, solo vivo para ejercitarme y comprar ropa. Y ahi unos saludos cordiales a los estudios, que por cierto ya comienza el lunes. FUCK.

PD: Manana viernes me entragan a una perritaaaaaaaa, SI, estoy feliz, despues que mi hermana se fue de viaje a Espana y se llevo a MI perro, solo para que no se sienta sola, necesito un amor canino♥. Y al menos se que estoy haciendo un bien , porque estoy adoptando a esta perrita, a ella y a sus dos hermanos los dejaron botados en la calle, y me contacte con la chica que los encontro y decidi adoptarla. Un pequeno detalle, muy diminuto, mi papa(que no quiere mas perros, es mas esta feliz que mi otro perrito se fuera)no sabe nada. JAAA. No importa, me las ingeniare para que la ame.

dimanche 5 août 2012









Viento, lluvia, mejor dicho llovizna, garua, silencio,paz y mucha buena musica, eso es lo que disfruto al correr. Y como me llena de ganas de hacer las cosas bien, o mejor, o al menos relativamente mejor. No se que hablo ya. No se que energias se cogan al correr, o si sea solo al correr o al realizar cualquier actividad que a una le guste, pero a mi me limpia totalmente.

Es un momento en el que si bien mi cuerpo esta corriendo, mi mente esta pensando, reflexionando, planeando, como voy llevando mi vida hasta ese preciso segundo. La mayoria de las veces, me empiezo a poner triste, bueno no triste, pero me vuelvo consciente que no he avanzado todo lo que habia planeado, y mas bien voy igual. Pero luego vienen una lluvia de ideas de como hacer EL PLAN PERFECTO libre de errores y que ahora SI funcione todo.

Una semana de vacaciones me queda, las ultimas dos, no dire que fueron un autentico desperdicio por que no lo fueron, pero no cubrieron ni por casualidad mis expectativas. Me enferme mal pero maaaal de la barriga, segun yo por mezclar frutas, verduras y leche , es que a la hora de mezclar yo no creo en nadie, y vaya que me costo mucho estos ultimos dias, no podia mas con el dolor, inapetencia absoluta, nauseas, palidez, ojeras a mas no poder, escalofrios, fiebre. No podia mas con mi vida, pero aun asi no deje de ir ni un dia al gym, que horror. Obviamente no rendi ni un 10% de lo que normalmente, pero no habia quien me pare. El pulsometro marcaba casi las mismas calorias quemadas, una ligera variacion en la frecuencia cardiaca promedio, pero yo sentia que era una verguenza absoluta, un insulto a una deportista digna de ser llamada asi.
En fin, habre estado asi unos 5 dias en total, ahora ya estoy mucho mejor. Baje considerablemente de peso, pero al irse el malestar fue como si no hubiese comido en 52546552 meses.
Todo sano, pero mucha cantidad. Con todo esto he llegado a un punto en que ya me harte de todo lo comestible. Exitante? Prometedor? No lo se.

 Quiero estar mas activa, si es eso posible ,ja. claro.
Tengo que recuperar mi destreza, siento que estos 5 dias , que para mi , han sido como dias perdidos, he perdido todo tipo de agilidad y dinamismo, me siento una anciana.

Alimentacion limpia. 3000 gramos menos.7 dias. Challenge accepted.