Al final todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es que todavia no es el final.

mercredi 31 juillet 2013

Para terminar este mes. LISTO

 
YES. la mejor forma de terminar el mes que menos me gusta, ya sea por cumplir un año mas, o  quitarme uno más de encima, anyway. Y como lo terminamos? En emergencias, yeeeei. Me dio otra alergia, y esta vez no fue al naproxeno, si no al paracetamol, nunca me habia hecho reaccion alergica y ahora, CATABOM, se me hincho la cara, mejor dicho los ojos ambos parpados inferior y superior de una forma que jamas en la vida me ha pasado. Lo peligroso, y que depende literalmente morirse o no ,es que las vias respiratorias se pueden cerrar y las amigdalas también se hinchan y adiós mundo cruel, y masomenos eso fue lo que me paso. En el camino a la clínica, llegó un punto en que me dio como un espasmo, y no podía pasar la saliva, y tampoco respirar, me desesperé, era como estar bajo el agua, ya para ese punto casi ni podia ver por lo hinchados que estaban mis parpados, misma chinita, el punto es que empecé a desesperarme y le decia a mi Mama: apurate en manejar que no la hagoo me muerooo, es que en verdad, sentí, no se si la muerte, pero sí la asfixia a un pelín, y después de eso, pues ya se sabe.
 
Llegué, pasé la puerta y solo basto decir EMERGENCIAS, un paso dentro y como por arte de magia en menos de 30 segundos ya estaba en la camilla , con una enfermera tomandome la presión en el brazo derecho y la otra poniendome adrenalina en la parte superior del izquierdo,  y en la vena una via con corticoides y antihistamínicos y el doctor, con sus estetoscopio y tomandome el pulso de la muñeca, muy rapido todo la verdad; tan mal me habrán visto? yo creo que si, ya ni me miraba yo misma al espejo en el camino.
 
Y así, ya estoy en casa, antes de que sucediera esto fijo pensaba ir al gym a pedalear 2 clases mas en la tarde,ya habia hecho 2 en la mañana y tenia todas las ganas, pero bueno, que se le va hacer , ni pagada voy  así, ya mañana a pedalear con el alma.
Y mi papa sigue diciendo que me dan estas cosas (ya es como la quinta) por no comer. Vamos hombre, cuando pesaba 8 kgs menos te lo acepto, ahora si que como, al menos más. Ya fui al especialista pero no me soluciono nada, estos dias iré por una segunda opinion de alguien más, que andar con estos contratiempos, y de la nada estar entre el mas aca y el mas allá no me gusta nada. Y pensar que mi cuerpo lucho por respirar en esos segundos, debe ser que en el fondo aún me aferro a todo. 
 
A todo, incluso a esta osadía mia de ser una pluma.

lundi 29 juillet 2013

There is a fine line between pleasure and pain
 
I've been there.
 


 
 

vendredi 26 juillet 2013

"Contra ti mismo cuántas veces;
cuántos modos conoces
de hacerte daño."
— Fragmento de Don de la ingenuidad, Juan Carlos Abril
 
 
 

Y la verdad es que aún guardo ropa xxs en mi armario, al igual que esos incontables shorts talla 0,tops extremadamente pequeños, bodys minúsculos,incontables skinny jeans, ropa que es testigo de mi gloria, y que una parte muy deep de mí no quiere dejar ir, ahi esta dentro de mi armario, reventando de tanta ropa, mezclando la de ese entonces, con la de ahora, no se va, no la puedo dejar ir, y es que tengo la esperanza que algún dia pueda llevarla con dignidad otra vez.
 
 
Cuando pienso en lo que fui,
hondas heridas renuevo,
y me parece que llevo
la muerte dentro de mí.

jeudi 25 juillet 2013

You may not be sick, but you know you’re supposed to feel better than this. Somewhere, deep down, you know it doesn’t have to be this way.
 
 
Dos palabras: Estoy enferma. ( en todos los sentidos posibles)
 
Ahora, en uno de los sentidos, pues sí, estoy con resfrío nuevamente, contagiada por no se quién, hay muchas opciones, pero el punto es que estoy jodida. Estornudos por aca, tos, dolor de garganta, escalofríos, ayer en la tarde ni me daban ganas de entrar a pedalear,tuve que entrar con mi polera y ya luego de siquiera 10 min pedaleando me la quité, pero no es lo mismo pedalear sana, con toda tu capacidad respiratoria, que así, me pone de muy mal humor que me joda de esta forma, por no mencionar que no da ganas de nada.
 
Debo reconocer que estos tres dias, de volver a la rutina me estan costando mas de lo normal, quiero  pensar que es porque estoy enferma, o no sé ,y no que sea porque ya perdi fisico para siempre. Aun y con todo ya puedo verme masomenos como hace 2 semanas, antes de todo el descontrol, es que para mí el ejercicio es básico. Hoy recibi demasiadas miradas incomodas en el centro comercial, podria jurar que es esta típica mirada de asco,asombro, pero no se de qué, fue un dejavu de hace mucho tiempo muuuucho, pero es imposible aun soy un ser deforme, ni punto de comparacion con mi mejor epoca.(peor para el mundo normal).

Hace un par de horas MORIA , mataba por cereal con leche, era una de esas cosas que NECESITAS ya mismo, si no literalemente sientes la muerte, el pecho cerrarse. Tomé el telefono y llame para un delivery a la bodega que queda a unas 10 cuadras de mi casa(sí pedaleo 1000 horas,pero soy incapaz de siquiera ir a comprar) y pedí  una caja de cereal integral que me encanta, se demoro un poco en confirmar la orden, y me dijo: no tenemos. No me rendia , entonces le respondi cual desesperada: qué otro cereal tienes? y me dijo unos que simplemente no me gustan, y ya si los hubiera pedido hubiera sido una mujer sin un pelo de control. Me repetía, es una señal , es una señal, so ,me hice  un montón de brocoli,  un poco de queso descremado totalmente incípido y té. Aun tengo hambre.
 
Hoy me puse a pensar seriamente cuando odio comer. Me explico: Es bastante evidente que una siente hambre, vivo con hambre, pero hay sus momentos y MOMENTOS. Y odio la comida real ,porque con poco ya me siento hasta arriba, a punto de estallar, y el sabor que se queda en la boca,asco. Por otro lado me gusta lo incípido, verduras sancochadas en agua sin nada, en cuestion de "comida" para almorzar ,otro caso son los dulces, eso si me puede, pero de ahí ,no disfruto de comer jamás lo he hecho, y de verdad que me deprime mucho el hecho que siempre sea así, creo que es con algo con lo que se nace, pero no en todos los casos, creo algún dia se descubrirá la verdad de todo este asunto, es que no es anorexia, no es un puto desorden, es una cosa crónica que parece tal y tal cosa,pero ni yo misma se qué es. Y llamenme loca,lo que sea, pero lo unico que sé es que esto es mas fuerte que yo,esto soy yo. 

mardi 23 juillet 2013

Un dia no tan feliz para mi, ahi vamos.


"Algún día todo tendrá sentido. Mientras tanto, ríe ante la confusión, llora poco, y entiende que todo pasa por algo" Paulho Coelho.


Hoy, 20 años  cumplidos.

No es novedad para mi , que en estas fechas me ponga mas triste/melancólica/bipolar  que nunca, yo no sé qué es,pero tampoco ha ayudado mucho el hecho que hoy me entregaban la última nota del examen de un curso por el cual me tenia que sacar 12 para pasar(Sí lo se, demasiado,pero es un curso fuerte,y lo he estado adelantando, finanzas avanzadas, que asco, odio las finanzas), y me saqué cha cha cha chaaaaaan:  9.

Y el profesor estaba necio necio, no quería subir nada, pensaba decirle qué era mi cumple y que tuviera consideración, pero el ambiente era tenso, y tres puntos, no había forma que me suba del aire. Firmé el examen y me fuí.Sentía que el mundo se me venia encima, pensé que lo había dado mínimo para cubrir ese 12 que necesitaba,pero no, me equivoque en unas cositas por aca y por allá. Nunca he jalado nada en mi vida, ni en el colegio, ni en la universidad, siendo este mi 4 to año, ni en los idiomas, jamas jalé ningún ciclo del ingles( que ya lo acabé) , y del francés hasta el momento tampoco he jalado nada. Supongo que por eso mi pena, y total sensación de muerte, y yo sé que no es nada grave, que se lleva otra vez y punto, pero es que me veía tan ajena a eso, como que a mi eso no me pasaría , no con ese curso, no hoy.

Tenía planeado ir al gym, luego de recibir la nota, pero empecé a llorar cual magdalena, y le dije a mi mamá que me llevara a casa,aparte que de la nada hoy me levante sin voz, totalmente ronca , parecía una viejita de 89 años, que fatal dia, al menos así lo siento, y sumado mi ya conocido humor por este día, pues no me encuentro en la cumbre de mi vida. Pasados los 20 min del trayecto a casa, le dije que si queria ir, y dio vuelta atrás. Voy a pedalear mis normales 3 clases( ya voy 2), y de ahí me recogen para ir a comer makis, lo demás del dia , improvisacion, me llaman para salir hoy, pero como me encuentro la verdad ahorita mismo solo quiero pedalear la clasesita esta, comer 4321903094 makis e irme a acurrucar con mi perra. Y quién sabe, talvez luego me anime y salga, y si no , sé que igual saldré el fin de semana o mañana , o talvez salga desde mañana hasta el domingo jajaja, hay que desquitar todo esto y disfrutar las vacaciones, que este curso de finanzas ,no me conoce, y ya lo destrozaré en el ciclo 2013-II, que cuando algo me perturba de esta forma, sí que me pongo a ello.

Luego leí la frase de arriba , y sí pues, todo pasa por algo.
Cualquier cosa en la vida, no solo de estudios. Hoy siento que he crecido, hoy he aprendido a frustrarme, y me siento fuerte a pesar de todo.

a pesar de tener una voz  ronquísima y aterradora de una viejita de cuento de terror, pero eso también pasará, como todo.


pd: Qué me aconsejan me meto con el mismo profesor que me jaló? lo malo es que enseña pésimo, muy mal demasiado mal. O me meto con otro que supuestamente enseña muy bien, pero es exigente ,por algo es el coordiandor del curso y él hace el examen? pero siento que el otro ya me conoce y sabrá de antemano que lo estoy llevando por 2da vez, o si no como le hago saber al otro que es mi segunda vez llevando el curso y que me tome en consideracion jaja, que verguenza! no se nada de esto,help!.

samedi 20 juillet 2013

LA VIDA ES SILBAR.


Por fin acabe finales, volvi a hacer mi ritmo "Normal" de ejercicio,pero he perdido físico tremendamente. Debe ser una mezcla entre todo lo que me meti al cuerpo , cantidades ingentes de comida, y la falta o disminucion bárbara de ejercicio,comparandolo con el ritmo habitual. Me duele todo. Pedalear 3 clases no tiene precio, además descubrí una app que me descargue al iPod que se llama "Nike training" , es gratuita, y tiene un monton de workouts de strength-training, que supuestamente solo necesitas hacer 30 min, y es mas efectivo y eficiente que hacer X numero de horas de cualquier ejercicio, yo hice la rutina "quemador de abdominales" de 15 min,porque si antes eran inexistentes, ahora estan tapados por fofosidad já., si fue duro, he de admitirlo, tomando en cuenta que yo ODIO hacer abdominales, es un martirio para mi.Nunca he dsifrutado de eso,jamás.
Pero esa app vale la pena, en serio, y hay para todos los niveles, begginners, intermediate y advanced, para que más?¡

Traté de comer verde, y sano, y lo iba haciendo bastante bien descontando el cappucino que me tome en la mañana y hasta hace un rato que sucumbi a unos bocadillos de ajonjolí. La vida.
Que puta montaña rusa.
Ennnnnnnnn fin, no ha sido un dia desastroso, excepto que me duele todo y me muero de miedo de las notas que me entregen el lunes y martes, pero a lo hecho,pecho. Jajaja. El siguiente será un mejor ciclo.
Brocoli feliz,cómeme , cómeme.

mercredi 17 juillet 2013

Es demasiado, incluso para mi

VER LAS MISMAS TIERRAS CON NUEVOS OJOS
3/5 examenes.
He engordado 1294919312 kilos, o asi lo siento, mi bascula juega sucio, y no le creo nada. Lo que importa aca es lo que VEO, y me veo fatal. Ya me habia olvidado cúanto me puedo descontrolar con todo. Soy un desastre. Ni siquiera por haber estado "estudiando" y dejando de hacer ejercicio, porque "priorizaba" las cosas, creo que me saque notas estupendas, me he equivocado en errores de cría, entiendase, que no es por no saber, si no por mi continua dispersion, distraccion.
En fin, me faltan solo 2 examenes, que los doy el viernes, y au revoir con los estudios. Hoy pedalie dos horas en la noche, casi ni voy al gym,por la verguenza que siento, pero whatthefuck, necesito volver almenos a como estaba hace 2 semanas(?), que nisiquiera estaba muy contenta que digamos,pero esto ya es demasiado. Incluso para mi.
Me he propuesto y dispuesto a romper este ciclo, for god sake. A la mierda todo.

samedi 6 juillet 2013

Cuando todo se volvió tan difícil?

Cuestiono la vida porque la amo.
 
 
 
ES MENTIRA QUE LO BUENO UN DÍA SE ACABA
 
A 17 dias de cumplir 20.
A una semana de comenzar los finales
A pocos dias de ser libre-en cuanto a responsabilidades- y poder hacer lo que me venga en gana,
Esa sensacion de libertad única, al menos a mi solo me la da el hecho de saber que no tengo deberes en la U, y cosas de estudios.  Aveces me pregunto cuando todo pasó a ser extremadamente dificil? just life i guess, con la comida, los estudios, es como si tuviera algo que me pesa tanto tanto, que no me deja avanzar, me retiene inmensamente. Not anymore.
 
¿Cómo va ser esta segunda mitad del año para mi? Esto es como comenzar el 2013 , recien. He estado dejando el tiempo pasar, no viviéndolo, no disfrutándolo, ahora lo hare más conscientemente.Mejor dicho ahora lo haré. Tengo que levantar mis notas estos finales, que este ciclo he estado muuuuuuy floja, muy conformista, un poco mediocre. Agh. Get away from me.
Y lo más importante, voy -y ya estoy haciendolo- a controlar mente y cuerpo. Nada vale la pena de sentirte mal contigo misma, por comerte ese muffin,o ese pan con queso crema, y sencillamente evitar verte en el espejo lo más que puedas, y si no lo logras,bajón.
Increíble lo autocrítica que soy conmigo y mi aspecto,pero con los demas, soy un pan de dios.
Selfconcious.
 
What about going raw/green/all fresh for these next 2 weeks? PERFECT. Nada procesado, empaquetado,todo fresco y verde. Mañana mismo asaltaré el super, mi carrito de compras rebazará la salud, o la extremitud.ja
 
pd: Se acuerdan de la chica que les conte un par de entradas anteriores que le daba un sermón a una señora que no se debia obsesionar con bajar de peso, y que disque era vegetariana pero comia atun?, bueno pues comente tambien que iba a mi gimnasio, y ultimamente la he visto ir más, y ha entrado como a 4 clases de spinning desde hace 2 dias , y.....DIOS, si habia duda alguna que tenia un ED, pues para mí al menos ya no la hay, pude ver todas sus vertebras de la espalda, unos brazos de 2 cm de espesor, y una piernas que parecian dos alambres, literalmente me sentia realmente mal viendola ahí, un dejavu, queria salir corriendo,pero mis ganas por pedalear pudieron más.
pd2: Me compre una pelota de pilates, estability ball le dicen. Ahora sí, estos abdominales van a ser desenterrados.ja
 
 
TE SIGO DESTINO, Y AUNQUE NO QUISIERA, ENTRE SUSPIROS TENDRÍA QUE HACERLO
Mascarpone

mardi 2 juillet 2013

EL REMORDIMIENTO

He cometido el peor de los pecados
que un hombre puede cometer. No he sido
feliz. Que los glaciares del olvido
me arrastren y me pierdan, despiadados.
Mis padres me engendraron para el juego
arriesgado y hermoso de la vida,
para la tierra, el agua, el aire, el fuego.
Los defraudé. No fui feliz.
Cumplida no fue su joven voluntad.
Mi mente se aplicó a las simétricas porfías
del arte, que entreteje naderías.
Me legaron valor. No fui valiente.
No me abandona. Siempre está a mi lado
La sombra de haber sido un desdichado.


Me ha tocado el alma.

lundi 1 juillet 2013

.

Ayer,dia malo, muy malo. Sé como hacer para hacerlo bien tengo una lista de cosas, de pasos, de reglas,mas que todo son memorias,porque si bien ha pasado ya como 2 años, aun recuerdo mis manías,ahi están, metidas en mi cabeza, las tengo bien interiorizadas,pero no me las aplico, PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEE?¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Sé qué es lo que no debo hacer , y lo hago. Caigo una y otra vez. Que Ironía. Impotencia es lo que siento. Ya no es cuestion de " todo con calma", de la forma "correcta", sin locuras, sin nada. No.
no
no
no
Hoy ví un 1 JULIO, en el movil, y casi me da un infarto. TANTO tiempo ha pasado ya? Faltan 22 dias para mi 20vo cumpleaños, y soy incapaz de lograr algo tan simple como controlar esta boca mia, esta MENTE mia,pero, que es increible. No soy yo. Esta no soy yo, esta criatura con tanta falta de determinacion, y disciplina no soy yo. but it's over.
 
 
When you realize how much time has passed, you really get to the point,where nothing else matters. This is bullshit.And you know this can be the turning point, here it is. This is your chance to make it good, make it your way. You have nothing to lose, but millions of thounsands to win. No more excuses. This mess is over. 22 days left.
(pequeña charla conmigo misma)

 
Tanta fue mi indignacion/colera/lastima por mi misma, que me vole la clase en la U de 7-9 am, TENIA que empezar bien el dia, hacer mi clase favorita, mi salvacion pedalear con un cafe encima, y ese temblor caracteristico, por frio,por hambre, antes de empezar la clase , para luego salir, FELIZ, sin temblor sin hambre, y con una euforia unica. Y asi lo hice. Espere una hora, me tome un jugito de piña y grandilla de 79 kcal y a rodar otra clase. Mis dos capos de profes. Que buen lunes dije yo. Y sigo pensando lo mismo, es como si hubiera despertado de un estado de hipnotismo por 2 años,vaya de fuerte. Es increible la sensacion de mareos, y dolor de cabeza que siento,que obvio ya no es por falta de calorias, porque ya comi mi respectiva ensalada, cafesito, y un poco de fruta(estoy muy satisfecha), si no que es como un periodo de trance, creo yo, despues de acostumbrar al cuerpo a harinas y demás, y luego como una adicta a la heroína, la quieres , la extrañas, y tu cuerpo como que se" descompone", pero en realidad se esta limpiando. Eso sí , basta unas horas y ya estoy palida de nuevo, con esos circulos que rodean mis ojos, manos con los huesos mas marcados,venas, dolor al caminar descalza,pero no puede ser todo tan rapido, claro esta que mi mente me juega sucio, solo sé que el cuerpo esta respondiendo, aún tengo fuerzas, aún estoy ahí, aún soy yo.