Al final todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es que todavia no es el final.

vendredi 29 mars 2013

Feeling the catastrophe, but she knows she can fly away

 
 
Y aqui me tienen a  las 10:55 pm en casa ,un viernes santo, tirada en el diván , frente a la piscina, al frente de una luna llena maravillosa, sin mucho que contar, o sin mucha claridad mental para contar las cosas, gracias a  2 alprazolam encima.
 
Luna, tomada desde la laptop,por eso la resolucion tan baja.
 
 No mucho ha pasado realmente. Aveces tengo la sensacion que cuando estoy en este estado medio dopada, es tan/casi igual como estar con unas copas encima, digo lo que pienso sin pensar dos veces antes de decirlo en voz alta, o venir  a escribir a mi blog. Y es casi la misma euforia,kind of, pero luego caigo dormida, al mas minimo descuido. Si estoy hablando con mis padres o con quien sea y me encuentro en ese estado dopacion total, hablo cada incoherencia, y ellos se rien,ja, pensando que de por si ya soy un caso , que les salio una hija medio rallada,mas de la cuenta.
Lo bueno, claro está  que a la mañana siguiente no hay resaca(y cuántas calorias ahorradas en tremendas que hay dentro de los tragos,pff) , pero me cuesta UNA INFINIDAD lograr levantarme de la cama, es un esfuerzo sobrehumano para mi. Y lo que se dice de que crea adiccion pues , si  , supongo que si, me he vuelto adicta, o algo asi. No puedo domir sin eso, o tambien algo de efecto placebo debe haber. Una adiccion mas , una adiccion menos.VA
 
Hoy me he vuelto loca por q no fui al gym, y no porque no abriera, si no porque no habia clases grupales(entiendase spinning , QUE ES LO Q A MI ME IMPORTA)solo hubiera ido para hacer maquinas cardio, y esa nota, y me muero de aburrimiento,para tal cosa, prefiero salir a correr por mi casa. Y eso hice, pero para mi es como no haber hecho nada, y me siento taaaaaaaan mal, me ha costado tanto comer, sabiendo que  no habre quemado ni 300 cal. Y me pongo a pensar , sere asi toda mi vida? por fuera cualquiera podria decir que me veo mejor, que no soy un esqueleto andante como solia ser , pero ahora mas que nunca sé que la enfermedad se queda contigo adentro, y estoy casi segura que aun aquellas que entran en rehab,  y aun saliendo de alta, es algo con lo que se vive para siempre . Que fuerte,pero no por eso hay que dar todo por perdido.

La vida es mas que esto, y lo se. Lucho por no determinar mis acciones por el ejercicio o la comida,pero aveces puede mas que yo.
Pensaba que las comidas "familiares" ya no eran problema alguno, pensaba que ya no me daban tanto pánico, pero estoy tan equivocada, no soy capaz que servirme unicamente ensalada de lechuga,tomate,pepino, un poco de aguacate, y litros de agua. Luego su respectivo Té, ya sea verde, o de canela ,o de menta con limon , lo que sea, que me haga sentir mas saciada.

Sigo siendo la misma de hace 2 años, con 38 kg, ahora con 48, al menos de mente. Y  por una parte me da pena,por que quisiera tener una vida mas normal con la comida,pero al menos algo he avanzado al saber que tal peso es algo insostenible y para nada me llevaria a la felicidad,ni si quiera momentanea.
 Urge sobrevivir,hijas.
 

3 commentaires:

  1. Estoy completamente de acuerdo contigo. Yo sólo estuve así como "verdaderamente" enferma pues como un año, pero desde entonces sólo he querido recuperarme "de verdad" un tiempo muy corto. Pero porque pensaba que si comía e iba a terapia desaparecería la obsesión. Luego me di cuenta de que a medida que engordaba me iba sintiendo peor y tenía menos ganas de vivir incluso que cuando no comía o me pasaba el día atracándome y vomitando, y entonces ya es para siempre. Ya sabes que tiene que vivir con eso. Puede que encuentres un equilibrio mejor o peor, o que ni siquiera lo encuentres.

    Yo también intento pensar que tomo mis decisiones no en función del trastorno, pero lo cierto es que al final ayer no salí por no beber algo y engordar, o ayer mi compi de piso me propuso hacer una cena mañana en casa, rollo para nuestros amigos, por Semana Santa, y yo dije que sí pero en realidad no quería. Y me puse a pensar por qué y salieron mil excusas como que no me apetece cocinar o el dinero que supone, pero al final, la que está ahí y es importante es que NO QUIERO COMER, especialmente después de Ámstersdam que estoy gordísima. Ya que no voy a salir este finde y que estoy haciendo las cosas bien, ¿por qué joderlo por una cena que ni me interesa?

    En fin que sí, que por siempre con esta mierda, y que qué putada, pero que qué podemos hacer.

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  2. Como dice mi psicóloga "esto no se cura más, solamente se controla" y es la puta verdad.

    Pues ya ves, no me gusta dar respuestas largas, me gusta decir poco pero que signifique algo.
    Supongo que también soy una adicta, tanto como tu, no sé si a la destrucción o a las pastillas (igual es lo mismo). Así que siéntete en compañía.

    Hugs.<3

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  3. alprazolam <3
    Nos mantenemos sobreviviendo en una vida para nada normal, a menos que la norma sea culparse y sufrir por cada gramo con que cargamos.

    Mujer, no tengo whatsapp y ahora mismo mi lap esta descompuesta. Enloquezco doblemente estando asi de incomunicada con el mundo. Hare lo posible porque eso cambie pronto.
    Un besaso para ti.

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