Al final todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es que todavia no es el final.

mardi 18 décembre 2012

Catarsis uno

 
 
La ultima inocencia estalló.
 
 
 
 
 
 
Sick, that´s how i feel. Pero no de un resfrio , si no de la mente. Y es algo crónico, que no se ira jamás, por mas medicos a los que me someta(no lo he hecho aun, ni pienso hacerlo). Es que lo mio es INSIDE.
 
Hace unos cuantos dias, me di cuenta de ello. Antes de contar esto, debo hacer referencia que tengo literalmente la PEOR MEMORIA QUE ALGUIEN PUEDA TENER EN LA FAZ DE LA TIERRA. Debe ser uno de mis mas transtornos aun no clinicamente confirmados,ja. El tema es este: A partir de los 11- 12 fui bajando de peso- sin proponermelo-. Comia mas verduras que proteinas como carnes, porque mi cuerpo empezaba a sentirse sick al comer, con las justas de animales comia pollo y aveces pescado, pero mas que por un deseo de bajar de peso, fue por conciencia. Y alli empezo mi vegetaniarismo , alrededor de los 14. La mejor decision de mi vida. Es toda una filosofia de  vida de no vivir a costa de la muerte de otros, pero las que sean vegetarianas, me entenderan, las que no, pues son totalmente libres de no serlo, mi intencion no es persuadirlas a nada.
 
Y asi como quien no queire la cosa, me interese mas por el deporte. Cabe hacer una nota, a mi nunca nadie me " fastidio", o reclamo el ser gorda ni nada por el estilo porque nunca lo fui, no para el peso maximo ni la edad de una teenager, todo ok por ahi. No recuerdo en cuanto tiempo sucedio todo este trance de ejercio muy ligero , ingentes cantidades de agua, y muchas otros mas cambios, QUE NADIE ME DIJO QUE HACER, fui yo sola la que fue adquiriendo esos habitos, por simple instinto, como que el cuerpo mi iba pidiendo mas y mas, se me venian nuevas ideas, y las ponia en practica en cuanto podia.
 
Y voila, no fue en un periodo cortisimo, pero recuerdo haber estado en 4to de secundaria ya, con mucho peso menos ,alrededor de 40. Hacia lo mismo, todos los dias, gym solo por la noche pedalear 1 hora, y bueno poco a pococ fue aumentando, pero ojo no por seguir a nadie ni nada. Yo no sabia que esto tenia un nombre y apellido. Sé que suena increible esto que a una casi adolescente de 13 -15 años jamas se haya enterado por ningun medio , de la existencia de la anorexia, pero asi señores sucedio en mi caso.
En cuanto seguia bajando mas y mas, no recuerdo si fue mi hermana o mama, y me dijo : creo que tienes anorexia. Y yo riendome, le decia, que es eso? una gripe? un tipo de alergia? osea WTF! no sabia absolutamente de nada de ese mundo. Lo googlee y a los instantes mi respiracion fue aumentando , ansiedad pura. Todos los sintomas, eran mios, todos casi el 95% eran todas las actitudes que yo habia adoptado, pero que jamas haba copiado y mucho menos siendo persuadida por nadie. Que muchos meses luego me vengo a enterar que en mi promocion de cole habian siquiera 2 o 3 anorexicas y bulimicas Ja. Y lo peor, que eran amigas muuuuuuuy cercanas mias, por no decir mis mejores amigas. Que mejor prueba? Era la culpable mas OBVIA. Encima creian que YO las habia persuadido, por favor, YO NI SABIA DE ESA EXISTENCIA.
 
Flipaba con las coincidencias de la vie, me sentia totalmente paralizada. Leia todas las consecuencias de tener un imc de 16 o 15 , que era el mio en ese tiempo, todas las complicaciones y el riesgo de muerte, yo obviamente no me queria morir, pero era algo como que ni siquiera lo planee, era simplemente actitudes que mi cuerpo por simple instinto fue adoptando, lo sé, siempre he dicho que soy una en un millon, una rareza. En el gym me quisieron botar pq decian que no me veia saludable y blablabla. No me botaron, con el paso de los meses me fui aburriendo, y me cambie al que ahora estoy.
 
Creo yo, que fue pura psicosis de tener una enfermedad a la que nisiquiera conocia, y que obviamente no queria tener, pero al mismo tiempo ,esa era YO, esa imagen fragil, me definia. No fue que copie a nadie, ni como muchas que se meten a este tipo de blogs para entrar y sacar tips , NO. Yo entre aca, para sentirme acompañada en esta mierda. Queria estar sana, pero manteniendome en este peso, algo casi imposible, pues mis ingestas calorias cada vez eran menores.
AUN SIGO CREYENDO FERVIENTEMENTE QUE NO TENGO ANOREXIA, pues si comia, pero lo minimo , y lo mas importante no me queria morir. Era tener esa extraña sensacion de que estaba siendo confundida por tener eso, que capaz lo mio SI ERA UN DESORDEN, obviamente , pero con otro nombre aun quiza no descubierto. Nunca he ayunado en toda mi vida, ni aun llegando a ese peso de 38, y no pienso hacerlo, jamas he vomitado a proposito, solo en ocasiones como infecciones gastricas ,etc. Entonces que soy? Soy un caso excepcional.
 
Mi teoria es que tengo ese chip en el cerebro, mi cuerpo no es mas que eso. Asi como una nace con el patron de ser diestra o zurda( yo soy zurda), creo que uno se va descubriendo a si mismo, y eso es lo que soy : una persona que solo vive de lo mas sano posible, que si come , verduras frutas etc etc, no soporta cosas grasientas, toma cantidades ingentes de agua, y ama hacer deporte. Es eso tan dificil de aceptar? Asi como uno nace siendo zurda, uno nace con este "patron" en algun hemisferio de cerebro.
Y asi como uno no puede dejar de ser zurdo, no dejare de ser como soy con mis desordenes, y solo me queda aceptarlo ,lidiar con hacerlo de la forma menos autodestructiva posible y VIVIR.
 
Es todo. Pero eso es solo mi caso, capaz no este sola en esto y seamos mas que sencillamente no fueron wannas que entraron en esto para simplemente copiar actitudes o "tips", prrrrrf que idiotez, como si esto fuera un paraiso, ja . ESTO ES UNA VERDADERA MIERDA. Sino, creo yo que algunas , solo algunas y solo ellas lo saben las que fuimos las que entramos para no sentirnos solas y buscar encontrar juntas un punto de equilibrio, el tratar de llevar esto de la mejor manera, ya que solo queda eso, lucharla.
 
Pero es una mierda que ya me di cuenta que forma quien soy, nací asi , asi morire, pero lo haré la forma mas digna posible, todo con amor a una misma y buen animo. That's it.
 
No compitas con los demás , se tu misma
Levántate sintiéndote hermosa HOY
POR QUE TODOS SOMOS PERFECTOS EN MANERAS INUSUALES.

8 commentaires:

  1. Cuando escribí la última entrada en el privado me comentaste que creias que era tu clon de europa. Yo pensé: Sí claro, sobretodo pesando 47 kilos... JÁ!
    Y ahora me he dado cuenta que no se trata de eso. Se trata de una situación casi identica por la que hemos pasado. Yo desde pequeña siempre he hecho dieta, me refiero desde los 11 o doce años. Siempre he sido normal fisicamente, nunca se ha metido nadie conmigo por mi peso en el colegio ni nada por el estilo. Pero no podía evitar fijarme en las que eran más delgadas que yo. Tambien estaban las más gorditas, y veia como se metían con ellas por el peso. Tal vez por no querer volverme una gorda y que se metieran conmigo o porque estaba obsesionada con ser como las de gimnasia ritmica empecé a hacer dieta. No me funcionaba mucho, porque comia en el colegio y ahi tenia que tomar lo qe me pusieran en el plato y además no tenia mucha fuerza de voluntad. Con los años seguia igual, siempre queriendo ser delgada. Pero en mi mente yo era así, no podía hacer nada. Me aceptaba y era feliz. No me preocupaba el peso porque yo era asi y punto, ademas no es q tuviera un trauma ni nada por el estilo porque nadie se metia conmigo. Con el tiempo empece el gym, siempre me ha encantado el baile y el deporte, y no me tomaba muy enserio la dieta. Hasta que por instinto, como tu dices, empece a quitar todos los ingredientes que yo consideraba "no sanos"
    Lo conseguí. Y desde entonces ya no he vuelto a ser la misma. Al volver de las vacaciones de verano todos me decian lo delgada que estaba y los profesores me preguntaban si estaba enferma. Tampoco he vomitado nunca, solo he ayunado un par de veces. Pero esto te cambia. Yo era feliz, simpatica, la mas sociable de todas mis amigas, divertida, despreocupada... donde esta esa chica? Me aceptaba y ahora solo puedo pensar en lo que pesaba y no peso, en lo que era y no soy.
    En qué estamos metidas?
    Perdona por el testamento de comentario que te saldrá pero he leido esta entrada y necesitaba soltar todo esto.
    PD. Me ha chocado mucho la última imagen porque la miro y me siento el defecto de fábrica, sin embargo, si le preguntaras a cualquiera de mis amigos, señalaría a qualquiera de las otras. Maquillandose y acicalandose como la chica más normal. Que bien guardamos las apariencias...
    Te quiero muchisimo!!!

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Siepmpre lo he creido, en este mundo no estamos solos, ya sea porque te encontre por aqui, o por donde fuera. Eres mi clon, porque vivimos casi toda esta "situacion" con la misma secuencia en los hechos y casi de la misma forma, la misma secuencia. Nos comprendemos, porque hemos pasado lo mismo, a una similitud tal, casi identica, que asombra. Esto me hace quererte cada vez mas mi querida A. te quiero, porque quiero que superemos juntas, porque sé que podemos. Almenos aprender a vivir con ello, pero no sientiendo que nos mata dia a dia , si no que somos mas que eso, y nos vamos moldeando y reinos juntas de nuestros progresos.porque asi será. Todo saldra bien. Te adoro

      Supprimer
    2. Estoy reflexionando mucho sobre mi vida estas vacaciones, y espero aclarar completamente mis ideas y fijar unos objetivos a corto y largo plazo que me ayuden a seguir adelante y continuar con mi vida, y sobre todo a ser un poquito más feliz. Espero que tu tambien, porque te estoy echando mucho de menos y quiero saber pronto de ti! Pero necesito este tiempo que me estoy tomando para mi y que me esta sentando de maravilla:)
      Hablamos pronto, espero que pases unos momentos muy felices con tu familia y la gente que quieres estas fiestas y no olvides que en el 2013 aunque sea una pequeña cosita cambiara para bien, pero si son muchas mejor, asiq vamos a poner de nuestra parte:) te adoro ♥

      Supprimer
  2. Yo también me siento identificada con esta entrada. Eliminé las carnes de mi dieta hará 5 años, y hasta hace cosa de un año atrás no empecé a comer un poc de pavo y en ocasiones contadas. Tambié eliminé de mi dieta cualquier tipo de grasa, y me alimento basicamente de verduras y fruta (lacteos también, pero de soja). Me encanta el deporte, estoy enganchada hasta el puento de que si no voy un día al gym no soy yo, me siento rara.
    No he vomitado nunca. Ayuno he hecho uno de un día y decidí que nunca más, solo quería probar si era capaz. Nunca he sido gorda, es más, muchas veces me han considerado "enferma" por tener bajo peso. He llegado a pesar 37kg sin hacer ninguna barbaridad, comiendo incluso 5 veces al dia pero cosas que yo considero sanas.
    La verdad que es una mierda porque ahora no soy capaz de estar contena si un dia me paso...hoy mismo ya estoy pensando que tengo que hacer doblete en el gym porque he comido bombones en el trabajo....Según mi circulo de gente estoy obsesionada con el deporte, no tengo el periodo desde hace 4 años (y por más pruebas médicas que me hacen no hay nada disfuncional en mi cuerpo). Yo creo que ya soy así, me he convertido en esto y lo arrastraré toda la vida. He hecho mella en mi vida social y en la imagen que tenía de mi misma. Antes me aceptaba tal como era. Ahora me veo defectos continuos: más gorda, demasiado delgada....depende del dia. Como bien dices hay algo activo en nuestro cerebro y tendremos que vivir con ello.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. La verdad que te leo muy seguido, y jamas me imagine que tendriamos tanto en comun. Cada vez me convezo que esto no tiene un patron definido,muchas lo llevan a su manera. Y creo que nosotras de la forma menos autodestructiva, pues no ayunamos, ni vomitando y tal,pero igual no deja de ser el mismo infierno de aquellas que lo hacen , por que sea por el motivo que sea, es duro, nos consume el cerebro, no nos deja tener una vida "normal", pero es que es la forma como somos, asi como vamos descubriendo cosas como el ser diestro o no, descubrimos que esto es lo que nos define, y de no seguir asi, simplemente estariamos siendo alguien mas, y no nosotras mismas.

      Supprimer
  3. Gracias, gracias por tus comentarios.
    Estoy, en silencio.
    ¿estamos?
    no tengo otra cosa para decirte...
    <3

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Solo quiero decirte que no estas sola Dani, tenlo presente,por mas que ande mas inestable que nunca, siempre tendre algo para decirte. Definitivamente ESTAMOS, estamos luchando, no lo olvides.

      Supprimer
  4. Siempre me voy a sentir identificada contigo
    <3

    RépondreSupprimer