Al final todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es que todavia no es el final.

mardi 30 avril 2013

Y la vida pasa,Y COMO JODE.


It doesn’t matter what other people think. It matters what you believe for yourself. This is critical and not to be overlooked, especially in times of uncertainty (which comes up any time you create or make a change). It’s worthwhile noting... that the words “diving in” may have a different meaning for each of us. For some, they may mean changing jobs to a new industry, and for others, the words may simply mean putting together your resume. For some, diving in will mean walking one mile, and for others, it will mean running a marathon or fifty-two! The most important part is to get started with a step that resonates with your heart and your truth NOW rather than later.
― Alissa Finerman
 
 

Y una vez mas, aquí estoy perdida, o al menos así me siento estos ultimos dias. Trato de eliminar todo pensamiento negativo,pero no dura mas de unos cuantos minutos, luego esta ansia y tristeza me opaca.
Soyincapaz de perder mas de 3 kgs y no recuperarlos, un ciclo vicioso, y cansa señores, agota, mentalmente y FISICAMENTE. Menos mal que el ejercicio fisico, no me cuesta mucho en el sentido que no "Me obligo" a ir al gym, por que amo pedalear, pero claro, el cuerpo luego tiene sus dolores,tipicos por el gran esfuerzo , totalmente comprensible.
 
Aparte de los estudios, que me he metido a 5 cursos en la U , pero uno de ellos es taaaaaaaaaan dificil que equivale a 2 o 3 (finanzas avanzadas). Por ejemplo,para un control de lectura que tengo el lunes, debo leer 16 capitulos, de los cuales 6 son en ingles; y no es que no sepa ingles, lo he terminado y ya tengo mi certificado y todo, pero vamos, estamos hablando de palabras tecnicas, que es un laton estar fijandote cada vez que no sepas una palabrita, que si no la logras saber, pues no entiendes.
Y mas las clases de frances que comenzare nuevamente el 6 de Mayo( lo deje en abril para "descansar") todos los dias, no se como hallare tiempo para mantener el mismo ritmo en el gym, y tener notas aun dignas de no sentirse un fracaso. Que ya lo veo venir, y no quiero dejar mi décimo superior, y pasar a un quinto superior o menos aun, no me gustaria nada.
 
Pero aveces siento que no puedo con todo, que vivir con esto en la mente, te carcome, simplemente quieres hacer lo que es prioridad para ti :tener control en tu vida.
Y al no poder siquiera controlar "eso", pues ya dudas de tu capacidad de controlar todo.
 
Hoy me probe un polo que no me probaba hace 2 o 3 años, juicy couture, de la seccion niños , talla 10, todo bien, algo suelto en el torso, PERO los brazos, LOS BRAZOS, literalmente no habia circulacion, y a pesar de no estar nada gordos, con ese maldito polo, se veian obesos. Puñalada brutal.
 
Cuanta holgura, recuerdo sentir al ponermelo un par de años , atras. Era mi pijama, mi ropa comoda,de casa.
 
Solo estamos hablando de deshacernos de 8 kgs masomenos, es eso tan imposible querida? tanto te vives en esto, no lo puedes hacer YA? what are you waiting for?ver un numero aun mayor y que no sean 8 si no 15 , 20 para llegar a los 40-43?

Por favor,hazlo ya.



There’s no right or wrong way, but just whatever system works better for you.
— Gretchen Rubin

vendredi 26 avril 2013


You,
your sick mind and your sick body.

 
 
 
 
 
 
 
Three things you will never get rid off.
 
 

dimanche 21 avril 2013

Sonríe y que el mundo se pregunte: Por qué?
 
 
 
 
 
Al final no importa cuanto lo intente de la forma "Sana" , sin locuras, tratando de hacerlo de la forma mejor posible. Todo se va la a a MIERDA con un par de atracones, y la tristeza y depresion simplemente no se van, no se van y me matan por dentro.
 
Entonces, realmente: Qué es lo que nos mata más, la sensacion FISICA de la falta de nutrientes?, o la sensacon EMOCIONAL, de tener tanto asco de ti misma que prefieres vivir encerrada, y evitar todo contacto fisico( y aun asi no poder evitarlo, porque tienes responsabilidades universitarias, faltando solo 2 años para graduarte?)por lo asquerosa que te puedes sentir por dentro, pero luego el cerebro te manipula, y no se porque, al cotrario de muchas otras que dicen q se ven distorsionadas, o ven mil defectos frente al espejo, yo no, yo me veo medianamente bien, aceptable, veo huesos, ligeramente escondidos, pero la bascula me indica totalmente lo contrario.. Y ESO JODE , jode mucho.
 
Creo que prefiero sentir lo fisico, a vivir con esta angustia de no ser lo suficientemente fuerte para volver a mis 40-43.
Es definitivo.
 
Té negro,té verde, y todos los tes habidos y por existir,todos los sabores,ejercicio de todo tipo, salir a correr 5 am, clases en la U 7-9 am, pedaleo 2 hrs a la mañana, y si se puede 1 o 2 mas a la noche, casi imposible porque tengo que volver a la U para las clases de 8 a 10 pm de lunes a viernes, que suicidio! Este ciclo es el que mas he odiado en mi vida,por el desastre de horas. Obviamente , restringir harinas por completo, que eso fue mi biblia para manterme por tantos años en esos 40, y no se porque me he negado todo este tiempo a dejar este habito compulsivo con las harinas.  Estupidez.
 
Esta vez estoy decidida. 
 
Old manners here we go.

lundi 15 avril 2013


Do you really want to look back on your life and see how wonderful it could have been had you not been afraid to live it?
— Caroline Myss
Hoy, siendo las 11:55 am, ha sido uno de esos dias en los que dices: WTF con el mundo?
Todos me miran de una manera picara y mas amigable de lo normal,amigos,amigas,hombres,mujeres, hacen ojitos, son mas que amables, me tiran unas miradas, que por un momento me hacen olvidar lo mal que me siento en mi cuerpo.
Y estos ultimos dias, o ultima semana ha sido HORRIBLE. Habia olvidado lo estresante que llega a ser la vida universitaria,con los 92348238438 examenes ,controles de lectura,exposiciones, mas los malabares que hago para no bajar el ritmo en el gym(casi imposible), acabo con una ansiedad tremenda. Y mi peso fluctuando estreptitosamente. Ayer fue monumental, lo peor que no comi ni una hojita de lechuga, ni nada verde, ni nada sano. Carbohidratos a mil. Cualquiera que me veia pensaria que al dia sgt tenia una maraton de 42 km o triatlón. JA.
Y yo esperaba ver siquiera 1 kg mas, y no , fueron 600 grs menos. Como es posible? expliquenme. Habiendo comido mi ultimo mini atracon a las 2 am, y pesarme a las 6:30 am. Igual dicen que la grasa pesa menos ,no? Por ahi debe ir la cosa,o que se yo.
Pero hoy me siento particularmente positiva. Han habido unos cuantos dias, en los que la euforia se apoderaba de mi, y tenia una buenisima onda para venir, y contar cosas, pero llegaba  a mi casa y esa sensacion ya me era ajena. Tristeza y ganas de dormir a mil. Por cierto , he estado durmiendo DEMASIADO, por un momento pense que me estaba muriendo poco a poco , ja.
 Recien entiendo LO BIEN que uno se siente luego de dormir un par de horas en la tarde. Pum, te levantas, y como un bebe, sientes como todo vuelve a ser lindo , y colorido, y la vida parece ser algo no tan frivola, algo menos aborrecible. Tanto buen humor , se agradece.Aunque sea por unas horas.
Pues eso, y ya estoy decidida y hacerlo mejor que nunca.  Ya comi como quise, a mi regalado gusto por casi 1 año, y el resultado, es que estoy en el mismo peso, unos gramos mas, unos gramos menos, pero siempre en el mismo rango. Que desesperante no?
Hoy mientras venia , no podia evitar observar detenidamente a la gente a mi alrdedor, encontraba bellezas de mujeres, pero estaban algo "subidas" de peso, y me las imaginaba con 25 o 30 kgs menos, POR DIOS! que lindas serian,mismas modelos, no es que ahora no lo sean,pero vamos, cualquier mujer se ve mejor en un cuerpo esbelto.
Y me puse a pensar: a mi solo me faltan bajar 8 ,para sentirme bien conmigo misma y no lo veo tan imposible. Nada.
Que tal si ahora si me pongo a ello de una buena vez?
It's been so long, it's almost unforgivable.

dimanche 7 avril 2013

If you can change your mind, you can change your life.
— William James
 
He comido tanto cereal con leche, pero TANTO, siendo las 10 pm, que las ganas de vomitar se me vienen innatas. Y lo unico que hago ess tirarme a la cama boca abajo para aplastar la panza, y olvidarme de ello, el dolor se va, y las ganas tambien.
#domingoteniasqueser.
 
Hello, it's me!

vendredi 5 avril 2013


You should make yourself so happy, that by looking at you, other people become happy.
—Yogi Bhajan

Casi la 1 am, mis intentos por dormir con alprazolam hubieran sido exitosos, si no me hubiera llenado a 2359539 kcal luego de tomarmelas,idiot. A pesar de tener clases ,SI , UN SABADO a las 7am ja, prefiero estar despierta hasta que realmente me de sueño y no andar dando vueltas en la cama (lo odio), prefiero tirarme y al segundo caer en un sueño profundo hasta la mañana siguiente. Por lo que calculo en unas 2 horas me dara sueño , porque ando muy hiperactiva, tanto que vengo por acá.

Dos soplos de esta maravilla de cigarros,

 
Parisienne jaune
 
 , que ya me han calmado un poco, que no importa el numero que vea mañana en mi ritual, bascula-cara de FUCK. Y luego a salir a  la vida como si tuviera ganas de vivirla. No importa, asi sea el peor numero, mañana lo compensaré, y si no es tan catastrofico, no me emocionare, y me esforzare el doble. Porque esto no puede seguir asi, no más.
Juro que si no fuera por el gym, seria una bola amorfa y repugnante.
Y no me importa dormir 3 horas para luego ir con cara de muerta, y esas ojeras terribles a clase de Logistica II a la U, (7 a 9am) , tomar un cafe bien cargado, y de frente al gym, para pedalear 3 hrs. Lo necesito. No importa el cansancio fisico, esto que se vive por dentro, NO TIENE COMPARACION alguna, en cansancio fisico, parece un chiste a su costado.
 
Ya en toda la tarde descansar y procurar comer moderado, y nada de harinas. Dicen que para hacerlo un habito siquiera debe hacerse 21 dias, pues mañana sera mi dia 1. Recuerdo que ese era mi secreto, dejarlas por completo, simple como eso. Creo que es como la droga, una vez que te acostumbras a eso, ya crees que es dificl dejarlo, pero yo soy mas fuerte que eso. Au revoir panes, galletas , y todas las harinas. Lo hago por mi, por mi salud mental, porque cada dia de lucha contra esto, y no poder mas que esos carbohidratos, me jode la mente.


Above all, be the heroine of your life, not the victim.

mardi 2 avril 2013

Why can't i realize i'm fighting for my life

Suelo olvidar que los demás no son como yo. No ven el mundo de la misma manera. Por lo tanto, es tan fácil notarlo...

Moi je veux vivre sans limites.
C'est déjà tout dit.

 
 
 

 
 
Y leí por ahi en el mundo este del blog, un : "Arriba los kgs menos!!". Me ha hecho gracia. Ha cagado mi cerebro,juego de palabras, I guess. Y yo cada vez mas dispersa.
Hoy pedaleé sólo 2 hrs, para mi es poco, pero a nada, algo es algo. Me entregaron mis nuevas zapas de cycling, pero cuando llegué a casa no me gustaron , y cuando las probe en la tarde en el gym, me di cuenta que no eran nada comodas, asi que mañana le dire que quiero unas iguales a las que tengo, esas sí son zapas comodas y de calidad, y encima cuestan igual pffffff.
Seré la loca que se compra otras zapas iguales a las que tenia,ja.  Que mas dá. Peculiar , ya todos me conocen como tal, y no para mal, es mi "toque".
 
Tengo la sensacion que ahora no "influyo" solo en mis amigas, pero no para mal, si no para el lado sano de la vida, al menos espero que solo sea eso, y no el lado enfermizo. Algunas amigas, ya probaron siquiera 1 semana sin carnes (pollo,rez ,pescado, todo en general), y me lo cuentan como un logro, y yo les digo lo orgullosa que estoy, porque se necesita voluntad para tomar la decision de SIQUIERA probar ser vegetariana, y tomar conciencia que no es necesario vivir a costa de la vida de otros, que si no te comes a tu mascota, porqué si te comes a un pollo?, cual es la diferencia? .Y bueno, algunas vuelven a comer carnes a la semana siguiente,pero otras, ya van cambiando poco a poco, claro que les digo que desde ya tienen que consumir otras cosas que complementen las proteinas y todo.
 
Pero a lo que voy es que ahora de la nada mi "cuñada" que acaba de llegar hace como 2 semanas de Suiza junto con mi hermano, y su hijita de 9 meses,(owww), me pregunta sobre mis jugos verdes, y hasta me hizo que le haga uno, para probar, y desde ese dia ella tambien toma su copa de jugo verde, lo cual me alegra, porque es super beneficioso para el organismo, es alcalinizar el cuerpo, y eso es oro. Hasta ahí todo bien, bueno cabe resaltar que antes del embarazo ella ya era algo "gordita", pues ahora con todo el rollo del embarazo ganó mas peso, y no se si sera por querer perderlo, pero ya van como 5 dias que solo toma diet coke, o cualquier gaseosa light( todas mias,ja,pero que importa) que hay en  la refri desde las 5 pm , no cena ni nada, y se llega a tomar una botella entera (1.5lts). Cuando antes solo tomaba las versiones normales. Y  tengo entendido que tambien ha estado vomitando porque "algo le cayó mal", y no se, no me suena nada bien. Espero sea un malentendido,porque una cosa es algo sano como tomar jugos verdes durante el dia, como algo complementario, y otra es vomitar y hacer ese tipo de cosas, aunque no creo, ya es una persona adulta , y tan influenciadora no me considero, ademas , yo nunca he vomitado, y no tendria porque dar esa impresion, aunque vé tu a saber que piensa ella de mi.
 
Mañana a recuperar esas horas de pedaleo que no hice hoy, posiblemente 3 o 4, todo sano respectivo a comida, alejandome de dulces. El domingo llegue a un punto en que habia consumido tanto dulce y empalagosidad, que me dolia tanto la cabeza y la pesadez del estomago, que sentia ENSERIO, que moriria.
 
Muchas random stories, al final ando mas rayada que nunca, ya me habia olvidado lo agotador que es el desgaste mental en la U.
Pero c'est la vie! Y pienso vivirla. A pesar de a veces preguntarme, porque no simplemente lo hago de la forma facil, (dejar de comer, o casi no comer), y es que una parte de mi quiere vivir, vivir bien, capaz muy flaca,pero "Nutrida" , lo minimamente , lo necesario para poder pedalear tanto como amo. Y ,bueno luego, disfrutar de la vida, sin preocupaciones tan triviales como cuantas cal he  comido en el dia. Pero paso a paso, no?