Al final todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es que todavia no es el final.

dimanche 29 décembre 2013



Ayer fue uno de esos dias en los que simplemente me pesaba vivir. Asi sin más, a pesar que era un dia bastante lindo ( lo sé ahora por algunas fotos que tomé), para mí fue un dia oscuro, triste y realmente me sentia muy por debajo del subsuelo anímicamente, sin razón alguna o aparente. Esto me pasa no muy seguido, pero me pasa. Y nunca entendere el porqué, pero me vienen pensamientos muy depresivos, demasiado, nunca imaginaría que soy yo la que los tiene, la vida parece tenebrosa, el futuro, el qué será de mi en unos 30 años, seré una viejta solitaria, enferma, llena de gatos (aunque prefiero a los perros), me da terror, no quiero nada de eso, los perros sí , pero para nada quedarme sola, qué profesion ejerceré, sera la que estoy terminando en la u? será que no? y que habré perdido 5 años estudiando algo que no hare por el resto de mi vida?
Dormí toda la tarde, quise pasear a mi perra, pero me sentia morir, cero ganas, sabado por la noche apagué el celular, no queria salir, y asi fue, senti que morí en la siesta tarde-noche, me levante tipo 7:30 pm, tome un jugo, avena, y a escuchar musica, me levante algo de mejor animo, pero me sentia fatal aun, pesada, lenta, vamos un dia horrible.
Y hoy ya veo el dia tal cual, precioso, un sol esplendoroso, típico domingo familiar, aun hay algunas cosillas, sentimientos de ayer, pero en un 2% ,nada que ver con la nube negra que tenia encima ayer.
A veces me pregunto si solo me pasa a mi esto...

jeudi 26 décembre 2013

The truth is the eternal assurance we can always rely on. And the truth is in this life that we all need to eat and drink to survive. We know it so we must trust it in spite of our fear's distortions.
Inspiration 5
¡Qué tales dias! Esta navidad ha sido algo diferente. Para empezar el domingo con un típico almuerzo familiar, y oh maravilla, me "RE-integre" con la sociedad,entiendase toooda la familia de mi papá basicamente, bueno ni tanto, solo que bajé , saludé, estuve un rato tertuliando y me fuí. La verdad que sus conversaciones por no decir que me aburren, simplemente no me interesan mucho. Así de cruel, asi de parca.
Y es así que he preferido estos ultimos años evitar a todos mis tios/primos/abuelos y familiares lejanos, que al final siempre terminan en las reuniones principales. Y yo no sé si sea solamente en mi familia, pero de lo unico que saben hablar es si menganito subió de peso, si fulanito bajó, y si les parece que has subido o bajado te lo dicen en tu cara, claro, en son de "broma" o "comentario sin intencion de herir tus sentimientos",pero al final es lo que terminan haciendo. No saben hablar de otra cosa. Cáramba.
Creo que de esa forma hice mi escudo y preferí pasar de ellos. Claro luego de tocar fondo con un peso minusculo, nunca faltaron sus comentarios de lo "delgada" que estaba, y cuando fui recuperando peso de lo"recuperada" que estaba, y ya si subia más solo decian "oh cuanto estas creciendo", LO DETESTO. Detesto sus superficilidad, que en gran parte no dudo que por eso haya tanto problema con la comida. Todos tienen algo, estoy segura. Unos comen de más , otros la detestan.
Pero esta vez, me importo un limón el qué diran, igual no me siento una marmota, sé que he bajado inclusive, pero jamás a como estaba, entonces segun yo, no iba haber motivo para recibir comentario alguno que me perturbe, y fue más o menos así, pero siempre tenia que estar el tema peso relacionado en el 80 % de la conversacion, y si no era yo el punto, alguien más lo sería.
La navidad, bastante "buena", lo unico que pequé fue con el arroz y puré de manzana. Vaya. Y al dia siguiente el mismo peso. Nada mal.
El 25 no fui para nada al gym, porque no habia clases grupales, y solo pasee a mi perra en la noche, cero pedaleo. Y hoy, 4 clases. Qué gusto da así.
Sea como fuere, intento llevar una relacion lo más sana posible con la comida, lo intento.LO INTENTO.

mardi 17 décembre 2013

ESPIRULINA
















Hoy quiero hablar un poco de la Espirulina. Creo ya haber mencionado algo de ella en posts anteriores, pero ahora que llevo tomandola alrededor de 2 meses, puedo opinar más libremente sobre mi experiencia.
Como llegue a ella? Pues, cuando decidí migrar al Veganismo, que valga recalcar que aun no soy vegana, estoy en proceso aun, hay dias netamente veganos, otros nada que ver, pero ahi vamos.El asunto comenzó que al decidir ya no consumir derivados de animales como la leche y huevos, quise indagar un poco más en que otras alternativas habria de suplementos para compensar ese valor nutritivo que estaba por dejar de lado, SI , AUN ME IMPORTA ESTAR "BIEN NUTRIDA", que contradiccion todo, o no?
Asi fue como conocí la Espirulina, y la verdad no investigué mucho sobre ella solo sabia que era perfecta para una dieta vegetarana estricta (vegana) y que ofrecía proteínas más digeribles que las de la carne de vacuno y  tiene una gran cantidad de vitaminas, macrominerals, minerales, ácidos grasos esenciales, proteínas, clorofila, y un largo etcétera , y lo que YO puedo decir so far, de este oro verde es que es MARAVILLOSO.
 
Lo tomo todas las mañanas  en jugo que consta de 1 platano, agua , un par de cubos de hielo y una cucharadita de té de Espirulina. Puedo estar muriendo de hambre antes de tomarlo, y al cabo de terminar el vaso, me siento genial, muy rico el sabor, y lista para pedalear todo lo que me proponga esa mañana, ya luego le meto una taza de cafe y lo que se me antoje para "desayunar" más tarde.
No se si sea gracias a la Espirulina o a qué, pero he bajado unos 3 o 4 kgs, ya lo he dicho también, pero más alla del peso, me siento mejor, con más energia, más lucida y no sé , será que estoy mejor alimentada? Tambien me noto menos ansiosa por comer todo el dia, y solo lo hago cuando tengo hambre, y sé por fin decir basta cuando ya estoy saciada, algo que no sentia hace demasiado tiempo, allá por mis años famélicos.
 
Pues solo me queda decir que es altamente recomendable, ya que una de sus principales propiedades es que regula el metabolismo, es decir,  si lo tienes muy lento  lo acelera, y viceversa, y  digo yo,será que el mio lo tenia lento, o quien sabe pero no creo en casualidades.
Si tienen la oportunidad de comprarlo , háganlo no se arrepentirán.

mercredi 11 décembre 2013

Nada de sueño y son casi la 1 am, considerando que mañana(hoy) debo ir a recoger a mi hermana que viene de Suiza( sí, la que me trae mil millones de chocolates deliciosos) al areopuerto  a las 7 am y de ahi volar a pedalear si alcanzo a la clase de las 10 am, pero ando muy despierta y hambrienta.
Y eso que "CENE" lo tipico, ensalada con alguna tostada, coca zero, agua y té, yo bien deshidratada siento que vengo luego de las clases de spinning de lo miercoles por la noche , ja.
Y ahora no sé que hacer.
Comer a esta hora no way, pero este cosquilleo en la panza molesta.
Se me antoja un jugo heladisimo de cualquier fruta con alguna hoja verde, pero a esta hora prender la extractora, QUE ME VAN A LLAMAR LOCA, y lo mismo si uso licuadora, que me queda... esperar y esperar a que sea hora de desayunar.

Y yo que pensaba que escribir me daria sueño pero nada de nada...

dimanche 8 décembre 2013


Esta imagen lo dice todo. No necesito más.

La carrera fue ayer, el dia anterior (viernes) me di un festin de todo lo que me pude imaginar: dos galletas gigantes de avena con chispas de chocolate, dos chocotejas, y para rematar, en la noche pizza vegetariana ,oh por dios, eso de ingerir una dieta rica en carbohidratos el dia anterior me lo tome MUY a pecho,ja.
El dia de la carrera estaba desmoralizada, totalmente pesada, sentia q habia subido 100000 kgs, y ni tenia animos. Pedalie 3 clases,  y sabia que seria un poco imprudente porque mi cuerpo ya estaria algo cansado para la carrera 10k que era a las 8 pm, pero no podia con mi cuerpo. BAD IMAGE BODY.
Mágicamente las pedalie muy bien, y en la noche corrí 10 km. Más de 1200 kcal quemadas, soy un trapo ahora mismo, pero baje mi tiempo al máximo , nunca antes habia bajado los 48 min, y considerando que mi entrenamiento corriendo ha sido nulo, los ultimos 6 meses (si no ha sido más), estoy contenta, además claro, que ya baje el crimen del viernes, que si no me volví loca fue porque sabia que podria solucionarlo. Considerando tambíen que fuimos mas de 10 000 almas corriendo ayer, y quedar en ese puesto, me hace sentir algo mejor.
Me gusta sentirme fuerte, y agil, y que aun en los momentos en los que sentia que las piernas no daban más , aumentaba el ritmo. Y no estoy lesionada!

mercredi 4 décembre 2013

The secret of discipline is motivation.
 




Acá ando, cayéndome del sueño, literalmente no tengo fuerzas ja. Ha sido un dia productivo, en todo sentido, pero lo que me preocupa es que luego de un dia como el de hoy, el siguiente ando muy floja floja  y sin ganas de mucho. Salí invicta en la U, lo cual me alegra bastante, tenia esa preocupacion de curso  que llevaba por segunda vez, pero eso ya es historia, ADIOS finanzas para siempre ( como odie todos los cursos de finanzas que tuve que llevar).
Llevar una vida vegana es dificil, he de reconocerlo, hoy sufri al salir a almorzar fuera, más de lo usual,pero como todo, eso también mejorará.

dimanche 1 décembre 2013


Estoy viva.

Acabe finales.
He bajado considerablemente de peso, pero ahora está el  miedo incontrolable a subirlo de nuevo.
Que puta mierda es esto.
A pesar de todo estoy feliz, mañana me entregan notas, y la unica q me importa es la de ese curso que comente que lo estuve llevando por segunda vez (mi bica) y espero haber pasado. El sabado 7 corro 10km en una carrera que corro todos los años de nike, y ya empeze a correr, pooooooorfin, hoy pedalie solo una clase, porque fue un profesor de reemplazo, y luego me fui a la trotadora y corri media hora , que en kilometros eran como 5. Nada mal, y al parecer no tengo dolores aún.
Ahora si, vida sana a tope.

samedi 16 novembre 2013

"Some people turn sad awfully young. No special reason, it seems, but they seem almost to be born that way. They bruise easier, tire faster, cry quicker, remember longer."
— Ray Bradbury
Hola,mundo.
Aquí viva aún. Qué ganas de que sean vacaciones, ni tanto sé porque, solo se que no tendre responsabilidades, pero por lo demás mis problemas seguirán aquí, aturdiendome, como siempre.Tengo ganas de hacer una reingenieria a mi cuerpo, a mi vida. Odio tener esto, odio sentir que ya no puedo más que esto es demasiado. La vida sería mas facil sin esto. La gente normal de qué se preocupa? qué es aquello en lo que piensan la mayor parte del tiempo?
Volveré a correr. Ya sé, ya se que siempre lo digo, pero esta vez es en serio. A mas tardar en dos semanas si o si tendre que salir a correr minmo 4 dias a la semana. Por ahora solo 2-3, depende. Lo que es yo, mañana domingo salgo. Tambien comer solo frutas y verduras, que también es lo que vengo haciendo, pero nunca faltan por ahi, barritas de cereal, crisinos de salvado, galletitas, etc etc. SE ACABO.
Quiero un cuerpo sano? pues, debo alimentarme de la forma más pura y sana posible. Esas harinas refinadas no hacen más que ralentizar el metabolismo y a mi misma. Voy a atiborrarme de jugos verdes, extractos, mucha fruta y verdura, agua y café.
C'est tout.
Au revoir, loves,




Edited: He decidido probar el crudiveganismo por 1 semana, y de ahi ver qué tal me va. Hola nueva vida!, nueva energia. Nuevo todo. Encontre un oro en PDF con una propuesta de transición 70 crudo, 30 cocinado, con 70 recetas crudiveganas, hechas por Antonio Ortega, asesor nutricional, deportivo y chef crudivegano. Esta muy bueno, aqui lo dejo por si a alguien le da curiosidad, por lo que a mi concierne, nada pierdo intentando una semana de crudiveganismo (si me gusta para toda la vida), es lo que necesito mental y fisicamente.

http://lamatrixholografica.files.wordpress.com/2013/08/menus-crudiveganos-70.pdf

dimanche 10 novembre 2013

En fin, como dice el refrán:
mientras hay vida hay esperanza.

rag-and-bone-fall-2013-campaign-La-S[4]
 
 
Aveces me pregunto: Por qué yo? Porque tuve que ser ese porcentaje de personas que tiene que vivir con este monstruo en la cabeza todo el tiempo? Por qué siento que esto JAMAS cambiará? tal vez podra acamuflarse, suavizarse, pero nunca se irá. Sé que hay muchas teorias y dudas sobre el tema, si se nace con esto, si se desarrolla por diferentes razones, ya sea por presion de la sociedad, comentarios de familiares/amigos, por ahi dicen que lo que pasa es que ciertas personas nacen con mayor predisposicion a padecer de esto, pero que no se nace con esto, simplemente si las situaciones lo favorecen, pues se desarrolla, y listo. Osea, Asi de facil ? Asi de injusto? Yo no lo creo.  Al menos en mi caso no.
Tambien hay el tipo de personas que BUSCAN meterse en esto, y es de lo más idiota que hay. Hacer dietas desquiciadas, dejar de comer n dias, o copiar a gente enferma, solo por el deseo de ser flacas, buscan blogs, "tips",  y literalmente saben que a lo que se puede llegar no es bueno, pero igual lo quieren.
Yo soy de las que simplemente dejaron de hacer muchas cosas sin saber que esto tenia un nombre y apellido, jamás busque nada , dietas , tips , NADA. Era algo natural, algo innato, como si el chip ya estaba en el cerebro y se estaba activando.  Como es eso posible?
Esto da la impresion que estoy triste, o qué se yo, al leerlo me da esa impresion, pero no es asi.  Estoy bastante normal, ni bien ni mal (como la mayoria del tiempo), es más he bajado uno que otro kilillo, pero eso ahora ya no es lo importante acá, es que estoy cansada. Cansada de comer.
Cansada de aveces tratar de no comer. Cansada de fracasar. Cansada de no dejar de pensar ni un minuto en esto. Cansada de sentir asco cada vez que como algo más o menos normal, de literalmente sentir que una cosa de mas de 200 kcal me mata,que me deforma el cuerpo.
 
Esto es injusto, y cansador. Y estoy cansada, pero ya ha vivido con esto concientemente como 8 años, solo queda no dejar que se me vaya de las manos.(otra vez)
Me quedan 2 semanas de clase y adios responsabilidades. Quiero dormir por todo diciembre, se podrá?
 
Besos, y vibras a todas! 

lundi 28 octobre 2013

"Creo que para vivir –porque uno puede pasar por esta vida sin vivir, y es un estado sin duda peor que la muerte– hay que tener una cosa que, desgraciadamente, no es muy corriente, y se trata de una gracia. Para vivir, hay que haber sido mirado al menos una vez, haber sido amado al menos una vez, haber sido sostenido al menos una vez… Y después, cuando eso ha sido dado, uno puede estar solo… La soledad ya no será nunca más mala. Incluso si ya no te sostienen, incluso si ya no te aman, incluso si ya no te miran, aquello que ha sido dado, verdaderamente dado, una vez, lo ha sido para siempre. En ese momento, puedes ir hacia la soledad como una golondrina puede ir hacia el pleno cielo."
— Entrevista a Chistian Bobin por Marie de Solemne (fragmento)
 
 
Ando y desando.
La historia de mi vida.
Pero empiezo a acostumbrarme, al menos en el camino aprendo, aprendo mucho.
Cada vez me conozco más y a mi cuerpo también.
Amo la vida más que nunca.
A pesar de no pesar 40 kgs.
A pesar de estar muy lejos.
A pesar de no sentir los huesos por todas partes creando finos filos punteagudos.
A pesar de a veces comer de más.
Tengo a mis padres vivos, una hermana (que pronto viene de visita por un mes,yei), un hermano, una perra que adoro con todo mi ser, amigos que me quieren y yo a ellos.
El amor , el amor, por el momento no lo necesito.
Pero, siento que lo tengo todo, todo para ser feliz, sin embargo no lo soy.
Tengo momentos felices, oh si, claro que si.
Y a pesar de esta depresion/desorden alimenticio, quiero vivir.
Abrazar la vida, dejar al margen esto, pero a la vez, no perderme a mi misma.
Preocuparme por verme bien, y a la vez no obsesionarme.
Creo que es posible.
Creo que amo la vida, a pesar de todo.
 
 

"Tal vez ni siquiera es verdad
lo que en tu corazón oyes gritar a veces…"

- Pozzi Antonia / Prados (fragmento)

 


 

mardi 22 octobre 2013

"   Maybe happiness is this: not feeling like you should be elsewhere, doing something else, being someone else.   " 
Isaac Asimov

A  dia de hoy, puedo decir masomenos que estoy volviendo a un estado más vivible, menos estresante, y más controlado. Desde hace 2 semanas aproximadamente , llevo una alimentacion fuera de lácteos y derivados animales, con una que otra excepcion , pero ha sido bastante satisfactoria toda esta experiencia. No sé si tenga que ver con ello, pero en total he bajado entre 3-4 kgs. Y lo mejor: que no estoy desfalleciendo ni nada por el estilo.
He de confesar que desde el domingo he "roto" el veganismo,  no porque quisiera, si no porque no tenia de otra; me comí un quiche de espinacas, luego ayer de casualidad pedi en una maquina dispensadora de café , café con leche en lugar de café solo, y me dio pena votarlo, así que para adentro. El domingo también comí pan de centeno con queso crema entero , y me cayó fatal, dolores de estomago increibles, con el quiche de espinaca nada, y con el café con leche si, de nuevo la pasé mal.
Todo mejora cuando me siento mejor con el peso, por estúpido/superficial/faltodecerebro que suene. Prueba de ello es que salí el finde pasado con amigas que no veía hace mucho, nos tomamos mil fotos, de las cuales, me quedo con las que son de cerca, aun no puedo verme de cuerpo entero en fotos grupales sin sentir repulsión.
Tomé, reí, socialice, como antes, parecía que todo esto fue una mera pesadilla, y que el tiempo no había pasado, que aún conservo a mis amigas de años, que son las que más quiero,cabe resaltar.
Aun quiero poder tomarme mil fotos con ellas y no tener que eliminar las etiquetas de fb, en las fotos más de lejitos, aun quiero guardar esa imagen de muchas fotos pasadas de un cuerpo finísimo, delgado, libre, puro.
Y lo voy a recuperar.

mercredi 16 octobre 2013

 
 
Porque si esto no te hace pensar, ya no sé que clase de personas somos.

http://www.youtube.com/watch?v=a5iwL6zQ8bk

samedi 12 octobre 2013

Veganismo, me haces feliz


Y hoy me provoca venir a contar así sin más como ha estado mi última semana, en este pequeño tiempo que tengo mientras espero para  pedalear la última clase del día. Veamos, desde el domingo estoy en esta jornada para ser vegana, a lo que tan osadamente dije sería "fácil" o que "casi lo tenía en la palma de la mano", y respecto a eso solo me queda decir JÁ. 

Parecía fácil, pero no hay nada más alejado de la realidad, al menos para mi.
Ya no tomo NADA de leche ni huevo desde ese día, en forma pura o sola como se quiera decir, pero ahora caigo en cuenta que casi todos los postres, galletas o , al menos, la mayoría , tienen leche y huevo como parte de los ingredientes, y pues me ha costado decirle no, o si por ahí me compraba lo más sano que encontraba, como por ejemplo una barra energética de kiwicha o de ajonjolí, pues voilá, ésta tenía miel, y la miel tampoco esta permitida.
Soooo, ha sido duro y tampoco esperó ser vegana de un día para otro porque sé que es algo progresivo , así como lo fue el ser vegetariana. Entonces que espero de todo esto? Solo poder hacerlo lo mejor posible y que un día( no muy lejano ) pueda vivir sin comer nada que contenga animales o sus derivados, y de ser posible todo crudo.

En otras noticias, el martes fui al cafe ese crudi-vegano que dije y fue una experiencia ESPECTACULAR, que delicias y variedad de cosas! También compre la espirulina , y la vengo tomando todas las mañanas en el jugo. Supuestamente aparte de sus múltiples propiedades, también actúa como supresora de apetito, o algo asi, pero no lo tengo claro porque también es bueno para "subir de peso", o sea? Decídanse!  El primer día si sentía q mi barriga sonaba horrores como sí hubiera un monstruo dentro de mi estómago , cualquiera que lo escuchara me hubiera dicho : oye anda come algo, pero no tenía hambre ni nada o tal vez sentía que no pero en realidad si? También puede ser por su efecto desintoxicante , quien sabe , pero al segundo día ya nada de sonidos raros . Si me noto menos ansiosa a la hora de comer, y me siento mejor. Los primeros tuve un dolor de cabeza increíble pero eso no lo atribuyo a la espirulina, si no a los cambios por lo del veganismo, ha sido un cambio bastante radical , pero estoy muy agradecida a mi misma por haber tomado esta decisión , no vivir a costa de la muerte de otros , no tiene precio.

dimanche 6 octobre 2013

I'M GETTING THIS TO THE NEXT LEVEL

Hoy es el primer dia del resto de mi vida.
 
 
 
Toda la tarde-noche de ayer me la pasé viendo videos de vegan/raw-vegan, y me di cuenta que éste era el punto de inflexión, lo que me faltaba. Ya me estaba poniendo las pilas para desde hoy ser raw pura, pero a las dos horas ya me estaba comiendo cualquier cosa empaquetada o no fresca. He ahi el punto. De ahi caí en cuenta que si estoy donde estoy hoy por hoy (vegetaniarismo), todo ha sido en forma gradual, desde hace ya 6 años aprox. Primero dejé las carnes rojas, luego el pollo, y lo último que dejé fue el pescado, que solo lo comia mínimamente en makis, y muy excepcionalmente, hace como 1 año.  Y yo decía, aca me quedaré porque de por si, ya me parecia bastante complicado vivir socialmente así, es mucho mas complicado de lo que parece a la hora de ir a comer fuera, a casas de amigos, familiares, y un largo etcétera.
Pero ayer me dí cuenta que esto es lo que se viene. Mi último objetivo será el crudiveganismo, que vendria a ser la forma mas pura de alimentarse, ya que es sólo a base de alimentos crudos y frescos.
Sé que algún dia estaré ahi. Pero mi propósito a corto plazo por ahora, es ser vegana. Ya ha habido un gran progreso a lo largo de todo este tiempo, y la mayoria de crudi-veganos, han demorado mas de una década en convertirse entonces, todo es progresivo, y voy por buen camino.
 
Hoy por hoy, tampoco es que coma ingentes cantidades de productos derivados de animales, la leche, por ejemplo, apenas la tomo si por casualidad me tomo un café con leche, cappucino, batido de frutas,etc. Nada de queso hace mucho.Y el huevo, una que otra vez una clara por ahí cae. Entonces? puede ser que ya sea casi vegana hace mucho, pero ahora lo seré concientemente, y sabiendo hacia donde me dirigo.

Hoy no fui al restaurante ese crudi-vegano, pero fijo, me doy un salto en la semana para llenarme de ideas de platos, y jugos verdes, espirulina y quien sabe la infinidad de cosas que me encuentre.
 
Hoy lo he hecho fantastico, ni yo me lo creo. Jugo verde( manzana, brocoli y lechuga) , café  antes de las  dos clases de spinning, mucha agua,  y de almuerzo un wrap de maiz con un poco de aguacate, tomate y espinaca. Todo muy bien hasta  hace una hora, que me zampe unas tajadas de pan de molde. Por eso es por lo que no puedo pasar directamente a crudiveganismo, aun no estoy lista, supongo. Pero el veganismo, ya lo tengo casi en la mano.
 
Ahora sí, hacia una filosofia ética mas interiorizada.
 

samedi 5 octobre 2013

“Caí en un patético estado de desconexión. A menudo con los humanos, ya sean buenos o malos, mis sentidos se cansan, simplemente desconectan, me doy por vencido.”

-Charles Bukowski

Ya lloré escuchando música y viendo fotos.
Ya llamé sólo para escuchar una voz.
Ya me enamoré por una sonrisa.
Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y…

Tuve miedo de perder a alguien especial
(y terminé perdiéndolo)
¡pero sobreviví!
¡Y todavía vivo!
No paso por la vida.

Y tú tampoco deberías sólo pasar.
¡VIVE!

Bueno es ir a la lucha con determinación
abrazar la vida y vivir con pasión.

Perder con clase y vencer con osadía,
porque el mundo pertenece a quien se atreve
y la vida es mucho más para ser insignificante.

”Charles Chaplin. 

 
I'm inspired. Y como me gusta hacer cosas cuando lo estoy, asi sí dan ganas. Pienso retomar el BUEN rumbo. Siempre lo digo, i know, pero nunca cuento en qué termino la cosa. Por qué? Porque no me dura mas de dos dias, ha. Entonces ahora si rendire cuentas. A quién? Pues a mi misma, porque a quien le interesará si lo logro o no, jaja.
 
Muchos vegetales.
Adios harinas procesadas.
Mas jugos verdes
RAW RAW RAW
 
Estoy considerando seriamente ser vegana, pero debo tenerlo claro, mañana por ejemplo iré con mi papa a un café crudi-vegano, venden desde entradas,  platos de fondo, postres y mil y un cosas organicas y naturales (paaaaradaise). Estoy muy interesada en la Espirulina ya que tiene muchas propiedades, y gran cantidad de vitaminas, macrominerales, minerales, ácidos grasos esenciales, proteínas, ácidos nucleicos,clorofila, etc. Hablando de clorofila, también probaré por una semana los shots de clorofila, no se qué le ponen, pero es pura vida, en elixir.  Dicen que luego de tomar eso te sientes mismo hulk , JAJA.
That's all. Ah, y correré minimo 3 veces a la semana (sin contar sab o domingos), aparte de pedalear , que es mi pan de cada dia, claro.
 
Buenas vibras a todas, buen fin de semana.

mercredi 2 octobre 2013

 
"… A mi alrededor va sucediendo una cosa tras otra. Algunas la he elegido yo, otras no. Pero ya no soy capaz de distinguir las unas de las otras. Es decir, que las cosas que creo haber elegido yo, en realidad parece que ya estuvieran decididas de antemano mucho antes de que yo las elegiera. Tengo la sensación de que lo único que hago es ir calcando lo que alguien ya ha decidido de antemano. Y de que, por más que piense por mí mismo, por más que me esfuerce, todo es inútil. Al contrario, cuanto más lo intento, más siento que estoy dejando de ser rápidamente yo. Que me estoy alejando de mi propia órbita. Y esto es muy duro. No, quizá sería más exacto decir que esto me da miedo. Al pensar en ello, a veces siento que el terror me paraliza."
— Kafka en la orilla
 
 
Te das cuenta que nada ha cambiado cuando te tienes que enfrentar a lo que hace mucho no te enfrentas : almuerzo con amigos ( que no sabian/acordaban que eres vegetariana). No hubo asombro ni nada de nada, ni preguntas molestosas sobre el asunto de ser vegetariana. El punto es que lugar al q ibamos , que mayormente era de comida rapida, no habia ninguna opcion sin pollo/carne, y claro yo ni enterada porque nunca voy a comer a esos lugares. Pero que me quedaba hoy era de esos dias, en los que no puedes irte corriendo luego del primer parcial en la mañana, por que en cuestion de 5 hrs tienes que rendir otro parcial, y todos los que dieron el primer parcial, saben que tambien tienes ese examen, entonces dicen "para estudiar juntos" y hacer hora hasta la que sea el momento de dar el examen. no habia escapatoria.
 
Me puse muy nerviosa, no sabia que pedir, todo era tannn calorico, tan repugnante, empezaba a sentir miedo del " qué diran" por mi manera de comer. Tan raro. Al final me pedi una pizza vegetariana personal (matenmeporfavor) y una coca cola zero, pero a lo que ellos decian  " comes bien poquito" y yo:ah si, no ni tanto pero no hay otra cosa, fijo me da hambre luego en la tarde, y claro comparado con lo que ellos se pedian (hombres y mujeres), pues lo mio si se veia una diminutez. Me dolio la barriga toda la tarde.
 
A eso sumenle que mi "desayuno" fue un brownie de chocolate y un café muy cargado, y sólo pude pedalear una clase en la noche, luego de mi ultimo examen, me siento una puta mierda.
Gracias, ahora, solo quiero que se acabe esta semana de examenes y volver a mi ritmo.

vendredi 27 septembre 2013

 
Son las 9 am.
Un jugo verde en casa antes de salir para el gym.
Ahora mismo tomando un café mientras hago tiempo para pedalear las siguientes dos clases, a nada....
No llegue a coger bicicleta, todas estaban ocupadas.
Me molesto un poco, conmigo misma por quedarme dormida.
El porque? Ayer me compre el iPhone 5 yyyyyyyy estuve toda la noche navegando y bajando aplicaciones muy interesantes, que con 32 gb ahora no me siento limitada para nada. IguAl esto no me resulta una buena idea considerando que tengo los parciales encima para la próxima semana, esto es una distracción muy potencial.
De todas maneras estoy dispersa desde hace mucho, ha.
No sé qué me pasa, pero ya no me hace ilusión nada, ni esto de retomar el camino ni el gym, ni los estudios, ni nada, al menos no en la mima intensidad.

Alguna recomendación de apps??
Se agradece.

Un beso a todas y buen fin de semana.

vendredi 20 septembre 2013

If you are not using your smile, you're like someone with a million dollars in the bank and no checkbook
― Les Giblin

 
Et voilá.
 
Me sacaron la muela del juicio hace unas 4 horas, y en el momento de la extraccion no me dolio n-a-d-a pero ahora ya se siente muuuucho el dolor, solo estoy tomando un analgesico porque con el tema de mis alergias no puedo tomar ningun antiflamatorio ni antibiotico. El lado bueno? Dieta liquida a fuerza por lo menos por hoy, hasta mañana . Tampoco es que pueda abrir la boca mas de 2 cm jaja, asi que no hay de otra. Ya tengo mi plan de jugos verdes, o de manzana con leche descremada (buenísimo), o avena(fria), y sopa de verduras. Lo malo? no deberia hacer ejercicio mínimo por 24 hrs. Ahorita mismo no me siento tan mal como para no hacer, pero tampoco lo necesito pq en la mañana ya pedalie lo necesario. Mañana es uno de mis dias favoritos, por las clases y tal, buena musica, pero si me duele más que ahora sera imposible, ademas que tambien corro el riesgo que se rompa el coagulo y de hemorragia. Estuve leyendo que para los no deprotistas tirarse 1 semana sin hacer nada , pues no les va ni les viene, pero alos aficionados, pues es como una espada en el corazon. No soy la unica!
Y no sé. No quiero pecar de imprudente. Considerando que comere mucho menos, pues en algo compensara, pero si o si mehago una clase mañana , solo una al menos, aunque sea a paso de tortuga, pero necesito movimiento.
 
Mi alimentacion anda muy rara, valga hacer el comentario. Me da cierto asco todo ultimamente, pero no por eso dejo de comer, claro esta. Ya no hay ilusion en la comida, nunca la hubo realmente, solo fue una distraccion creo yo. Ahora me va y me viene. Es muy raro. Y este acontecimiento me cae como anillo al dedo.
 
Qué mas? Estoy muy normal.

dimanche 8 septembre 2013


Death must be so beautiful. To lie in the soft brown earth, with the grasses waving above one’s head, and listen to silence. To have no yesterday, and no tomorrow. To forget time, to forgive life, to be at peace.
Inspirándome.
Me he dado cuenta he algo: Estoy más calmada y menos ansiosa. Ayer por ejemplo, sólo pedalie 1 clase y media,un desastre para mí, me sentia frustrada por que llegue tarde y en fin. Pero en todo el dia comi por hambre, no por ansiedad, entiendase, no sentia ese vacio y ganas de devorar todo , y habre comido la mitad de lo usual, fue como un click que cambió sin que me lo propusiera. Y hoy mas de un kilo menos. Cómo es posible. Ni hice más ejercicio , ni restringí. Solo estuve muuucho más calmada, dormí mucho y me relaje. Es esa la clave a todo?
Hoy estoy de muy buen humor, más energética y sinceramente veo todo con más claridad, no sé. Siempre me pasa algo similar pero en mucha menos intensidad.

Hoy , no se si sea por el cambio brusco en mi ingesta de ayer con relacion a los ultimos meses, me dolia demasiado el estómago, no me podia ni parar, desde que me dormi hasta que me levante habrian pasado 12 horas o más. Y no habia nada que comer en mi casa. Me fui volando al gym, ya iba super tarde para pedalear, y apenas tenia fuerzas para caminar por el dolor, un poco de nauseas inclusive. Llegué y no tenia ganas de café , y supongo que será gastritis, pero ha sido un dolor que jamás en mi vida he sentido,muy feo. Me compre unas galletas de avena, comi una y les juro que me di cuenta de otra cosa: ahora estoy masticando otra vez. Já. Hace cuanto no mastico? holaa(?). Y santo remedio, se fue el dolor. La maravilla que puede hacer una galleta; hubiera querido que fuese algo más sano,pero era algo para grab&go porque tenia que pedalear. Y llevo el dia masomenos como ayer. Calmada. Como un poco de algo y paro cuando quiero, no cuando ya me duele el estomago de tal calamidad de cantidad. Será que por fin mi estómago se reduce AL FIN?
La ansiedad se fue? No quiero cantar victoria rápido, pero si así ha sido, Bravo. Si eso es lo unico que me estorbaba para retomar mi vida, gracias.

mercredi 4 septembre 2013

 

Quieres jugar a algo?

-Juega a que vuelves a ser TU, y retomas el control de tu vida.




Hoy ,Buen dia. Asistí a todas mis clases de la U, di un buen examen, fui a mis clases de francés hable decentemente(yeee), quede con amigos para salir el finde (que tal la que se viene, tengo miedo, no quiero morir hace tanto que no tomo ni una gota de alcohol jaja), y lo más importante, pedalie como si no hubiera mañana; 4 clasesitas, bien distribuidas, una a las 8 am , dos de 12-2 y una a las 8 pm. Parfait.

Estoy feliz.






Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

jeudi 29 août 2013

"¿Quieres tu saber de mi vida? Yo solo sé de mi paso, de mi peso
de mi tristeza y de mi zapato." - Martín Adán.

Me encuentro más que motivada, más que renovada, más energética que un ave fénix que renace de sus cenizas, y mejor, no se si he estado en mucho tiempo. Sans explication.
Y no es que *oh maravilla*haya perdido X peso en X dias,not, estoy cual titanic en ese tema. Pero eso tiene solución. Es simplemente que ya me canse de dejar pasar el tiempo y no hacer nada, o no hacerlo lo mejor que puedo.
Hace un par de dias Laura, me pregunto por una frase que puse hace años en el blog, y queria que se la pase, y la busqué, juro que la busque, pero no encontre nada( no termine de leer todo el blog porque ya estaba un poco que me daba un surmenage jaja). Mira que para que ande urgando en mis escritos y desvarios varios, he tenido valentía. Pero pasó lo inevitable, vi unas fotos antiquísimas, y pensé: "cómo antes no lo veia?, lo delgada que estaba?" Y deberia borrarlas,pero nunca tuve valentia de volver a abrir esas entradas para siquiera eliminarlas, y ahora tambien fue a una velocidad luz que las ví porque solo buscaba la frase esta , pero me entro bajon del bueno al ver tanta prueba de mi estupidez. Después, ya empecé a leer entradas todo lo que decia,o escribia, como lo escribia, definitivamente he cambiado, será la edad? Yo no sé, pero soy mi peor triggering person. Y qué dificil, porque no puedo simplemente huir como se huye de alguien que ocasiona eso en ti, porque soy yo misma,ja. Y si bien me chocó leer cosas que hacia por ese entonces, ya me habia olvidado de absolutamente todo. Si alguien me preguntaba: tu hacias eso, le hubiera respondido : no. Pero que mejor prueba que cosas que yo misma escribí. Y bueno rescatando lo bueno, as always, esta experiencia me ha dado dos cachetadas bien fuertes en cada mejilla y me ha dicho : DESPIERTA PANFILA!!!!!
So, No hay tiempos limites, ni cosas locas.
Mis reglas: Ser una buena vegetariana, comer muchas mas verduras, nada de golosinas ni postres , a lo mucho 1 el fin de semana y en la mañana, nada de hacerlo a las 11 pm jajaa, correr mucho más, pedalear como siempre que cada dia amo más esto, creo que algun dia sere instructora de spinning jajaja para vivir de eso, okno. Pero quien sabe .
Y estudiar mucho.
No negar ningun evento social por complejos etc etc, o miedo a comer/perder el control, eso se acabo, estoy en mis 5 sentidos, y esta determinacion NADA me la quita.

Nothing can stop me now.






Sonríe, porque eres tú; sonríe; sonríe, aunque la vida te lo niegue; sonríe, porque la vida es un momento; sonríe, porque mañana podrás estar muerto; sonríe, a pesar del sufrimiento; sonríe, si el amor no has encontrado; sonríe; al mirarte al espejo; sonríe, porque no hay nada que te envidien; sonríe, aunque te digan que no puedes; sonríe, aunque la vida te dé la espalda…
 
Sonríe, por todo aquello que te hace falta; sonríe, si alguna vez un favor te fue negado; sonríe, si un amigo te ha olvidado; sonríe, si hoy te sientes triste; sonríe, si tu enemigo te maldice; sonríe, y veras que el mundo es diferente; sonríe, y serás fuerte; ¡por qué la vida esta en ti! ¡Por qué la vida eres tú!

vendredi 23 août 2013

"La vida se va, se esta yendo ahora mismo, y yo no puedo soportar esa sensación de escape, de acabamiento, de final."

— La Tregua

 
 
Y no hay mucho que decir, nada que no haya dicho ya.
Momentos de perdicion total. Qué estoy haciendo?
No idea.
 
Creo que ya me rendi.
 
Al mismo tiempo no. He vuelto a correr. Por fin. Como me cambia todo el panorama. Pero ha sido en faja, otra cosa es aire libre pero supongo que ya sera mañana o el domingo. Comencé con 5 km, ya no daba más, porque antes de eso habia dado la vida pedaleado dos clases, ya estaba medio saturada, pero si no lo hacia ayer, no lo hacia nunca.
Vamos mejor.
 
Solo me falta aprender a nadar bien bien, con estilo (Já), y ya me puedo hacer el tour de francia. Mucha azucar hoy. Sí definitivamente, soy una niña de 5 años.

jeudi 15 août 2013

"Damaged people are dangerous. They know they can survive."
— Josephine Hart 




Ya empecé la universidad, más el francés, más las horas pedaleando impensables que trato de salvar al día, creo que estoy a punto del colapso mental y físico.
Me da la sensación que mis entradas no son mas que pesimismo puro,pero ese es el estado en el que me siento?
Por momentos siento una euforia muy simpática, pero no dura más que minutos, par de horas a lo mucho. Estoy mas estancada que el ancla del titanic en cuestión peso, y no lo soporto.
Tengo que estudiar, y me agobio. Solo quisiera dormir y despertar y que "alguien" hubiera hecho todo por mí, tener una vida mejor, mejores notas, poder salir de este circulo vicioso comida-sobreejercitacion-estrés-aislamiento, terminar este ciclo bien, salir más, que se yó, ahora no tengo fuerzas para nada.
Pero lamentablemente no es posible, ni tengo una gemela, ni creo que alguien viviera la vida de otra persona,já.

Qué me queda? un reset. urgentemente,por favor. Mi frase recurrente: ERASE AND REWIND.
Pero mi horario está tan ajetreado que con las justas puedo domir unas 5 horas si no es menos.
Plan de hoy:Pedalear un par de clases y después irme a casa, una tarde regeneradora, comer limpio (aun no la he cagado por el momento,llevo un café ,jugo verde y fruta), y dormir, tal vez unos masajes,nadar en la piscina(?), aunque es invierno(hellooo,okno) y empezar otra vez, no hago esto siquiera hace 1 o 2 semanas, y eso que estuve en vacaciones,pero ahí estoy yo siempre ingeniándomelas para no respirar.
Voy a volver a correr al aire libre, que ni siquiera he estado haciendolo en faja ni nada, porque soy una floja, con lo que me gusta correr, qué crimen! alrededor de unos 5-7 km diarios. Es todo.




mardi 6 août 2013

I'M COMING BACK BUT I'M NOT COMING BACK
 



 

lundi 5 août 2013

Y aquí estoy. Siendo las 5:26 pm en una mesita en un Starbucks a unas 3 cuadras del gym, me duele increíblemente la cabeza, la garganta, no se sí sea resfrío o qué pero no puedo tomar ninguna pastilla porque podría darme alergia a quien sabe qué, conmigo ya no se sabe, cada día hay una sorpresa nueva. Otra historia es mi muela del juicio que ya me la tienen que sacar como sea, porque tiene una carie enorme, de hecho el dentista me dijo que las 4 benditas muelas del juicio tienen caries, que es porque no tengo buen esmalte en esos dientes,  pero los demas no tienen nada, y bueno se supone que esta muela que me esta fastidiando ahora es la peor pero aún no me la puede sacar porque está inflamada la encía y no se cómo la voy a desinflamar, me duele todo. Será gripe, será todo por la muela esta( que ya tendría que ser bien grave para que me afecte tanto), y ni siquiera por el hecho que con las justas puedo masticar dejo de cagarla: vine a SB y pedí una galleta de avena y pasas y un café americano. Soy lo peor. Me duele la vida masticar y hago esto. Lo único que me "consuela" es que iré a pedalear las 2 últimas clases del día, cuatro clases POR FIN, después de mucho tiempo un día de cente, a saber si muero de neumonía con todo este malestar, la pseudofiebre que estoy sintiendo y todo el dor de cuerpo que siento ahora mismo, a saber! I couldn't care less. En estos momentos es lo único que quiero, desconectar , buena música y aire a condicionado a tope.  ENDORFINAS ALLÁ VOY.

EDITADO: Jaaaaaaaa me rio de mi misma. Me MORIA de frío literalmente, aun asi entre a la primera clase, que taaaaaaal corage, en serio , parecia que estaba en la antartida, fijo tenia fiebre o algo,pero o necia necia, con todo el aire  acondicionado, aunque no estaba tan fuerte como otras veces, pues eso, ahora estoy con 10000 chompas, pantalones, medias, y 2 frazadas metida en mi cama, a té con limón y miel con limón para que se me vaya el dolor de garganta. Sólo espero estar mejor mañana. Faiiiiiiiiiiiiil total mi plan.

vendredi 2 août 2013




"Soy mi cuerpo. Y mi cuerpo está triste y está cansado. Me dispongo a dormir una semana, un mes; no me hablen."

— Jaime Sabines


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Dylan Forsberg 2
 
 
 


mercredi 31 juillet 2013

Para terminar este mes. LISTO

 
YES. la mejor forma de terminar el mes que menos me gusta, ya sea por cumplir un año mas, o  quitarme uno más de encima, anyway. Y como lo terminamos? En emergencias, yeeeei. Me dio otra alergia, y esta vez no fue al naproxeno, si no al paracetamol, nunca me habia hecho reaccion alergica y ahora, CATABOM, se me hincho la cara, mejor dicho los ojos ambos parpados inferior y superior de una forma que jamas en la vida me ha pasado. Lo peligroso, y que depende literalmente morirse o no ,es que las vias respiratorias se pueden cerrar y las amigdalas también se hinchan y adiós mundo cruel, y masomenos eso fue lo que me paso. En el camino a la clínica, llegó un punto en que me dio como un espasmo, y no podía pasar la saliva, y tampoco respirar, me desesperé, era como estar bajo el agua, ya para ese punto casi ni podia ver por lo hinchados que estaban mis parpados, misma chinita, el punto es que empecé a desesperarme y le decia a mi Mama: apurate en manejar que no la hagoo me muerooo, es que en verdad, sentí, no se si la muerte, pero sí la asfixia a un pelín, y después de eso, pues ya se sabe.
 
Llegué, pasé la puerta y solo basto decir EMERGENCIAS, un paso dentro y como por arte de magia en menos de 30 segundos ya estaba en la camilla , con una enfermera tomandome la presión en el brazo derecho y la otra poniendome adrenalina en la parte superior del izquierdo,  y en la vena una via con corticoides y antihistamínicos y el doctor, con sus estetoscopio y tomandome el pulso de la muñeca, muy rapido todo la verdad; tan mal me habrán visto? yo creo que si, ya ni me miraba yo misma al espejo en el camino.
 
Y así, ya estoy en casa, antes de que sucediera esto fijo pensaba ir al gym a pedalear 2 clases mas en la tarde,ya habia hecho 2 en la mañana y tenia todas las ganas, pero bueno, que se le va hacer , ni pagada voy  así, ya mañana a pedalear con el alma.
Y mi papa sigue diciendo que me dan estas cosas (ya es como la quinta) por no comer. Vamos hombre, cuando pesaba 8 kgs menos te lo acepto, ahora si que como, al menos más. Ya fui al especialista pero no me soluciono nada, estos dias iré por una segunda opinion de alguien más, que andar con estos contratiempos, y de la nada estar entre el mas aca y el mas allá no me gusta nada. Y pensar que mi cuerpo lucho por respirar en esos segundos, debe ser que en el fondo aún me aferro a todo. 
 
A todo, incluso a esta osadía mia de ser una pluma.

lundi 29 juillet 2013

There is a fine line between pleasure and pain
 
I've been there.
 


 
 

vendredi 26 juillet 2013

"Contra ti mismo cuántas veces;
cuántos modos conoces
de hacerte daño."
— Fragmento de Don de la ingenuidad, Juan Carlos Abril
 
 
 

Y la verdad es que aún guardo ropa xxs en mi armario, al igual que esos incontables shorts talla 0,tops extremadamente pequeños, bodys minúsculos,incontables skinny jeans, ropa que es testigo de mi gloria, y que una parte muy deep de mí no quiere dejar ir, ahi esta dentro de mi armario, reventando de tanta ropa, mezclando la de ese entonces, con la de ahora, no se va, no la puedo dejar ir, y es que tengo la esperanza que algún dia pueda llevarla con dignidad otra vez.
 
 
Cuando pienso en lo que fui,
hondas heridas renuevo,
y me parece que llevo
la muerte dentro de mí.

jeudi 25 juillet 2013

You may not be sick, but you know you’re supposed to feel better than this. Somewhere, deep down, you know it doesn’t have to be this way.
 
 
Dos palabras: Estoy enferma. ( en todos los sentidos posibles)
 
Ahora, en uno de los sentidos, pues sí, estoy con resfrío nuevamente, contagiada por no se quién, hay muchas opciones, pero el punto es que estoy jodida. Estornudos por aca, tos, dolor de garganta, escalofríos, ayer en la tarde ni me daban ganas de entrar a pedalear,tuve que entrar con mi polera y ya luego de siquiera 10 min pedaleando me la quité, pero no es lo mismo pedalear sana, con toda tu capacidad respiratoria, que así, me pone de muy mal humor que me joda de esta forma, por no mencionar que no da ganas de nada.
 
Debo reconocer que estos tres dias, de volver a la rutina me estan costando mas de lo normal, quiero  pensar que es porque estoy enferma, o no sé ,y no que sea porque ya perdi fisico para siempre. Aun y con todo ya puedo verme masomenos como hace 2 semanas, antes de todo el descontrol, es que para mí el ejercicio es básico. Hoy recibi demasiadas miradas incomodas en el centro comercial, podria jurar que es esta típica mirada de asco,asombro, pero no se de qué, fue un dejavu de hace mucho tiempo muuuucho, pero es imposible aun soy un ser deforme, ni punto de comparacion con mi mejor epoca.(peor para el mundo normal).

Hace un par de horas MORIA , mataba por cereal con leche, era una de esas cosas que NECESITAS ya mismo, si no literalemente sientes la muerte, el pecho cerrarse. Tomé el telefono y llame para un delivery a la bodega que queda a unas 10 cuadras de mi casa(sí pedaleo 1000 horas,pero soy incapaz de siquiera ir a comprar) y pedí  una caja de cereal integral que me encanta, se demoro un poco en confirmar la orden, y me dijo: no tenemos. No me rendia , entonces le respondi cual desesperada: qué otro cereal tienes? y me dijo unos que simplemente no me gustan, y ya si los hubiera pedido hubiera sido una mujer sin un pelo de control. Me repetía, es una señal , es una señal, so ,me hice  un montón de brocoli,  un poco de queso descremado totalmente incípido y té. Aun tengo hambre.
 
Hoy me puse a pensar seriamente cuando odio comer. Me explico: Es bastante evidente que una siente hambre, vivo con hambre, pero hay sus momentos y MOMENTOS. Y odio la comida real ,porque con poco ya me siento hasta arriba, a punto de estallar, y el sabor que se queda en la boca,asco. Por otro lado me gusta lo incípido, verduras sancochadas en agua sin nada, en cuestion de "comida" para almorzar ,otro caso son los dulces, eso si me puede, pero de ahí ,no disfruto de comer jamás lo he hecho, y de verdad que me deprime mucho el hecho que siempre sea así, creo que es con algo con lo que se nace, pero no en todos los casos, creo algún dia se descubrirá la verdad de todo este asunto, es que no es anorexia, no es un puto desorden, es una cosa crónica que parece tal y tal cosa,pero ni yo misma se qué es. Y llamenme loca,lo que sea, pero lo unico que sé es que esto es mas fuerte que yo,esto soy yo. 

mardi 23 juillet 2013

Un dia no tan feliz para mi, ahi vamos.


"Algún día todo tendrá sentido. Mientras tanto, ríe ante la confusión, llora poco, y entiende que todo pasa por algo" Paulho Coelho.


Hoy, 20 años  cumplidos.

No es novedad para mi , que en estas fechas me ponga mas triste/melancólica/bipolar  que nunca, yo no sé qué es,pero tampoco ha ayudado mucho el hecho que hoy me entregaban la última nota del examen de un curso por el cual me tenia que sacar 12 para pasar(Sí lo se, demasiado,pero es un curso fuerte,y lo he estado adelantando, finanzas avanzadas, que asco, odio las finanzas), y me saqué cha cha cha chaaaaaan:  9.

Y el profesor estaba necio necio, no quería subir nada, pensaba decirle qué era mi cumple y que tuviera consideración, pero el ambiente era tenso, y tres puntos, no había forma que me suba del aire. Firmé el examen y me fuí.Sentía que el mundo se me venia encima, pensé que lo había dado mínimo para cubrir ese 12 que necesitaba,pero no, me equivoque en unas cositas por aca y por allá. Nunca he jalado nada en mi vida, ni en el colegio, ni en la universidad, siendo este mi 4 to año, ni en los idiomas, jamas jalé ningún ciclo del ingles( que ya lo acabé) , y del francés hasta el momento tampoco he jalado nada. Supongo que por eso mi pena, y total sensación de muerte, y yo sé que no es nada grave, que se lleva otra vez y punto, pero es que me veía tan ajena a eso, como que a mi eso no me pasaría , no con ese curso, no hoy.

Tenía planeado ir al gym, luego de recibir la nota, pero empecé a llorar cual magdalena, y le dije a mi mamá que me llevara a casa,aparte que de la nada hoy me levante sin voz, totalmente ronca , parecía una viejita de 89 años, que fatal dia, al menos así lo siento, y sumado mi ya conocido humor por este día, pues no me encuentro en la cumbre de mi vida. Pasados los 20 min del trayecto a casa, le dije que si queria ir, y dio vuelta atrás. Voy a pedalear mis normales 3 clases( ya voy 2), y de ahí me recogen para ir a comer makis, lo demás del dia , improvisacion, me llaman para salir hoy, pero como me encuentro la verdad ahorita mismo solo quiero pedalear la clasesita esta, comer 4321903094 makis e irme a acurrucar con mi perra. Y quién sabe, talvez luego me anime y salga, y si no , sé que igual saldré el fin de semana o mañana , o talvez salga desde mañana hasta el domingo jajaja, hay que desquitar todo esto y disfrutar las vacaciones, que este curso de finanzas ,no me conoce, y ya lo destrozaré en el ciclo 2013-II, que cuando algo me perturba de esta forma, sí que me pongo a ello.

Luego leí la frase de arriba , y sí pues, todo pasa por algo.
Cualquier cosa en la vida, no solo de estudios. Hoy siento que he crecido, hoy he aprendido a frustrarme, y me siento fuerte a pesar de todo.

a pesar de tener una voz  ronquísima y aterradora de una viejita de cuento de terror, pero eso también pasará, como todo.


pd: Qué me aconsejan me meto con el mismo profesor que me jaló? lo malo es que enseña pésimo, muy mal demasiado mal. O me meto con otro que supuestamente enseña muy bien, pero es exigente ,por algo es el coordiandor del curso y él hace el examen? pero siento que el otro ya me conoce y sabrá de antemano que lo estoy llevando por 2da vez, o si no como le hago saber al otro que es mi segunda vez llevando el curso y que me tome en consideracion jaja, que verguenza! no se nada de esto,help!.

samedi 20 juillet 2013

LA VIDA ES SILBAR.


Por fin acabe finales, volvi a hacer mi ritmo "Normal" de ejercicio,pero he perdido físico tremendamente. Debe ser una mezcla entre todo lo que me meti al cuerpo , cantidades ingentes de comida, y la falta o disminucion bárbara de ejercicio,comparandolo con el ritmo habitual. Me duele todo. Pedalear 3 clases no tiene precio, además descubrí una app que me descargue al iPod que se llama "Nike training" , es gratuita, y tiene un monton de workouts de strength-training, que supuestamente solo necesitas hacer 30 min, y es mas efectivo y eficiente que hacer X numero de horas de cualquier ejercicio, yo hice la rutina "quemador de abdominales" de 15 min,porque si antes eran inexistentes, ahora estan tapados por fofosidad já., si fue duro, he de admitirlo, tomando en cuenta que yo ODIO hacer abdominales, es un martirio para mi.Nunca he dsifrutado de eso,jamás.
Pero esa app vale la pena, en serio, y hay para todos los niveles, begginners, intermediate y advanced, para que más?¡

Traté de comer verde, y sano, y lo iba haciendo bastante bien descontando el cappucino que me tome en la mañana y hasta hace un rato que sucumbi a unos bocadillos de ajonjolí. La vida.
Que puta montaña rusa.
Ennnnnnnnn fin, no ha sido un dia desastroso, excepto que me duele todo y me muero de miedo de las notas que me entregen el lunes y martes, pero a lo hecho,pecho. Jajaja. El siguiente será un mejor ciclo.
Brocoli feliz,cómeme , cómeme.

mercredi 17 juillet 2013

Es demasiado, incluso para mi

VER LAS MISMAS TIERRAS CON NUEVOS OJOS
3/5 examenes.
He engordado 1294919312 kilos, o asi lo siento, mi bascula juega sucio, y no le creo nada. Lo que importa aca es lo que VEO, y me veo fatal. Ya me habia olvidado cúanto me puedo descontrolar con todo. Soy un desastre. Ni siquiera por haber estado "estudiando" y dejando de hacer ejercicio, porque "priorizaba" las cosas, creo que me saque notas estupendas, me he equivocado en errores de cría, entiendase, que no es por no saber, si no por mi continua dispersion, distraccion.
En fin, me faltan solo 2 examenes, que los doy el viernes, y au revoir con los estudios. Hoy pedalie dos horas en la noche, casi ni voy al gym,por la verguenza que siento, pero whatthefuck, necesito volver almenos a como estaba hace 2 semanas(?), que nisiquiera estaba muy contenta que digamos,pero esto ya es demasiado. Incluso para mi.
Me he propuesto y dispuesto a romper este ciclo, for god sake. A la mierda todo.

samedi 6 juillet 2013

Cuando todo se volvió tan difícil?

Cuestiono la vida porque la amo.
 
 
 
ES MENTIRA QUE LO BUENO UN DÍA SE ACABA
 
A 17 dias de cumplir 20.
A una semana de comenzar los finales
A pocos dias de ser libre-en cuanto a responsabilidades- y poder hacer lo que me venga en gana,
Esa sensacion de libertad única, al menos a mi solo me la da el hecho de saber que no tengo deberes en la U, y cosas de estudios.  Aveces me pregunto cuando todo pasó a ser extremadamente dificil? just life i guess, con la comida, los estudios, es como si tuviera algo que me pesa tanto tanto, que no me deja avanzar, me retiene inmensamente. Not anymore.
 
¿Cómo va ser esta segunda mitad del año para mi? Esto es como comenzar el 2013 , recien. He estado dejando el tiempo pasar, no viviéndolo, no disfrutándolo, ahora lo hare más conscientemente.Mejor dicho ahora lo haré. Tengo que levantar mis notas estos finales, que este ciclo he estado muuuuuuy floja, muy conformista, un poco mediocre. Agh. Get away from me.
Y lo más importante, voy -y ya estoy haciendolo- a controlar mente y cuerpo. Nada vale la pena de sentirte mal contigo misma, por comerte ese muffin,o ese pan con queso crema, y sencillamente evitar verte en el espejo lo más que puedas, y si no lo logras,bajón.
Increíble lo autocrítica que soy conmigo y mi aspecto,pero con los demas, soy un pan de dios.
Selfconcious.
 
What about going raw/green/all fresh for these next 2 weeks? PERFECT. Nada procesado, empaquetado,todo fresco y verde. Mañana mismo asaltaré el super, mi carrito de compras rebazará la salud, o la extremitud.ja
 
pd: Se acuerdan de la chica que les conte un par de entradas anteriores que le daba un sermón a una señora que no se debia obsesionar con bajar de peso, y que disque era vegetariana pero comia atun?, bueno pues comente tambien que iba a mi gimnasio, y ultimamente la he visto ir más, y ha entrado como a 4 clases de spinning desde hace 2 dias , y.....DIOS, si habia duda alguna que tenia un ED, pues para mí al menos ya no la hay, pude ver todas sus vertebras de la espalda, unos brazos de 2 cm de espesor, y una piernas que parecian dos alambres, literalmente me sentia realmente mal viendola ahí, un dejavu, queria salir corriendo,pero mis ganas por pedalear pudieron más.
pd2: Me compre una pelota de pilates, estability ball le dicen. Ahora sí, estos abdominales van a ser desenterrados.ja
 
 
TE SIGO DESTINO, Y AUNQUE NO QUISIERA, ENTRE SUSPIROS TENDRÍA QUE HACERLO
Mascarpone