Al final todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es que todavia no es el final.

vendredi 14 septembre 2012

And she smiled through the pain.
 
Lima-Peru.
 
 Y asi empezo todo, luego de ver esta foto de mi ciudad que tomo una conocida y colgo en fb, me puse a pensar y pensar y me fui dando cuenta de unas cuantas cosas:
 
*No valoro lo suficiente todo lo que tengo.
*Por ejemplo, no valoro lo lindo que es el lugar donde vivo, mi ciudad en general, tengo la suerte de tener al Pacifico a menos de 30 min desde mi casa. Si, puede ser que no vivo en el litoral , o el mismo malecon de la playa, pero vivo relativamente cerca, 30 min no es nada , comparado con la infinidad de ciudades, inclusive capitales de paises que no tienen salida al mar.
*No valoro lo suficiente el tener a mis padres vivos, que viven conmigo, que estan siempre ahi pendientes de mi y de mi bienestar. Ellos obvio saben que los adoro, pero soy esa clase de personas que no son muy expresivas afectivamente hablando, y ultimamente mucho mas aun. No puede ser que sea o paresca tan indiferente MUCHAS veces con ellos. Siendo realistas, quien sabe cuanto tiempo mas me quede vivir junto a ellos, y no puede ser posible que no sea capaz de demostrarles lo mucho que los quiero, hacerles saber lo mucho que son para mi.
*No valoro que tengo la OPORTUNIDAD de estudiar en una universidad, que dicho sea de paso, es una de las mejores del pais, que tengo una promocion linda, todos super unidos y amigables. Hay muchisima gente que tiene todas las ganas de estudiar una carrera, pero por "x" motivo , no pueden ya sea por  asuntos economicos, personales,etc. Y yo si puedo, osea SI PUEDO. Ya estoy en mi tercer ano de carrera y no lo valoro. More dedication is needed.
*No valoro a mis amigos, ya sean los del colegio(que tambien los conservo a muchos), o de la U, no creo tampoco ser lo suficientemente afectiva, ni demostrarles lo mucho que me importan y quiero. Como que aparezco y desaparesco cuando me conviene o da la gana. Too much, y aun asi estan ahi buscandome, y siendo unos cielos conmigo.
 
Que hice para merecer TANTO, y no verlo? Debo, asimismo como con mis padres y hermanos , ser mas transparente en mis sentimientos  con mis amigos ,y si los quiero tanto, demostrarlo, que nada cuesta vamos.
 
Creo que ahi radica el problema.A una persona normal, no le deberia costar tanto. Pero ,voila, yo no soy normal(creo que quedan pocas personas normales). Y es que si no me quiero a mi misma(como debe ser) es un tanto improbable que logre demostrarselo a los demas, puede que los quiera, pero no hay esa confianza en mi para exteriorizarlo, no se si me explico. De todas formas, eso es algo que esta en proceso de cambiar, desde que tengo uso de razon. Pero como que ya se te esta haciendo eterno no hijita(?) Ya es demasiada prolongacion.Too much procastination. 
No es ninguna novedad para nadie que me viene leyendo "algo de tiempo" siquiera, lo mucho que me preocupa mi aspecto fisico y demas, que quiero volver a ser tan delgada como alguna vez lo fui(mucho), talvez si estuve ya muy flaca con 38 kgs en media durante 2 anos o mas(osea no fue un yo-yo que baje y al dia siguiente subi), ni si quiera logro recordar exactamente como llevaba mi vida, pero presumo que no tan estresante como la de ahora. Talvez me conforme con mantenerme en 40 o tal vez no. Pero si no hago lo que en realidad quiero, que es estar bien conmigo misma, sentirme comoda, no voy a ser capaz de tener esa facilidad para dar aprecio y carino a los que me importan.
 
Es por ellos, es por mi famila, es por mis amigos,es por mi, es por toda aquella persona que se sienta identificada conmigo, por toda aquella persona que me dijo alguna vez lo flaca que estaba, es para ser mejor persona. No digo que como estoy ahora (a 9 kilos de 40) no sea capaz de hacerlo. Claro que soy, pero no es la idea, no estoy del todo bien. No me siento bien, tengo dias fatales, aparentemente estoy "normal" ,una chica que estudia, va al gym religiosamente todos los dias, socializa, sonrie, no aparenta tener ningun problema, se ve "saludable",pero por dentro es otra historia, que doy gracias que no se note, o al menos nadie me ha insinuado lo contrario.
En fin, ya no es algo solo "por mi", ya no me siento el centro de la atencion, y que todo lo demas me importa un rabano,no,no y no. Quiero ser esa persona que puede dar amor, y para eso debo ser feliz con como soy.
Not a big deal. Solo tenia que darme mas motivos VALIDOS para luchar por esto. Ya no es solo por mi, es por todo aquel que me importa.

Venga que ya me voy a hacer algo por mi vida y a ir en caida libre(kilogramicamente hablando).
 

pd: para las que me preguntaron, o los que tengan dudas de mi estatura,ya que acabo de mencionar mi peso, es de 1.58(un gnomo total). Au revoir.
 
One of the most honest entries ever.


12 commentaires:

  1. Tuve una conversación sobre lo de valorar con una amiga a causa del alcohol. Yo tampoco valoro una mierda, porque sinceramente no valoro estar viva sabes, y ahí empieza todo. Si a mí me da igual estar de cuerpo presente, ¿cómo voy a valorar lo demás?

    Y por algo será. Yo he ido perdiendo las ganas por todo, me gustaría ser mmuchas cosas en un futuro, pero no me veo futuro, mi futuro lo imagino como si yo fuera a ser otra persona, entonces cuando caigo en la conclusión de que soy YO la que habla, vuelvo a hundirme y pensar que no voy a llegar aningún sitio.
    Es triste estar así, pero es lo que hay y tampoco se qué decirte para que lo cambies...

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    1. Al menos somos concientes de ello, creo que eso ya es mucho, es muy penoso la verdad, pero no hay mal que dure mil anos,ni cuerpo que lo resista <3

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  2. Te entiendo y sí que te estabas explicando bien es más siento que me pasa lo mismo o algo parecido, no sé demostrar mi cariño porque no me tengo cariño a mi misma entonces no estoy segura de lo que los demás puedan pensar por mucho que me hayan demostrado...
    Y no valoro mi cuerpo, ni mi estatura (tú serás un gnomo pero yo soy una jirafa y no me gusta) y es que sé que cualquier cosa que consiga no la voy a valorar y en mi nada me gusta entonces no puedo pensar que a los demás les guste es algo así creo (pero sin tantos líos al expresarse y demás)
    El tiempo que llevo leyendote me ha(s) encantado así que espero que estés genial en serio <3

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    1. Bueno no me mido hace siquiera 1 ano y medio jajaa, habre crecido? igual sigo siendo un gnomo total, pero sabes al leer tu ultima entrada, siento q de alguna forma incentive a que digas "tiene que quererte", y es que es asi, tenemos que querernos, nos querremos mas con menos peso, si, pero in the meanwhile, apreciemos todo lo que esta a nuestro alrededor <3

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  3. (Como respuesta al comentario en mi blog): Totalmente de acuerdo todo es un me desahogo y no me encierro en mi misma (me encierro en blogs con personas con problemas (también) pero no es como encerrarte tanto) creo...
    <33333333333

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  4. Agradece cada dia lo que tienes, y nunca lo des por sentado porque todo es temporal y no esta destinado a durar.

    <3 Vamos querida, deje de reprocharte y haz algo con todo lo que tienes.

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  5. Yo siempre he dicho eso, que no empiezo por quererme a mí misma, no voy a poder querer a los demás como se debe, los quiero, los amo, y sin embargo hago de cuenta que no me importa, soy una egoísta, porque recibo y recibo y no doy absolutamente nada a cambio, estoy ensimismada en mi propio odio que lo que realmente importa queda minimizado a un "te quiero de vez en cuando".
    Incluso mi mejor amiga me lo dijo una vez "si usted no se quiere, nadie la va a querer", lo que es doblemente impactante y para serte sincera me aterra, porque sé lo real que es éso.
    Me parece muy fuerte, parece que me conformé con odiarme pero intento con todo quererme algo, verme de otra manera, y valorar todo lo que tengo, porque te entiendo muchísimo... "merecer TANTO y no verlo".
    El solo hecho de pensar, que hay personas que de verdad están llevadas del putas, sin casa, que se mueren de hambre porque fue lo que les tocó y seguramente si pudieran escoger otra vida, el hambre no haría parte de ello. Y sin embargo, nosotras no escogimos el hambre, no decidimos enfermar, nos tocó, pero podemos escoger entre el hambre y tratar de estar bien, y ¿qué sigue?, que en el fondo siempre vamos (o al menos yo), escoger el hjambre porque sencillamente no puedo vivir sin esto.

    Es muy fuerte lo que escribiste, estas cosas me las digo todos los días y me aterra pensar que las oportunidades que tengo un día se caigan... y ahí si me toque valorar a la fuerza lo poco que quede. Espero que no pase, pero es una manera de considerar todas las cosas buenas que tengo.

    Esto me da miedo... y no puedo hacer como que me vale una mierda, poque ése pensamiento vive conmigo todos los días.

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    1. Va a ver un punto en nuestras vidas en que veamos todo esto superado, es el camino a querernos un poco mas, solo un poco mas cada dia, y luego el tiempo nos dara la razon, tendremos mas confianza, daremos mas amor, y no veremos la vida tan asi como la vemos ahora. Eres una mujer muy fuerte y lo vas a lograr, you are in your own way to get it.

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  6. esta muy bien que empiezes a valorar lo que hay a tu al rededor y LO QUE ERES??
    :) un besazo!!!!!!

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  7. Me encanta, ese momento donde uno se para y se da cuenta de cuántas cosas buenas tiene a su lado. Y no te preguntes el por qué, cuando aprendamos a querernos nos vamos a dar cuenta de que tenemos todo lo que tenemos porque lo merecemos. Deberíamos sentirnos llena con ello, ver que hay personas que nos valoran mucho y nosotras no poder ver una puta cosa buena en nuestra persona. Qué va! Aprovecha este momento mujer, volvé a mirar esta entrada cada vez que te sientas mal.

    Un beso enorme petite ♥

    pd: Me gustaría hablar con vos, pero nunca te encuentro en fb. ¿hay otra cosa que uses mas?

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  8. Es hermoso que puedas apreciar tu vida sin dejar de anhelar tus deseos. Eres una chica hermosa, vamos que mereces todo lo que tienes y todo lo que te vas a conseguir (bueno) es porque cada día te despierta y luchas para no caer.
    Eso es coraje
    te adoro cupcake

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  9. En respuesta al comentario en mi blog: Aunque no me gusta lo de pasate me gustó el comentario así que fa igual jajaja
    Muchísimas gracias por comentar cielo y tienes toda toda la razón somos nosotras mismas, nada de sociedad ni nada de culpar a otros porque el peso que muchas queremos no es el aceptado por la sociedad aunque creamos ver que sí
    Muchos besos <33333333333333333333333333333333333333333

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