Al final todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es que todavia no es el final.

vendredi 28 septembre 2012

Just enjoy the little things for one day.
You may look back and realize they were
THE BIG THINGS

Casi se fue setiembre, y dije que diria que fue "un mes varavilloso". Y no creo que lo haya sido,ja.
Pero tampoco fue tan catastrofico. Estoy descontrolaaaaaadisima, comiendo cupcakes, harinas, todo mal mal mal muy mal. Aun asi pareciera que estuviera como en alma en pena , me paro durmiendo por todos los lugares y ando con esta continua sensacion de cansancio constante. Si me tomo un cafe, me levanto, pero solo un par de horas, y asi sucesivamente. Ni he bajado ni he subido ,eso es lo admirable. Ya no puedo abusar de lo que sea que me este respaldando, un dia me levantare y sere una morsa andante.
Octubre sera mejor.

Pero por dios! porque se me viene a dar esta epoca de moribundidad a puertas de parciales, voy zombi a todas mis clases, y entre dormida y dormida, copio y copio lo que segun yo son "las fijas" para el examen,ja. Ilusa. Cada vez siento que la carrera se pone mas tediosa, y yo tan dispersa.
Se viene semana de limpieza, nada de cupcakes ni postres ni nada. fuck off fattie.

Ahora mismo me voy a pedalear mis tres horas seguidas(porque si, he descubierto que prefiero mutilarme haciendo tres horas seguidas, en vez de hacer dos a la manana y una en al noche, como una forma de castigo,por comer tanta barbaridad de dulces), que si no le pongo nada de azucar al cafe por ejemplo, pq no me gusta asi, pq lo prefiero amargo, me embuto toda la azucar del mundo en cupcakes,galletas, PENOSO, de verdad que ,que ironia.

Limpieza , estudios, ejercicio.


cryptation:

vv0lf:

I love this feeling. When you just let the cold water rush over your feet. You forget what it’s like to wear shoes and socks and you feel so natural. 

 



PD: Voy a adoptar una perritaaaaaaaa. Si lo se, la otra al final la cedi a otra familia, ni la tuve ni dos dias, pero es que sentia que era tran fragil y pequenita(tendria 1 mes o algo asi). En cambio esta ya tiene 4 meses y se ve super tranquila y por lo que me dice la encargada es un amorrr. Ya veremos . Me la dan el sabado por la tarde. obviamente nadie sabe nada, dire que me la encontre por las afueras de mi casa mientras corria(que ya ha pasado, pero siempre encontrabamos a los duenos)




mercredi 19 septembre 2012




And she's only being happy, at least trying her hardest.
 
Que puedo resumir en estos ultimos dos dias.Fin de semana , comer comer y comer, cosas sanas pero en cantidades megaindustriales. Lunes,a la manana desastre total,queria que me caiga un meteorito encima. De sabado a lunes 2545450452 kgs mas(va exagero , marco 49.8), de lunes a martes -1.6kg(nunca habia perdido tanto de un dia para otro), pero no es para menos , habia sudado litros de litros, asi q probablemente pense que solo fuera perdida de agua lo mas seguro), y juraba que al dia sgt volveria a la normalidad o talvez esa ilusion optica se volveria algo mas realista , y sin embargo segui bajando, marco 300 grs menos,(ya estamos en 47.9) y eso que habia comido unas galletas a eso de las 3.30 am, y me  pese a eso de las 6. No se. Mi cuerpo en una contradiccion sin remedio(juraba que no iba a bajar nada, es mas talvez subir).
 
El ejercicio(pedaleo,cyling) que  me hizo perder 1.6kg del lunes a martes, junto con un intake para nada bajo calorico,pero en fin fueron ensaladas, yogures o muchas cosas q ni recuerdo, si no no hubiera tenido fuerza de hacer nada, at all, fue el sgt:
 
A la Manana de 9-11
    Instructor J.PO       211 kcal quemadas (28 min pq llegue tarde)
Instructor  L.      274 kcal quemadas (40 min habituales) 
 
                  A la tarde-noche de 6-8                    
 Instructor  J.Per         274 kcal quemadas     (40 min habituales)
 Instructor J.Per    291kcal quemadas       (40 min habituales)
TOTAL=1050 KCAL quemadas
 
El martes no merece detallarco pues, por mas que hice 3 hrs , comi demasiado y solo baje 300 grs mas, fueron algo asi como 912 kcal quemadas, en total.(versus todo lo que me meti, es algo milagroso el tal solo hecho de haber bajado algo)
 
Y hoy miercoles:
A la Manana de 9-11
Instructor J.PO 268kcal quemadas (40 min habituales)
Instructor L.      250 kcal quemadas (40 min habituales)

A la tarde-noche de 6-8
Instructor J.PO         285 kcal quemadas (40 min habituales)
Instructor J.PO    281kcal quemadas (40 min habituales)
TOTAL=1084 KCAL quemadas
 
Tengo altas expectativas con respecto a lo que vea manana, saco como conclusion que cuando hago 4 clases(que solo puedo hacer 2 veces a la seman max, pq con la U no me da tiempo), bajo considerablemente, si como bien y sano y proporciones racionales.JA.
Hoy creo que en cuanto a comida bastante bien, mucha ensalada, chocolate negro, cafes muchos, jugo de fruta a la manana, cafe con leche a la noche y me siento genial.
 
Ahora viene el descanso, y manana algo parecido, tal vez haga 3hrs, o 4 depende como este mi animo. Pero es como que veo todo de manera muy distinta ahora. El tiempo pasa taaaaaaaan rapido, y me apasiona pedalear, que realmente no hay esfuerzo alguno. Es casi un sueno.
Pero ya se viene los examenes parciales en la U , asi que tmb a aplicarse un peu, siquiera no?
 
Rest time. Au revoir. Espero que todo este bien para todas ustedes y si no, pueden hacer que asi sea, hagan lo que las apasiona, disfrutenlo, y la vida se pasa como si nada, la angustia parece desvanecerse , siquiera por unos cuantos minutos, horas, pero hay paz. busquemosla.


vendredi 14 septembre 2012

And she smiled through the pain.
 
Lima-Peru.
 
 Y asi empezo todo, luego de ver esta foto de mi ciudad que tomo una conocida y colgo en fb, me puse a pensar y pensar y me fui dando cuenta de unas cuantas cosas:
 
*No valoro lo suficiente todo lo que tengo.
*Por ejemplo, no valoro lo lindo que es el lugar donde vivo, mi ciudad en general, tengo la suerte de tener al Pacifico a menos de 30 min desde mi casa. Si, puede ser que no vivo en el litoral , o el mismo malecon de la playa, pero vivo relativamente cerca, 30 min no es nada , comparado con la infinidad de ciudades, inclusive capitales de paises que no tienen salida al mar.
*No valoro lo suficiente el tener a mis padres vivos, que viven conmigo, que estan siempre ahi pendientes de mi y de mi bienestar. Ellos obvio saben que los adoro, pero soy esa clase de personas que no son muy expresivas afectivamente hablando, y ultimamente mucho mas aun. No puede ser que sea o paresca tan indiferente MUCHAS veces con ellos. Siendo realistas, quien sabe cuanto tiempo mas me quede vivir junto a ellos, y no puede ser posible que no sea capaz de demostrarles lo mucho que los quiero, hacerles saber lo mucho que son para mi.
*No valoro que tengo la OPORTUNIDAD de estudiar en una universidad, que dicho sea de paso, es una de las mejores del pais, que tengo una promocion linda, todos super unidos y amigables. Hay muchisima gente que tiene todas las ganas de estudiar una carrera, pero por "x" motivo , no pueden ya sea por  asuntos economicos, personales,etc. Y yo si puedo, osea SI PUEDO. Ya estoy en mi tercer ano de carrera y no lo valoro. More dedication is needed.
*No valoro a mis amigos, ya sean los del colegio(que tambien los conservo a muchos), o de la U, no creo tampoco ser lo suficientemente afectiva, ni demostrarles lo mucho que me importan y quiero. Como que aparezco y desaparesco cuando me conviene o da la gana. Too much, y aun asi estan ahi buscandome, y siendo unos cielos conmigo.
 
Que hice para merecer TANTO, y no verlo? Debo, asimismo como con mis padres y hermanos , ser mas transparente en mis sentimientos  con mis amigos ,y si los quiero tanto, demostrarlo, que nada cuesta vamos.
 
Creo que ahi radica el problema.A una persona normal, no le deberia costar tanto. Pero ,voila, yo no soy normal(creo que quedan pocas personas normales). Y es que si no me quiero a mi misma(como debe ser) es un tanto improbable que logre demostrarselo a los demas, puede que los quiera, pero no hay esa confianza en mi para exteriorizarlo, no se si me explico. De todas formas, eso es algo que esta en proceso de cambiar, desde que tengo uso de razon. Pero como que ya se te esta haciendo eterno no hijita(?) Ya es demasiada prolongacion.Too much procastination. 
No es ninguna novedad para nadie que me viene leyendo "algo de tiempo" siquiera, lo mucho que me preocupa mi aspecto fisico y demas, que quiero volver a ser tan delgada como alguna vez lo fui(mucho), talvez si estuve ya muy flaca con 38 kgs en media durante 2 anos o mas(osea no fue un yo-yo que baje y al dia siguiente subi), ni si quiera logro recordar exactamente como llevaba mi vida, pero presumo que no tan estresante como la de ahora. Talvez me conforme con mantenerme en 40 o tal vez no. Pero si no hago lo que en realidad quiero, que es estar bien conmigo misma, sentirme comoda, no voy a ser capaz de tener esa facilidad para dar aprecio y carino a los que me importan.
 
Es por ellos, es por mi famila, es por mis amigos,es por mi, es por toda aquella persona que se sienta identificada conmigo, por toda aquella persona que me dijo alguna vez lo flaca que estaba, es para ser mejor persona. No digo que como estoy ahora (a 9 kilos de 40) no sea capaz de hacerlo. Claro que soy, pero no es la idea, no estoy del todo bien. No me siento bien, tengo dias fatales, aparentemente estoy "normal" ,una chica que estudia, va al gym religiosamente todos los dias, socializa, sonrie, no aparenta tener ningun problema, se ve "saludable",pero por dentro es otra historia, que doy gracias que no se note, o al menos nadie me ha insinuado lo contrario.
En fin, ya no es algo solo "por mi", ya no me siento el centro de la atencion, y que todo lo demas me importa un rabano,no,no y no. Quiero ser esa persona que puede dar amor, y para eso debo ser feliz con como soy.
Not a big deal. Solo tenia que darme mas motivos VALIDOS para luchar por esto. Ya no es solo por mi, es por todo aquel que me importa.

Venga que ya me voy a hacer algo por mi vida y a ir en caida libre(kilogramicamente hablando).
 

pd: para las que me preguntaron, o los que tengan dudas de mi estatura,ya que acabo de mencionar mi peso, es de 1.58(un gnomo total). Au revoir.
 
One of the most honest entries ever.


mercredi 12 septembre 2012

To live a worth life, we must lose our fear of being wrong.
 
Dias, dias y mas dias, los dias vuelan y yo inconsciente de todo. Como estar dopada sin medicacion alguna. Bueno excepto por algunos xanax que tomo de vez en cuando para poder dormir, pero ya no es como antes que lo tomaba todas las noches, ahora es cuando me acuerdo. Estoy taaaaaaaan cansada de todo. La U ni se diga, he faltado a varias clases de las 7 am, y no culpo a mi despertador(porque si suena), ni a mi madre, porque ella siempre esta a  la hora para llevarme, es que simplemente empiezo mi dia totalmente agotada. A medida que pasan ,las horas y transcurre el dia, me van entrando ganas y energia, y mas cuando voy a pedalear, puedo entrar muriendo de hambre a la clase . inclusive medio mareada, con flojera, pero salgo como un rayo, llena de vitalidad. -No calorie intake- , claro luego de un par de horas estoy desamayandome por ahi, por mas que coma, es un cansancio cronico. Muero de miedo de dar mal mis pruebas en la U, siempre he sido tan buena alumna , pero esto que me esta pasando puede mas que yo. Y es que trato , en serio trato de organizarme bien, de hacer todo lo que debo hacer, pero no puedo, me faltan horas. A pesar de todo aun no he "incumplido" con los trabajos que dejan, hago todas mis diapositivas para exposiciones grupales, estoy al tanto, las mando con antelacion, pero siento que antes era mas productiva, estoy como en SLOW MOTION todo el tiempo. Pensaba en bajar las horas de ejercicio, que tampoco son tantas,en promedio 3hrs diaria , no juntas, pueden ser 2 en la maniana y 1 en la noche o viceversa, pero eso tampoco lo puedo hacer, si no cumplo con eso religiosamente me siento el DOBLE peor. Ademas que cre que mi cuerpo ya se acostumbro,vamos,llevo ese ritmo siquiera  unos 4 anios, non-stoping. Si por casualidad hago menos horas de pedaleo o en general activ. fisica , me empiezan a doler las articulaciones, o dolores musculares, rarisimo.Soy al revez, igual siempre supe que era diferente.
Y hata el momento,eso, tengo clases ahora mismo , bueno en 1 hora, pero me caigo de suenio, ya van siquiera 3 clases que no hago mas que dormir(con el mismo profesor), osea si escucho lo que dice y todo, pero es como un backgrounf, musica de fondo para mis oidos.
Comida,mal mal mal. En realidad soy una peculiaridad total para comer. No se me antoja lo que a las personas "normales" o inclusive lo que a aquellas que se cuidan muuuuuuucho se les podria antojar. Llevo mi vegetaniarismo relajadamente, no sufro por ello. No me mueve el piso ni mucho menos deseo hamburguesas, pizzas, o tan siquiera ensaladas con pollo o atun, o carne, o lo que sea. Simplemente paso de eso. Lo unico a lo que desisto rotundamente. Esta semana, he estado en esta maniaca mania de comprarme un brownie, siquiera un dia si y otro no, alternando , antes o despuesde clases. Que ya me he repetido 254254 veces que no debo mirar a las bodequitas, o lo que sea que vendan comestibles, porque si de algo que jamas he podido privarme son de esos malditos gustos de la vida. Pero en serio? uno cada dos dias? No. no no. Mi cuerpo es muy condecendiente conmigo, la bascula, tambien(cuando quiere), almenos estos dias, que para las barbaridades que estado cometiendo,no han habido cambios at all(gracias,enserio quien sea la entidad suprema que modere esto.). Porque ademas de los brownies de la U ,en casa siempre hay algo que picotear , y lo he estado haciendo. fuuuuck. Pero ya no creo tanto en la magia, se que si no paro ahora, luego sera tarde. Es cuestion de actitud.
 
Ya me canse.

vendredi 7 septembre 2012

Se gana y se pierde, se sube y se baja, se nace y se muere. Y si la historia es tan simple, ¿por qué te preocupas tanto?

mardi 4 septembre 2012

“Life is an opportunity, benefit from it.
 
Life is beauty, admire it.
 
Life is a dream, realize it.
 
Life is a challenge, meet it.
 
Life is a duty, complete it.
 
Life is a game, play it.
 
Life is a promise, fulfill it.
 
Life is sorrow, overcome it.
 
Life is a song, sing it.
 
Life is a struggle, accept it.
 
Life is a tragedy, confront it.
 
Life is an adventure, dare it.
 
Life is luck, make it.
 
Life is too precious, do not destroy it.
 
Life is life, fight for it.” 


Estoy getting back on track, as usually.

samedi 1 septembre 2012

La esperanza le pertenece a la vida, es la vida misma defendiéndose.-Julio Cortázar.
 
Y aqui estoy, que rapido se ha pasado el dia!, que digo le dia, el anio!
 Sabado primero de Setiembre. Increible. Y yo una vez mas escribiendo desvarios varios por aca. Tengo el estomago destrozado, debio ser alguna fresa que estaba ya algo muy madura que me cayo mal, malisimo, porque eso es lo unico aparte de legumbres que he comido hoy.
Sin planearlo at all, ha sido un dia "digno". Me cambie de horario en el frances y de sede porque ya no abrieron el ciclo que me tocaba en la sede donde yo solia ir. Igual todo cambio de ambiente dicen es bueno, y no lo dudo. Mi amiga y yo nos pasamos juntas a la misma sede asi que no hay problema con "ser la alumna nueva", que de todas formas es un estres, pero bueno todo genial por ese lado.Lo que no me gusto tanto es que es de 8:30 am -12:30 am! Osea... adios clases de spinning de 10:40 am y 12:40am(?) . Bueno la de las 10:40 obvio ser fue al retrete, pero hice malabares para tan siquiera llegar a la del mediodioa(sali como 15 min antes de mis clases de frances), segun yo porque tenia"asuntos familiares", ja. Todos super lindos y encantadores. Y la profesora toda una divina, ensena muuuuy bien, se nota que tiene vocacion. En fin llegue como con 10 min de retraso, pero al menos algo pedalie, igual no estaba taaaan energetica, pq solo me alcanzo el tiempo para tomar un jugo al salir de casa y un cafe negro con edulcorante antes de comenzar las clases de frances. Despues de terminar la clase, intente hacer algo de las maquinas de cardio, pero vaaaaaaaamos, que aburrido. Dure 15 min. Ponganme luz tenue, buena musica, y un ambiente FRESCO, y yo estoy en mi salsa, pero en cambio donde estaban las maquinas de cardio , habia demasiada gente, y no se, not my thing.
Prefiero correr el aire libre o lo que sea. Igual ahora mismo no he hecho mas que esa hora de cycling. No quiero sonar melodramatica pero siento que me estoy oxidando, jaja tengo que hacer algo mas, no puedo perder el ritmo, pero igual ya no creo que salga a correr, hace demasiado viento y bueno, que puedo decir, tengo la excusa "perfecta"(?) FAIL. Bueno ya esta, si me dan animos (y fuerza sobrehumana para soportar tremendo clima), voy, si no, maniana si ,compenzo con mis horas normales y habituales de spinning y por ahi que hago algo mas no se.
Todo el mundo en fb o por donde se reposen mis ojos virtualmente, hablan de las expectativas por Setiembre, parecen todos confabulados. Pero si lo que querian era contagiarme, lo lograron. Ya esta decidido, este mes , a fin de mes, podre decir:
Ha sido un mes maravilloso.
Esa es mi vision. Asi sera.
 
pd: no se donde lei que al llorar, uno segrega una hormona que tiene la propiedad de calmante, tranqulizador. No lo sabia, es por eso que luego de llorar,"magicamente" una se siente algo mejor. Hace tanto que no lloro. Es casi molesto, no porque me falten motivos, si no porque creo que me he vuelto mas dura que nunca. 
 
 
pure perfection.