Al final todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es que todavia no es el final.

jeudi 25 décembre 2014

es momento



Es momento de ponerle ganas. No sé porque siempre en navidad me pongo TAN nostalgica y super apagada, ayer por ejemplo, solo queria estar en mi cama e intentar dormir, bueno, tambien puede ser por el hecho que hace 2 dias me sacaron la ultima muela del juicio, y fue todo un parto, no me dolio mucho, pero digamos que lo que ahora puedo comer es bastante restringido, estoy tomando solo jugos super helados y por ahi una que otra patata sancochada aplastada con palta.. and that's it. Hoy me confirman que por fin iré a Mallorca a visitar a mi hermana a principios de Marzo, y eso me genera expectativas, y como hay playa y tal... quiero tener un cuerpo decente. Y por decente en mi mente, es un cuerpo bastante delgado. Asi, que aprovechando las epocas, y mi estomago, en estos dias que se ha comprimido considerablemente, voy a intentar mantener este tipo de alimentación, y volver a eliminar todo tipo de procesados. Me he sentido tan bien estos dos dias... y bueno espero irme con siquiera 5 kgs menos de los que estoy ahora. Sé que es bastante triste que esa sea mi "meta" de ahora a marzo, pero quiero disfrutar ese viaje, y para ello me tengo que sentir bien conmigo. Así que allá vamos.

Miles de besos, y a hacer que estos ultimos dias del año sean los mejores, y si no, hacer que valgan la pena.

dimanche 7 décembre 2014

PLAN B: VOLVER A SER FELIZ

Hace unos dias lei algo muy bueno por ahi y quise compartirlo:

¿Cuándo fue la última vez que te apasionaste por algo, que te desviviste por ello porque la emoción te consumía? ¿Dónde se han escondido la chispa que iluminaba tus ojos y la ilusión que despertaban tus palabras? ¿Dónde ha ido a parar tu pasión, tu entusiasmo, tus ganas de vivir?
 
Tu excusa es siempre la misma: “¡Ya no tengo suerte en nada!”, y el ceño fruncido ha pasado a formar parte de tu expresión natural. No me gusta. No me gusta nada. La suerte te ha descuidado un poco, es cierto. Pero la suerte es solo un factor externo y esporádico del que no se puede depender. Y por eso, en estos casos, siempre hay que disponer de un Plan B: Volver a ser feliz.
 
 
Pero no le echemos las culpas a la suerte. El chico que yo conocí, no sonreía porque fuese afortunado… sino porque era feliz. La felicidad depende de uno mismo. Concretamente, de nuestra actitud. Y si ése es siempre nuestro Plan A, no necesitaremos más letras.
En una de sus brillantes conferencias, Emilio Duró dice: “El 80 ó 90% del éxito en la vida está en la actitud, el 10% es conocimiento. Lo importante es la actitud con la que te enfrentas a la vida y a los problemas. Aquí es donde entra el coeficiente de optimismo. […] La Nasa, cuando tiene que enviar un tío a la Luna, no mira la inteligencia, mira el coeficiente de optimismo. ¿Tu te imaginas ir de aquí a la Luna con un pesimista? Nos vamos a caer, se oye un ruido… ¡Lo matas!”.
 
Tu cerebro no ve nada más que lo que tus emociones quieren, y por eso hay personas que hagan lo que hagan consiguen salir adelante, y hay gente que haga lo que haga, siempre se hunde.
Antes tus emociones radiaban optimismo, y por eso los problemas los veías como retos que siempre conseguías superar. Antes solías vivir cada día, ahora solo te conformas con sobrevivir. Tienes que volver a encontrarte, cuanto antes, a ti y a la razón que te hace levantarte con ganas por las mañanas.
 
El 97% de la gente no sabe por qué se levanta, no sabe por qué vive. Esas personas viven deprimidas y la depresión viene básicamente de la ansiedad. La gente se pasa la vida corriendo, no tiene ni puñetera idea de a dónde, pero corre. ¿Por qué tanta prisa? Para un segundo y tómate un gin tonic a tu salud. Date cuenta que solo cambiaremos nuestra vida cuando empecemos a tomar el control sobre ella.
 
Por eso hay que tener cuidado con la actitud que adoptamos, con la energía que difundimos, porque
en cierto modo, las energías se contagian. Hay gente que cada vez que estás con ellos te amargan la vida, inclusive sin llegar a hablar llegas hundido a casa. Y hay personas tan auténticas que da verdadero gusto tener de compañía porque siempre acabas empapado de vida. Con la suerte ocurre más de lo mismo: se atrae. Y ésa es la razón por la que “hay gente que encuentra parking y gente que no”, como dice Duró.
Córtate el pelo, vete de compras, haz ejercicio, búscate hobbies, renuévate por dentro y por fuera.
 
Todo depende de tu perspectiva y de la felicidad interna que haya dentro de ti. Yo la he conocido, y quiero que la felicidad vuelva a consumirte para poder bailar con ella de nuevo.

Quiero que me vuelva a hablar de sueños ambiciosos, que te devuelva la pasión, que te haga reír a carcajadas, que se ponga a cantar cuando no viene a cuento.

 Quiero que vuelva para que relaje ese entrecejo y arrugue tus mejillas, que te haga recuperar la fe en ti mismo y seas de los que siempre encuentra parking.

Quiero que vuelva para que le quites el polvo a tu Gibson y vuelvas a ser “The man on fire”.
Ha llegado el momento de volver a ser feliz.
 

dimanche 30 novembre 2014

Going Raw for good

 
It's all about healthier choices.
 

 

 
 
No parece que fue hace tanto que escribi, pero creo que si lo fue. Y lo ultimo que recuerdo es que mencionaba algo como que iba a dejar de lado el buen camino y descarrilarme un poco. Y justo a dos dias luego de eso la vida me da dos bofetadas, que seguro me han hecho cambiar de opinión: Me dio algun tipo de infeccion estomacal. Veamos qué pudo ser. Todo empezo el miercoles de la semana antepasada, fui al gym, saliendo le di mi pote de espirulina a la chica de la cafeteria para que me hiciera el jugo de plátano con espirulina, y le dije claramente que le ponga sólo una cucharita de espirulina y le puso todo( habian como 5 cucharitas), el resultado? El jugo parecia un pure super denso  y pastoso, no quise desperdiciarlo, si que igual me lo "tome"/comí, hasta ahi no sentia malestar, luego en la hora de almuerzo se me antojó un crepe con nutella, lo compre en un restaurante, luego de eso tome un cafe con amalaki Zri, inmediatamente luego de ese cafe , me empezo a doler la barriga terriblemente y no paro por la siguiente semana, hubo muchas complicaciones. Pudo ser una sobredosis de la alga per se, o tambien el hecho de haber comido nutella, que ya casi no como lacteos, y ya me paso que al minimo consumo de lácteos me pongo algo mal, pero nunca tan mal como ese dia, o por ultimo puede ser el amalaki, que nunca en mi vida tome algo con eso. No sé. El hecho es que estuve fatal miercoles, jueves, viernes, sabado, domingo, el domingo me senti un poco mejor y volvi a cometer imprudencias, basto unas cuantas papitas fritas y un poquitin de mayonesa, ah y como 100 grs de panetón(sí , ya se avecina la navidad), y toda la noche del domingo estuve vomitando y con un dolor que jamas en mi vida senti. No tome nada de medicinas hasta el martes y tome una para la fiebre por que me empeze a sentir mal, y qué paso? Hice alergia a esa bendita pastilla a la que JAMAS  habia hecho alergia, emergencias, todo un espectaculo, y para colmo seguia mal de la barriga pero como vagamente comi en todos esos dias, no vomite más. Me dieron descando medico x 2 dias. Segui pesima, no podia comer nada con las justas alguna sopa, y tes. Baje como 3 kilos, estaba totalmente deshidratada, todo lo que comia por alguna razon se iba al instante al inodoro, estuve con el estomago flojo como 1 semana , sin descansar un solo dia, pero muy muy critica mi situacion. No podia pedalear, porque literalmente no tenia fuerzas, tenia las piernas en constante sensacion de calambre, se me aceleraba horrores el corazon con tan solo subir escaleras, intente hacer alguna clase de spinning 1 o 2 veces, no pude ni terminar la clase. Al final toda la gracia me duro como dos semanas, poco a poco me fui sintiendo mejor, ya podia comer cosas solidas, mi semblante mejoro y bueno ya lo demas es historia. Pero durante esas casi dos semanas en que estuve tan debil y bajo un gran dolor lo unico que queria era comer y pedalear y no podia hacer ni uno ni lo otro. Moraleja: No comer nada no vegano, y simplemente vivir sanamente. Nunca antes quize en mi vida estar sana y fuerte, y sé que es algo bastante tonto y nada grave, pero gracias a este evento valore mi salud.
 
Sin embargo, no he estado haciendo las cosas bien utlimamente (antes que me de todo eso), sí, era vegana, o pseudovegana, pero no de la forma idónea. Muchas harinas, cosas procesadas, vamos lo mismo de siempre. Me he propuesto un nuevo reto personal: comer vegano, pero no solo eso, la forma correcta, y de ser posible crudo, todo crudo, y de no ser posible, un 80% crudo 20% cocido, lo crudo seran basicamente frutas y verduras, semillas, frutos secos y lo cocido, papas, camotes, arroz o pasta sin gluten.
  
Hay tantos testimonios de lo maravillosa que puede ser la alimentacion cruda, tanta gente que se ha CURADO de enfermedades  que la medicina convencional nos dice que es imposible. Yo tambien quiero sentir esa vitalidad que todos dicen. Es momento de cambiar el rumbo. Nada de restricciones, hablemos de calidad de alimentos y san se acabo. Está claro, que es imposible ser una persona obesa con este tipo de alimentacion, es más se mantiene un peso sano y la mayoria son personas bastante delgadas, pero dejemos eso como un plus.
 
Espero lograrlo, que solo sea diciembre. Estoy segura que pasado ese tiempo solo sera cuestion de inercia el continuar con este estilo de vida. Ganamos nosotros mismos, ganan los animales, gana el planeta. Es un win-win.

dimanche 9 novembre 2014

Existe el equilibrio?

Creo que estaba equivocada. Pensaba que habia encontrado el "punto de equilibrio" o esa extraña comodidad de sentirte bien/estable/libre del lado enfermo.
No restrinjo hace tanto, que el tan solo pensarlo me parecia tonto y falto de tino. Luego me doy cuenta que esto no es plenitud, es solo un larga temporada que he estado como dormida, en un estado de calma, libre de pensamientos antiguos u enfermos que no se como lo he logrado pero lo hice. Hasta hoy.
 
No sé exactamente que paso, nada en especifico supongo. Pero me convenzo una vez más que de esto no se puede salir. No es que no este feliz con mi veganismo, lo amo con todo mi ser, pero necesito ser muy delgada de nuevo. Es una necesidad. O eso es lo que siento, Necesito un poco de esa euforia que eso me daba. Y entonces, luego de esa dosis de efimera felicidad, pueda volver a mi estado calmo de veganismo responsable.
 
Pero en serio, volveré.

samedi 18 octobre 2014

PIENSA COSAS FELICES

"Si el camino es difícil, es porque caminas en la dirección correcta."
 
 
Hoy comparto una de las canciones que SI O SI me cambian el humor y me ayudan a empezar bien el dia, es como un shot de positivismo puro. Y más aun la version que creo este chico de apenas 15 años con tremenda voz y que contagia su I'M FEELING GOOOOOD.
 
 
but really, it's all good.
 
No sé como explicar , ni yo misma me puedo explicar como la perspectiva cambia tanto. Antes creia que con estudiar e ir al gym tenia el dia super copado jajaja. ilusa. Y muy dentro mio no queria empezar las practicas pre-profesionales por miedo a no tener tiempo para pedalear y volverme totalmente sedentaria y pesar 10000000 kilos. No considero que sea una victoria ganada ya que solo voy practicando 1 mes y 18 dias pero no he subido y digamos que casi casi he matenido el mismo ritmo de clases, por ahi uno o dos dias algo menos, pero que va, el tiempo se hace.
Food wise, solo puedo decir GRACIAS a la vida por la mejor decision de mi vida de ser vegana. Solo eso. Es un poco extraño, hace como dos o tres semanas tuve mi "primer" atracon en muchiiiiiiiiisimo tiempo, tanto que ni recuerdo con exactitud hace cuanto fue el ultimo. Y no fue tan catastrófico, lo unico malo de aquel desliz fue que le meti mucha harina, pero no creo que sobrepasara las 600-800 calorias, pero de pura comida vacia, claro está.  Y ahi cai en cuenta mis malo habitos como vegetariana, que claro no comia carnes en general, pero me desquitaba BASTANTE con yogures, leche fresca, y mucho mucho pan y galletas y cosas procesadas. Y si no subia estreptitosamente era porque me metia LAS palizas pedaleando. Y ahora veo como que el veganismo me ha salvado de esa vida oscura, torturandome cada vez que me atracaba, viviendo miserablemente. Y en ese ultimo atracón me dio risa, me sentia como una niña haciendo una travesura, y me acordaba como era antes, y aunque estuvo mal, medio lo distrute y sabia que no seria más asi. Fue como un remember y adiós. Cero culpa. Y no fue como veces pasadas, en tempos aquellos,  que el atracon se hacia repetitivo, como que venia la memoria del dia anterior y antojaba. No se si me estoy explicando bien jaja. El punto es que hace tanto que no me atormenta el comer, porque son cosas buenas, frescas, sin abuso animal, que caloricamente hablando puedes no ser muy ligero pero me hacen feliz, como puedo rechazar eso?
 
Lo que si tengo algunas dudas y vacios en mi veganismo, pretendo buscar prontamente una nutricionista vegana. No he podido ser RAW ni un puto dia, por mas que me lo prometo, no puedo, soy debil. pero mañana intentaré. Si lo logró vendre a contar mi triunfo. Tengo altas expectativas, y si no es mañana , lo intentaré el dia siguiente, y asi hasta que lo logre y pueda venir a charlar sobre eso. jajaja. Tambien les comentaré de alimentos nuevos que he descubierto que estan buenisimoss! :)
 
 
Y se viene halloween, aunqe en realidad eso no importa, yo solo quiero tener esa actitud todo el dia jajaja.
 
 
natsangell4evr:



me digging your grave

My first time on Tumblr, and this was the first gif. As soon as I saw it I knew I was already in to deep.

lundi 29 septembre 2014

Holas poquebolas

Y aqui estoy medio inválida, como siempre procrastinando( estoy en plena semana de parciales ), y lo de medio inválida lo digo porque ayer participe en mi primera carrera de 15 k ( siempre corria carreras de 10 k max)  y fue GENIAL!!!!!!!!!! Fuera del hecho que ahora me duele como ***** las piernas, fue una de las mejores carreras, más alla que tambien hice un buen tiempo ( 1: 15: 32 ), me encantó como me mantuve durante toda la carrera , la garra que le puse, por más que estuve cansada en varios tramos, por mas que por ratos me pasaban, (luego los volvia a pasar, super competitiva ,yo ja ), por más que mis piernas decian BASTA, no me doblegué y esta carrera me enseño lo fuerte que soy, ya casi me habia olvidado, y no lo digo por fortaleza fisica ( que algo soy) si no mas que todo la MENTAL.
Quedé en el puesto 15 de mi categoria (18-34 años) , fueron en total más de 4000 particpantes, asi que ando bastante contenta, adoloridisima pero feliz :D
 
Por el lado de la comida, tambien voy "bien", es increible lo mucho que a una le puede cambiar la perspectiva de todo. Antes qué me hubiera imaginado no tomarme una coca zero al dia, o cualquier gaseosa light, prfffff, imposible decia yo. Ahora, me da reflujo de tan solo pensar en tomarme una, realmente es lo peor que le puedes dar al cuerpo, no hay nada como hidratarse con jugos naturales o agua. Aun si fuera la 1 am, y tuviera sed, y tuviera ganas de algo dulce, prefiero 10000000 veces tomarme un vaso grande jugo de  naranja recien exprimido, que si, que tendra cerca de 200 kcal, pero es algo que está aportando nutrientes y salud, no quimicos ni tonterias, que no hacen más que daño al cuerpo. Este avance me parece loquísimo, casi inimaginable. Y cosas como esta tambien me pasa con la "comida", debo decir que estoy comiendo muchisima fruta, casi casi soy vegana 100% y hasta osaria a llamarme crudivegana por ciertas temporadas, unos cuantos dias al menos, y luego mezclo cocido con crudo, pero saben que? lo importante de todo es que no hay culpa, y aun cuando como algo no vegano, no me martirizo, ni por el hecho q tenga algun derivado de animal, ni por el hecho que tenga más calorias de lo que deberia. Es cuestión de perspectiva.
La vida me esta cambiando la perspectiva, o los años, o que sé yo...

But i'm in a really good place.

image
Y solo me queda esperar que todo esto no se me vaya en la próxima pestañeada.

mardi 2 septembre 2014

Nueva etapa

No sé cuando fue la ultima vez que vine acá a contar un poco de mi vida, pero fue hace un buen tiempo. Y tampoco es que haya mucho por contar, solo que estoy exprimiendo mis dias a mas no poder. He empezado oficialmente a trabajar , o mejor dicho a hacer mis practicas pre-profesionales y debo decir que me empieza a gustar mi carrera, creo que la parte practica es lo que realmente me apasiona, la teoria que nos enseñan en la universidad me desanima mucho, ya hasta pensaba dejar la carrera... jaajaja, mentira, ya estoy en mi ultimo año :/
 
Mis horarios de comida estan muy desordenados, por no decir catastroficos. Puedo estar sin comer toda la mitad del dia, por que literalmente no tengo tiempo y luego como, y como, y en la noche medio meto la pata, lo bueno es que todo es vegano y fruta o verduras, asi que dentro de todo, no estoy yendo contra mi salud. Caloricamente hablando, no creo que al final del dia termine en deficit ni debil. Lo que me ta pena es que el gym, ahora no es una prioridad, hoy maneje para hcer 3 horas, una a la mañana y dos a la noche, pero no todos los dias seran asi, por ejemplo el viernes no podre hacer ni una, o a lo mucho una, nada más.
Y bueno , estoy creciendo supongo. Lo bueno: no estoy tan estresada como pensaba, ni siquiera pensando en como estare de aca a un mes en todo el sentido de la palabra.

Lo que venga, vendrá. Y podré con ello. Y esa es la actitud supongo.

Besos,

jeudi 7 août 2014

CERRANDO CIRCULOS

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes
en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y
el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando
capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y
dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa
casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho
tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el
cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El
desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus
hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando
capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con
momentos de la vida y seguir adelante.
No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera
preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay
que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos,
ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no
quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos
ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar
presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o
regalar libros.
Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.
Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas
marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.
El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te
reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú.
Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y
darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente,
envenenarte, y amargarte.
La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando
"puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de
hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?,
¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?,
¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes
enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite
a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino,
porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa
habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.
Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es
estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está
en tu vida.
Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar,
ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este
mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado
a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo
humano o físico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr,
porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre,
apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena,
despréndete, sacúdete, suéltate.>>Hay muchas palabras para significar
salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará
definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!

samedi 26 juillet 2014

Yoga. MyfitnessPal.Comenzando de cero

 Hola! Ya estoy oficialmente en vacaciones. Y he de decir que salí invicta en mis cursos de la  U ¡¡¡¡Hurra!!!!. Hay un temilla que me tiene bastante triste sobre el cual no quiero ahondar mucho( no es problema mio pero de cierta forma me apena bastante ) y he estado muy bajoneada estos ultimos dias. Pero ya está, no depende de mi , ni siquiera  depende de esa persona  arreglarlo, digamos que es una de esas cosas que ya no hay nada por hacer y no queda más que resignarse. Hace mucho que no sentia tanta pena. He estado como muy off por todo esto, pero tambien he vivido la experiencia del yoga ( primera clase oficial), que en realidad fue Power Yoga. ME ENCANTO. En tan solo una clase me ayudo a entender que en la vida pasan cosas que hay que aprender a aceptar, y saber dejarlas ir. Entre toda desequilibrada a la clase y sali muy tranquila, calmadísima y en paz con el mundo. En serio que fue maravilloso, y realmente senti el VIVIR EL PRESENTE, que es lo que nos machacaba la profe durante toda la clase, y eso se hace básicamente con la respiración, concentrarte en ella y acompañarla con los movimientos del yoga. He de recalcar que el Power Yoga es uno de los tipos de yoga  más dinámicos que hay, y dicen que es muy bueno para bajar de peso también. Pero si algo me da tanta paz y salgo de ahi sintendome la dueña del mundo, y encima me da ese plus, pues bienvenido! Me he quedado enamorada del yoga. La proxima semana me matriculare oficialemente al estudio y empezare a ir todos los dias, probare todos los tipos de yoga, y ya vere con cual me siento mejor, pero por le momento el Power yoga me encanta.
 
Y bueno, me he desviado un poco del tema, pero esa clase de prueba que tuve me calmo bastante sobre el temilla ajeno que me tenia mal, ya lo supere. Sort of.
Y bueno tambien puedo decir como consejo de un raton que aveces en la vida pueden pasar cosas aparentemente "malas" pero en realidad si te pones a verlas son oportunidades camufladas de cosas malas, solo hace falta mirar con mayor detenimiento. Todo pasa por algo. That is a fact.
Tambien he empezado a tomar B12 por las mañanas, y SI que noto la diferencia, me noto con más energia y mas lúcida. Y para cualquier persona que me esté leyendo y que este en una dieta vegana mucho tiempo, le aconsejo que busque suplementos de B12 porque nosotros no obtenemos esta valiosa vitamina de ninguna manera por medio de los alimentos, la unica manera es suplementándolo.
 
Y estoy muy positiva, a pesar de no estar en mi mejor version a cuanto peso se refiere, se que solo falta un poco de "ponerse las pilas" y ya está. Tambien probe MyFitnessPal y me gusto bastante, no sabia que tambien te daba la cantidad de Carbohidratos, proteinas y grasas. El objetivo que tengo por el momento es señirme a una dieta crudivegana de ser posible comer fruta hasta las 4 y luego ya algo cocido, pero como veran eso todabia me cuesta, ya que en el almuerzo siempre se me antoja algo cocido, como papas o arroz, y ademas con el frio que hace ahora, se me hace aun mas dificil. Aca esta mi intento de un 80-10-10 ahi vamos, no?
 
 
 
 
 
 

vendredi 18 juillet 2014

¿Vegana?

 
Lo logré. Y llevo poco más de una semana comiendo vegano, deje por completo el queso que era lo ultimo que me alejaba de esto, y que conste que me costó pero lo hice, al igual con la leche. Estoy intentando adaptar una dieta crudivegana, pero con la variante de que solo sea cruda hasta el almuerzo, mas conocida como "Raw until 4", entonces estoy intentando, pero una de las principales características de este estilo de vida es que se come MUCHISIMAS calorias, provenientes básicamente de la fruta.
 
Me da un poco de pavor, pero ahi voy. Supuestamente de que engordas no engordas, porque quien sabe la razón, la alimentacion a base de frutas y solo en la cena algun tipo de verduras o carbos sancochados como papa o pasta o arroz, con algo de hojas verdes no te engorda, hay mucha gente incluso que pierde MUCHO peso. Pero entonces dicen que para personas que vienen de un ED por ejemplo, al principio suben, no mucho, hasta que se estabilice el metabolismo, al igual que con los que tienen sobrepeso, les baja mucho mas rapido de peso ya que el cambio es más brutal.
 
Y lo que yo me noto esta ultima semana esque no es que haya subido; o sea , si, la balanza no me esta ayudando mucho, pero mas me siento con la panza hinchada, será mucha fruta? mucha agua? esque estoy comiendo más volumen... y llevo mal de la barriga varios dias ya.. entiendase no hago popo normal.. jajaja
Espero que por ese lado ya mejore, porque oye, no me gusta nada estar asi.
Y bueno, me siento mejor como vegana, me gustan mucho las frutas, tirarme un litro de jugo de naranja como desayuno , luego un smoothie de 4 o 5 platanos , y meterme asi fruta a por doquier me hace sentir que por fin estoy tratando a mi cuerpo como se merece.
 
Lo que si, voy a hacer mas ejercicio dentro de lo posible, reconozco que me he vuelto algo flojilla, pedaleo menos horas, pero volvere al ritmo y ahora si volveré a correr, desde mañana.  Hoy a la noche saque a pasear a mi perra, nos tiramos 5 km en menos de 30 min, como corre !!
Mi cumple es el miercoles , y no hay forma que me presente tan hinchada como me siento, asi que voy a calmarme un poco con la fruta y comer mas verduras, mas extractos y menos fructosa por estos dias. Ya casi 21 años, que rápido pasa el tiempo..
 

jeudi 3 juillet 2014

Quieres la verdad? Toma.

Asi, de simple señores.
 
 
 
Estoy en un punto de mi vida (que dramática sueno) en el que he pasado de estar en un infrapeso a estar en un peso médicamente "normal" pero no me siento en mi cúspide emocional ni física, y de qué sirve vivir si no te sientes bien contigo misma? Tampoco digo que volver a esos 38 kilos me haga feliz. Ahora sé que eso jamás me podria hacer feliz. Me voy comprendiendo mejor cada dia, he llegado a la conclusion que no comer no puedo, y mucho menos quiero. Entonces cuando como, qué como? o qué deberia comer? Pues comida. Respuesta obvia, comida viva, cosas frescas, lo menos empaquetado y procesado posible. Hace 5 meses lleve una temporada bastante buena con la comida, no restringia para nada pero diria que era casi vegana, no todo crudo, pero una vegana considerablemente buena. Y bajé, y no es de menos esperarse, ya que las cantidades de harina, azucar a la cual llevaba acostumbrada eran increibles, me estaba yendo al otro lado oscuro de los problemas alimenticios, que aun no se veian reflejados en el peso quien sabe porque pero estaba mal.. por muy mal camino. El hecho es que ahora no estaba haciendolo especialmente bien, simplemente me "canse" de hacerlo bien, opte por tomar leche y queso.. y por ahi galletas y tonterias, y subi sus 2 o 3 kilos, que la verdad me molestan, sí, pero lo que más me molesta es que yo ya sé lo que es comer vegano, lo pude hacer, tengo una conviccion sobre el tema, entonces: Por qúe no puede ser consistente con lo que pienso y como? No es dificil. Es pura y  mera flojera. Por que he de admitir que hay que currarselo para comer vegano, planificar, tener todo preparadito para que no sea mas "facil" optar por lo que tengas a la mano no vegano.
Ayer retome el camino, comi todo el dia fruta fresca, verduras a tope, mucha mucha cantidad pero vegana, todo nutritivo, que me lo comia y no tenia esa sensación de : no debi haberme comido eso. Y hace TANTO  que no me sentia asi, tan buen animo, ligera, nada de sentir que tengo la barriga de El señor Barriga del Chavo del ocho jajaja. Fue realmente reconfortador.
 
Yo ya no busco restringir, solo busco comer cosas que me llenen de vida. Que gracias a dios son cosas que dificilmente me engordarán. Qué mas se puede pedir? Y la sensacion de paz interior, eso no me lo da nada más.
Asi que aqui estoy, mentalizada a continuar con el veganismo, pensando seriamente el probar el estilo de ser Raw osea cruda a base de fruta(bastante) hasta las 4 pm y de ahi cualquier cosa cocida, puede ser verduras con papa sancochada, que la verdad ya lo hice y sacia bastante, y al dia siguiente imposible que la balanza marque más, y cero hambre y cero culpabilidad y mucha felicidad.
 
Esta es mi verdad.

mardi 1 juillet 2014

No compres nada que se venda como "saludable". Las comidas que realmente son saludables no tienen marketing. Los vendedores de brócoli no tienen el dinero ni siquiera para pagar el estudio que diga que el brócoli es saludable, menos la etiqueta que lo señale. La comida saludable es silenciosa, se vende sin anuncios en el sector verdulería. En cambio, todo lo que se vende con etiquetas que lo recomiendan para un día lleno de energía, como los cereales, son productos saturados de azúcar que conquistan a los chicos y hacen sentir bien a los padres por elegirlos. Hay que huir de las góndolas donde la comida te está gritando cosas y caminar derecho al lugar silencioso, donde la comida es simplemente lo que tiene que ser.
Pollan
 
 

dimanche 8 juin 2014

Es hora de actuar, ya.

 
SÁCATE LA VENDA DE LOS OJOS!
 
 
Ya mucha dejadez, me cansé.
 
Hace como 3 meses lo hice genial, lleve una" dieta" o un estilo de vida casi casi crudivegano, y mejor no pude estar. Bajé de peso, sí, pero eso a aparte de ser una de las principales razones, es el hecho de que me sentia TRULY TRULY HAPPY about my alimentation. Y no siento exactamente eso desde hace  3 meses.  Por qué no hacer lo que sé que me cae bien?
Es ilógico, pero es la vida real, y estoy por mal camino. Pero ya está hoy no comi nada de leche, ni queso, que era lo que me hizo "alejarme" de la senda jajaja, asi que por hoy todo bien, aun me falta volver a eliminar todo lo procesado, me acuerdo claramente que ese era el PUNTO CLAVE.
 
Y a pesar de todo lo que pude haber retrocedido, me siento mas fuerte que nunca.
 
 

mercredi 21 mai 2014

Grey Days

 
Con los animos por los subsuelos es poco. duermo mucho y no dejo de estar cansada. Perdida de control total con la comida. Desmotivacion . Encima estoy en semana de parciales y me falta dar 2, hoy uno y otro mañana y la verdad ya me da igual la nota. Sólo funciono cuando no me veo tan mal fisicamente, y ahora no es precisamente ese momento. Pero paro tan cansada que no hay ganas de nada y de hacerlo bien. Qué me pasa? Necesito espabilaaar. Voy a comer solo plátanos, brocoli, hojas verdes, Chia y espirulina, de verdad que comer me cansa fisica y mentalmente , si solo tengo esas opciones para comer, es más facil, mas practico y mas rapido de "preparar".
No más atracones o semi atracones y MENOS con cosas poco nutritivas y caloricas a miles.
 
Pd: Para que se den una idea..compré un Nutella el domingo (idiota) de 350 grs, a hoy miércoles ya queda menos de la mitad. He vuelto a tomar algo de leche fresca, sin asco alguno. Ahora me doy asco. Jamás volvere a lácteos, ya habia logrado un gran progreso, en serio, qué pesar.
 
 

mardi 6 mai 2014

Dia 2

Bastante normal el dia, la verdad eran la 1 pm y en todo el dia habia comido 2 platanos y una cucharadita de espirulina, OJO, no por que lo quisiera, si no porque literalmente no tuve tiempo de comer nada más. Y además me dirigia a mi 3 clase de spinning. Salí a las 2 pm, y ahi si me "desquité", llegue a casa y Bammm, un plato de spaguettis rojos( estaban buenisimos), espinacas y brocoli y me siento taaaan llena ahora mismo. Y en breve me voy a clases en la U, espero no tomarme mas que un par de cafés.
 
haemus:

Dave Mason

lundi 5 mai 2014

Día 1

Ahora voy por todo. Y no acepto irme sin nada a cambio. He tocado fondo y ya no tengo otra opción.
Empezare a correr ínterdiario por el momento sin distancia objetivo,sólo tiempo, que será 45min masomenos. En estos momentos en los que siento que he perdido todo el control que pude haber ganado en estos últimos meses, es la única salida que encuentro. No hay límite de fecha para esta retomada del camino... Ojalá no tenga que empezar de nuevo y lleguemos al día 100000000000, pero si no es así voy a comenzar nuevamente las veces que sean necesarias.

samedi 3 mai 2014

I WISH THIS WOULD BE EASIER



Y  ayer no me emborraché , pero si me puse "alegre" llegue a mi cama y esa sensación de que te giran la cama, pero me dormi en el acto. Cuando me levante literlmente me MORIA de hambre y era como que ni tenia fuerzas para levantarme, hace tanto que no sentia tanta hambre, sabia que al pararme me marearia mucho, asi que lo prolongue lo más que pude. A pesar de eso , luego se me fue magicamente, y fui a una feria organica que hay todos los sabados cerca  a mi casa, y queria pedirle perdon al cuerpo, porque seamos honestas, tomar es genial porque te deshinhibes, te cambia el animo, y todo bien, pero la resaca no la quiero por nada, y si bien no tuve resaca en la mañana me sentia mal, descompuesta, un pelin más y ya tenia resaca, o tal vez si lo era pero no tan fuerte... el hecho es que queria darle algo al cuerpo, algo sano, que me levante, porque estaba peor que muerto, y decidi probar un shot de Wheatgrass o pasto de trigo, tenia ganas hace mucho pero no me daba el tiempo de ir a la bendita feria esta, y hoy lo hice.  La verdad no me gustó mucho, es un sabor literal del pasto, hahaha muy fuerte para mi gusto, supuestamente 1 shot de 30 ml equivale a 1.5kg de vegetales, O sea? me mato comiendo vegetales y ni llego al kilo fijo, y con ese shot santo remedio? Que injusticia, pero maravilla al mismo tiempo, tal vez algun dia lo reconsidere pero por ahora paso. Luego de tomar el shot, me vino un mareo terrible, pense que me iba a desmayar, pienso que tal vez , al no tener nada en el etomago y meterle tremenda escencia, no sé.. chocó? No lo veo muy lógico, pero me senti tan mal, y me vinieron nauseas peor que resaca nivel 100000 y me fui asi al gym, pedalie la primera clase y se me fue pasando, luego un café helado, dos clases mas, luego 250 ml de jugo de naranja,  24 grs de frutos secos, y un expresso, y ahora llegue a casa y me siento aun un poco debil la verdad, no se me antoja comer mucho.. ni poco, TAL VEZ, deba aprovechar esta situacion, que no es muy comun.
Además que el cuerpo es sabio, si pide descanso de solidos, se lo daré. Yo contenta de la vida.

vendredi 2 mai 2014

PARALIZADA

beyondthewater:


ballerinas on a smoke break, 1941

⭐

Así me siento cuando me veo desde afuera. No hago nada por cumplir lo que quiero. No la jodo tremendamente con la comida, pero tampoco estoy haciendo esfuerzos por hacerlo biem estoy como dejando pasar el tiempo, en un estado paralizado.  Como que ya me di por vencida, y es triste, porque creo que eso era lo que me mantenia a flote, y ahora que me veo así, digo hasta cuando? Me siento inerte desde hace como una semana, no siento nada, no hago nada, me cuesta levantarme de la cama todas las mañanas, inclusive si es para ir directamente al gym a pedalear, que es una de lo que más me gusta del dia, ya ni eso me motiva, voy por que si no lo hiciera, ahi si mi estado animico se iria al subsuelo tremendamente, y ya cuando pedaleo me siento algo mejor, pero no dura mucho.  Y entiendase que cosas de la U , DIFICILMENTE me interesa,ya ni si quiera me estreso, estoy como dopada. Por un lado, bien, por que no sé lo que es el stress, ni por el peso, ni por la comida , ni por nada, pero por otro, me faltan emociones en el dia! Y hoy me he sentido algo mejor, tanto asi que voy a embriagarme con amigas por el cumple de una de ellas que es una de mis mejores amigas de la vida, el finde pasado tambien salimos con ellas a un karaoke, y bueno ahi si estoy contenta, y como que una se olvida de todo esto, pero no es eterno,no?
Necesito algo... un cambio. Ya nada parece suficiente, ni si quiera el hecho de volver a ser lo que fui.

lundi 21 avril 2014

Y el soltó unas carcajadas más estrepitosas que las del veneno y me preguntó después qué haces en la vida, y yo le contesté que no hacía nada más que estar vivo porque todo lo demás no valía la pena.-GABO.
 
 
Mal Mal Mal. No tengo cara para venir y contar tanta desdicha.
Al parecer ahora la tengo. Pero se acabó. Estoy en ese punto en el que dices, bueno, lo intenté, ahora lo voy a hacer a mi manera. A mi antigua manera.
Es muy chistoso, ya hasta me da gracia porque estuve revisando mi closet, por que sé que hay mucha ropa que está ahi y que ya no me gusta y ocupa espacio que necesito. Entonces me decidí a hoy POR FIN, hacer una "limpieza" profunda, hace meses que lo necesitaba. Resultado: Dos bolsas gigantes de ropa para donar. Y eso que aun me falta 1/3 del closet, pero eso lo dejamos para otra jornada. Es muy curioso la cantidad de ropa de todas las tallas posibles que te puedas imaginar, desde jeans, shorts talla 0, polos xxs, que parecian de niña, y estamos hablando de no hace mas de 3 años o así, hasta ropa bastante grande, aun decian "s" pero yo la veo gigante, y digo: jamas etuve tan grande para esa ropa, pero al engordar simplemente me gustaba llevar todo demasiaaaaaaado holgado, segun yo para "tapar". Parece ropa de personas distintas jajaja. Y ahora estoy en el medio, ni tan petit tamaño niña, ni nada gorda, bueno jamás lo estuve supongo, solo qué subi obviamente. Y bueno, ahora se queda en mi closet la verdadera ropa que me queda, y que me gusta, ah y claro aun he dejado una buena parte de la ropa petit, la esperanza no se va jajaja, no se si seré la unica que lo haga, pero yo se que algun dia volveré a entrar en esas prendas.
 
Yo si que pierdo el control rapido, esta semana santa, me cayo fatal. A volver a las andadas, no hay de otra.

samedi 5 avril 2014

Pues, con espirulina cualquiera.



Reality is, everyone will walk over cracked pavements once in their lifetime. It's almost certain that you'll fail on numerous occasions, and it won't always be your fault.
 
StolenInspiration.com - Reality


HEY HEY!! Ya conseguí espirulina!!!! Hurraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :)



 
Se nota que estoy contenta? Ya hace dos dias que la tengo, pero no pude venir en el acto a contarlo, porque los dias se me pasaron voooolando. Pues no hay más nada que decir respecto a ella, es LO MAXIMO. Llámenlo efecto placebo, pero desde el primer dia que volvi a tomar me volvi a ver menos hinchada, a pesar que ya me estaba acostumbrando a comer más, ergo, mi estomago lo más probable era que ya se hubiera agrandado, sentia mucha menos ansia por comer, era como que te da la conciencia para comer y saber decir BASTA, ya estas llena, literal.
Me siento mejor, mejor animo, más energia, no me pregunten por qué, hasta aun comiendo algunos desastres caloricos (ayer), que fue por pura gula la verdad, de esa que te viene cuando andas muuy aburrida, y subi una pizca.
Ojalá no desaparezca nunca, firmo un contrato con el diablo, para que me la dé cada 2 meses que es lo que dura. Esta vez no la compre donde siempre, porque sencillamente ese café ya no lo vende hace  1 mes o más, y ya los estaba hartando con las llamadas diarias preguntando si ya llegaba, jaja.
 
 
Bueno todo andaba bien, sentia que volvia a la vida, hasta que ayer, de la NADA , asi sin más, me viene un dolor HORRIPILANTEMENTE DESAGARRADOR, en la parte posterior de la rodilla, justamente estaba empezando a pedalear la primera clase del dia, pasó 10 segundos que me subi a la bici, y BAM, aun asi, la terminé e hice 2 más, con un dolorsillo algo fastidiador, pero no podia con mi genio. Hoy, el dolor está mucho más intenso, sólo hice 2 clases, y la ultima estaba apunto de llorar, no podia más, pero detesto salirme antes que acabe la clase, y yo quería irme a los 10 min que comenzó.... jajaja... no habia forma. La terminé, pero literalmente sentia que ya no tenía pierna. Me cuesta una vida doblar la rodilla y estirarla. Pero fui corriendo a una tienda deportista  a comprarme mis bandas analgésicas KT TAPE, y algo ha bajado el dolor. Me asusta que sea algo feo, un desgarre de esos que te dejan incapacitada por semanas... pero es muy raro, porque jamás me habia dolido  siquiera un poco antes en esa zona.. ni como para decir que ya me venia avisando.. asi de la nada, se me fregó la pierna :(
Y el resultado, he quedado cual robot:
 
 
Esperemos que mañana mejore con tanto tape que le meti a la pierna. Fingerscrossed, que si tengo que dejar de pedalear o si quiera mantenerme activa, mejor paso de esta vida.

dimanche 30 mars 2014

Para gozar el mañana
hay que pelear el ahora

con tu puedo y con mi quiero
vamos juntos compañero.
 
 
 
Hace más de 2 semanas que se me "acabó" la espirulina, y de la manera mas estupida posible. Lo que paso fue que lleve el pomo entero de la espirulina al gym, para luego de pedalear ir a la cafeteria que está al costado del gym y que me hagan un jugo de platano con eso, y pues que la muyyy "DISTRAIDA" de la tipa que atendia no escucho que le dije que le ponga solamente 1 cdita de espirulina y le puso TODO el pote( quedaba más de la mitad), casi me muero. No le dije nada, porque en realidad no soy la clase de persona que hace problema ni levanta la voz, a menos que se me falte el respeto, pero no era el caso.. De todas maneras me senti muy impotente que por los errores de otros una se vea perjudicada... ademas tampoco era realista decirle que me lo pague, porque con las justas ganará esa pobre mujer, y qué va a aceptar pagarmelo, lo que sí, no he vuelto a poner un pie allí, y de hecho que se han dado cuenta porque yo iba a cada rato.
El verdadero problema, aparte de que muy barato no es ese pomo de espirulina, es que no es muy abundante.Yo la encontré en un cafe crudivegano, y a veces tienen , aveces no.. y desde el dia que ocurrió el incidente he estado llamando a ver si ya les llegaba y nada...
 
No se si sea el efecto placebo que le atribuia a esa alga milagrosa, porque en verdad sentia que era el punto clave para esa bajada de peso de estos meses.. pero me siento mucho mas ansiosa.. como más a menudo.. y por ende, algo de peso he recuperado. Me cuesta mucho más bajar, cuando lo hago bien no bajo mas de 500 grs o asi, cuando antes era mucho más.. era como si tuviera el metabolismo mucho mas acelerado, y ademas me mantenia menos hambrienta, es lo que yo creo, por que antes no tenia hambre para nada, comia poco y me sentia muy satisfecha, en cambio ahora, como normal-mucho.
A pesar de eso, he seguido con la onda vegana, casi igual que cuando tomaba la espirulina, pero poco a poco se me van antojando cosas pasadas como harinas y cosas asi... NECESITO comprarla ya.. pero tampoco seria bueno vivir atada a una alga no? jaja o todo será idea mia, puro placebo?
 
 

mercredi 26 mars 2014

UN POCO DE MOTIVACIÓN.

Hoy me tope con ese texto, que a pesar de ser simple y no decir nada que no "sepamos" ya, me llego mucho, y me ha cambiado el dia. Fueron como las palabras que vengo necesitando hace mucho tiempo.
A continuación los extractos que más me gustaron y al final les dejo el link original para que lean todo el texto, si quieren. Un beso! y ojalá que esto le llegue a alguien como me llegó a mi.

"La mala costumbre"

La mayoría de nosotros vive pensando que esto será eterno. Que somos inmortales y que las desgracias solo le pasan al de al lado. Vivimos inmersos en una ignorancia que nos hace débiles y solo lamentamos lo ocurrido cuando ya es demasiado tarde.
 
Y es que…
 
Tenemos la mala costumbre de dejar para luego, de reír poco y de querer hacerlo mañana. Tenemos la mala costumbre de echar de menos, en lugar de hacerlo de más. La mala costumbre de usar los luegos y no los ahoras. Luego te llamo, luego te escribo, luego te contesto, luego nos vemos.
Y obviamente nunca llamó, nunca escribió, nunca contestó y nunca fue visto.
 
Tenemos la mala costumbre de querer tarde. De valorar tarde. De pedir perdón demasiado pronto. Debería haber un número máximo de perdones. Perdonar nos hace grandes, de acuerdo, pero cuando tienes que perdonar todos los días, al final un lo siento se convierte en el comodín de cualquier pretexto injustificado, innecesario e inmerecido.
 
Tenemos la mala costumbre de esperar a un cáncer, a una mala noticia o a una llamada de que alguien querido se nos fue, para tomar las riendas de nuestra vida y empezar a apreciar cada puesta de sol, cada mañana que te levantas de la cama y cada luna que abrazas en tu almohada.
 
Decimos muy pocos te quieros y hacerlo por primera vez es como “buf que va, no vaya a ser que se asuste”. ¿Asustarse de qué? ¿Cómo una persona puede asustarse porque alguien le quiera?


Asústate si algún día te vas a la cama sin sentir que quieres a otra persona.
Asústate el día que te vayas a dormir sin decirle a esa persona lo importante que es para ti.
Asústate cuando no le des besos a tu madre y a tu padre.
Asústate cuando seas incapaz de abrazar a alguien y sentir esa sensación tan extraordinaria que producen los abrazos.
Asústate cuando las defensas de tu cuerpo se hayan vuelto inmunes al dolor ajeno.
Y cuando veas una injusticia y no hagas absolutamente nada para remediarlo.
Asústate cuando pases un solo día sin ayudar a alguien.
Asústate de verdad, porque créeme. Estás muerto.
 
Empieza a acostumbrarte a esta vida que a veces es dura. Terriblemente dura. Pero no te lamentes ni te vayas nunca a la cama habiendo hecho daño alguien. Habiendo dejado para luego esos ahoras que nunca llegaron. No habiendo cumplido ese sueño que tanto querías, no habiendo hecho unos kilómetros de más ese día porque tu cuerpo estaba cansado. No permitas que alguien fallezca para luego recordarlo y decirle mirando su foto, cuánto le querías.
 
 

No dejes que la rutina o la sensación de eternidad descuide lo verdaderamente importante de tu vida.
En definitiva, no dejes que la mala costumbre sea la invitada de honor en los días que te quedan por vivir a partir de hoy.


Quiere ahora, no mañana.
 

mercredi 19 mars 2014

“Llegué consumida y enclenque. Entonces no sabía lo que me merecía. Puede que aún no sepa bien lo que me merezco. Pero sí sé que en los últimos tiempos me he reconstruido a mí misma -disfrutando de placeres inofensivos- y que hoy soy una persona mucho más pura. Ahora existo más que hace cuatro meses. Y me voy con la esperanza de que esa expansión de una persona - esa magnificación de una vida- sea un acto meritorio en este mundo. Pese a que esa vida, por primera vez y sin que sirva de precedente, no le pertenece a nadie más que a mí.”

Comer, rezar, amar. Elizabeth Gilbert



Anímicamente : neutral
Físicamente: Cansada
Mentalmente: Cansada


Y no sabes querida, Cómo extraño mi calma!

dimanche 9 mars 2014


OH. HI!
 

Mírate! , si tú.

I just wanna say, how beautiful  you are.
That’s all. And even if you don’t think so, it doesn’t really matter.

IMG_4828
 
 
Estoy en esos dias feos, triste, decaida, mover un dedo me pesa una eternidad, y aún asi no me tiro a la cama ni duermo más de la cuenta, porque sé que eso me pondría aun peor. Y en cierta forma creo que lo llevo bien para como podria estar de hacerle caso a mi triste mente.
Tengo ganas de galletas dulces.
CRAAAVINNNNNGSSSS.
 
No decaeré.
Estoy volviendo a intentar mi vegetaniarismo estricto, entiendase por veganismo, de ser posible crudo, o al menos 80 % crudo 20 % cocido. Hace ya un mes que me fui dejando caer, tomaba ago de queso por aquí y por allá, inclusive hace tres dias me compre 1lt de leche chocolatada y para no sentirme tan mal la "deslactosada", vaya tonta.
Ya suficiente recreo.
Cuando como vegano, me siento mejor, me veo mejor, y cero culpa en todo sentido.
Por qué caer en lo malo de nuevo?

mercredi 5 mars 2014

 

 

 

 

No, no sé que estoy haciendo con mi vida.

samedi 1 mars 2014




 
Pues eso, me siento tan vulnerable. No hay muchas esperanzas que el patron peso no afecte mi vida. De ayer a hoy habia subido una cantidad astronomica, y la verdad no habia comido TANTO la verdad, me levante y me veia fatal, cara hinchada, ojos hinchados, ASCO.
Eso sentía, asco puro asco.
Es facil decir que se lleva bien todo cuando no se sube o al menos, se mantiene( mediocre pura), pero si se llega  estos puntos de cambios tan abruptos de peso, simplemente mandas todo a rodar, y das cuenta que esa "estabilidad" ERA TODO MENTIRA.
Y sí, sí te sientes bien comiendo diminutamente, tomando café , que sea más de medio dia y haber quemado muchas calorias, un platano encima , cafe y agua. y es todo. Pero sabes que el dia no termina, y si no te controlas luego la terminas cagando toda. Que puta vida.
Es más facil decir que si bien no estas recovered por completo, almenos estas "mejor", cuando al menos te ves decentemente delgada, algo fit inclusive, pero cuando se empieza a perder el control, ya vez todo con más perspectiva,solo cambia ese factor y te das cuenta que nada ha cambiado, sigues enferma, solo que con un aspecto no tan enfermo. Vaya mierda.
Lo que más me asusta de todo, es que hay muchos casos de mujeres que fueron anorexicas en sus 20-30 y terminan en obesidad morbida de mayores....
Me aterra terminar así,
El miedo de toda la vida. y sólo vamos 20 años de vida.

vendredi 21 février 2014

A todo esto "X", es una conocida/amiga de la u, que casualmente tambien va al mismo gym que yo.

X: Pero tu has bajado mucho de peso nuevamente, no?
Yo: No, te parece.
X: NOOO, si, de todas formas. El verano pasado habias subido un poco de peso, pero ahora mirate. Tu bajas rapido de peso, no?
Yo: Para nada, bajo muy lento, diria yo. Hay personas que por ejemplo bajan en 1 semana 4 kgs, yo jamas podria.
X: Ah noo , ni hablar , eso ya es mucho, pero en 2 meses si has bajado bastante, ahorita estas flaquita flaquita
Silencio-
 
Y el tono de su voz, ese entusiasmo, no sonaban a mentiras, pero tampoco me lo creo.
 Y si es verdad, tengo tanto miedo de cagarla.
 
Lo hago mal, engordo, ergo, me siento mal.
Lo hago bien, Bajo, empiezo a recibir comentarios que a la larga llegan a ser incomodos, ergo, me siento mal.
 
la vie.

mercredi 12 février 2014

Hola, mundo!

 
Parece que han pasado meses que no me paso por estos lares. Creo que ha ocurrido bastante, pero no sé porque no puedo explicarlo acá, alguna parte de mi sabe o presiente que gente que conozco en la vida real me lee, y no quiero ir tan hondo, con cuestiones amorosas por ejemplo.
Así que me dignare a contar lo que viene pasando en cuestiones de comida/salud estos ultimos dias o semanas.
Vengo perdiendo más peso, un dia fue bajar 1.3 kgs de un dia para el otro, y yo pensaba que eran liquidos y fijo recuperaba todo al dia siguiente, o al subsiguiente, pero no, recupere unos cien gramos o asi, y despues mantenerse, pero no lo entiendo. Es como si RECIEN mi cuerpo estuviera respondiendo al esfuerzo de todo este tiempo, no hago grandes esfuerzos, hasta podria decir que como mucho más, pero más de cosas sanas, frutas, verduras, casi elimine por completo las golosinas, harinas, todos los productos envasados, siempre opto por productos frescos, cero aditivos, la verdad es que desde que como así, parece que el cuerpo recien responde.
 
Una cosa que no me cuadra y no soporto es un poco lo decaida que paro, sueño a mil y hoy me estuvo doliendo todo el dia la cabeza.
Se avecinan cambios, un tanto que me dan miedo, pero es hora de darle un giro a la monotonia de la vida.  Arriesgar es ganar.

dimanche 2 février 2014

Nuevo blog de fotos, pensamientos varios, para cambiar la rutina, por si a alguien le pica la curiosidad.

 
 
Au revoir!

vendredi 31 janvier 2014

Hoy me decidi a tomarmelo en serio.
En serio la vida.
En querer vivirla.
Pero en serio.
 
Creo firmemente que muchas veces nos quejamos, pero aveces no hacemos lo suficiente o lo máximo que esté  a nuestro alcance para vivir mejor, para sentirnos mejor con nosotros mismos. A mi me pone de muy mal humor comer mal, y entiendase que comer mal es comer dulces a deshoras, comer muy tarde en la noche(mucha cantidad), comer muy seguido cada 2 hrs o cada hora inclusive(epoca de examenes, o situaciones estresantes), sí creo que he mejorado mi alimentacion en muchos aspectos, pero ya se me está "Pasando la magia", lo siento, mis habitos aprendidos se están debilitando me esta empezando a dar igual hacerlo bien o mal, y he ahi el kilo ganado los ultimos dias, he empezado a comer mas de noche, y es que si lo haces un dia, al otro te apetece de nuevo y asi sucesivamente....
Y todo eso conlleva a que me sienta peor conmigo misma. Y no solo en tema comida, tambien en estudios, estoy muy vaga, relajada, cero seriedad, muy mal. Y en el ejercicio me falta diversificar, al menos ahora hago aparte de pedalear abdominales siquiera unos 10 -15 min, y veo mejorias. Pero debo correr, siempre lo he dicho, cuando solo pedaleo llega un punto en que me saturo... pero siemore que corro, pedaleo mejor, y a mi lo que me gusta más es pedalear... podria tirarme dias y dias.. okno! Así que a modo de motivacion para pedalear mejor DEBO CORRER minimo 3 veces a la semana solo 45-50 min, no más. Y algo de pilates o yoga 1 o 2 veces por semana. Empezando desde mañana mismo. Reportaré cambios en la semana si los hubiere.
Y lo mas importante: comer sano. Fuera dulces, y comer tarde.
 
Tambien pasear a mi perra todos los dias, aqui ella :
Aqui esta en el carro, pero no, siempre la paseo a pie, corriendo, esa foto es del domingo pasado que fuimos a la playa por un poco de brisa marina, su primera vez.(Creo que no le gusto, andaba temblando la pobre)
 
Y aqui una fotito lista con las zapas de spinning antes de mi 3ra clase , algo cansada pero con ganas de que empiece ya:
 

lundi 27 janvier 2014

 
Hasta que me dí cuenta, de que nadie, absolutamente nadie, puede tapar el sol con un dedo, nisiquiera con la mano entera. Porque el sol, eres tú, que estás leyendo esto, porque el sol, soy yo, y ni a tí ni a mí nunca podrá taparnos nadie.
 
Tan simple y hermoso.
 
So basically, estoy perdiendo el control un poco nomás. NO
NONONONO.
La verdad, es que soy mujer y sí, exagero todo. Pero he tomado por habito comer una galletitas con mermelada y QUESO CREMA, todas las benditas noches. Lo peor viene luego, pesadez, ni me puedo hechar boca abajo porque me dan ganas de vomitar, un horror.

Y tambien me duermo más tarde de lo que debo, y al dia siguiente solo quiero dormir, y no voy a clases, pero si al gym.
Que mala persona soy.

Mañana si voy aunque sea envuelta en mis sábanas.
Productivad, es la clave.

vendredi 24 janvier 2014

SUMMERTIME SADNESS

"No sabes como extraño mi calma"
 
rosemary-smith-by-daniella-rech-june-2012-3
 
Ajá. Ese titulo que coincide casualmente con la cancion de Lana del Rey,resume masomenos como va mi verano hasta ahora. Es puro bajon todo, y lo peor es que todo va BIEN! dentro de lo que cabe. Hay sus dias y dias, tengo un poco la vida descompuesta. Sé que tengo una vida buena, padres lindos, hermanos geniales, una perra a la que adoro y ella a mi, buenos amigos , una vida activa, pero creo que soy de las personas que simplemente a pesar de todo no puede estar tranquila, momentos muy esporadicos de felicidad, muuuy pero muuuy, por cada 5 min de felicidad 2 meses de sadness. Trillado.
Y me da mucha cólera. Porque soy una malagradecida. Malagradecida con la vida.
Qué espero? a que en verdad suceda una tragedia para valorar lo que tengo? Que el peso, la comida, las subidas y bajadas, la pésima imagen corporal que tengo me parece demasiado superfluo para dejar que eso domine mi vida, o maneje a su gusto la perspectiva con la que veo la vida.
Aveces siento que los 70 años de edad mental que tengo no pasan desapercibidos,me estan exponiendo,ja.
 
En otro temilla, no se si sea sólo percepcion mia, pero en qué momento se empezo a sentir tanta mala vibra por acá? Donde quedo la buena onda, compañerismo, simpatía, que no creo que nadie que este por este mundillo blogger tenga una máster en nutricion y otro en como vivir una vida lo más sana posible con especialidad en la dieta perfecta. O sea, aca cada una viene a desahogarse, contar lo que le pasa, lo que hace , y de la retroalimentacion de los comentarios poder rescatar los verdaderos comentarios que intentan ayudar, y usarlos para mejorar, si se quiere. De cuando aca viene una a escribir de otra en varias entradas si no consecutivas casi consecutivas, mofándose de la forma en que come fulanita, y ya creyendose la ultima chupada del mango por que X sistema, "dieta" le esta funcionando y cree que es el credo que TODO el mundo debe seguir. DE CUANDO ACA, PAAAR FAVAAAAR! Si te funciona, Bravo por ti. Félicitations! Tres bien! Pero ahi. No creo que haya que atacar. No todo el mundo tiene que hacer lo mismo, comer de la misma manera. Cada uno es un mundo. Yo por ejemplo jamas podria vivir a puras grasas o  proteinas. Es mi caso. Hay mucha gente que puede y le gusta, y le funciona. Perfecto. Dejemos a cada uno ir encontrando su forma de comer, de vivir.  Solo aportemos cosas positivas, retroalimentemos para ayudar, no para criticar. Aveces el silencio es mejor que tanta petulancia innecesaria.

Buen fin de semana! :)

samedi 18 janvier 2014


Aëla Labbé 3






Pero aquí abajo abajo
cerca de las raíces
es donde la memoria
ningún recuerdo omite
y hay quienes se desmueren
y hay quienes se desviven...

y así entre todos logran
lo que era un imposible
que todo el mundo sepa
que el sur también existe.

Aëla Labbé 2



Ya que más da saber que algunos días lo haces "bien", no starving, no binging. DE QUE SIRVE.
Si a fin de cuentas, lo que tu quieres es volver a ser una pluma. Lo deseas más que nada, estás saliendo poco a poco de ese círculo en el que estuviste metida por más de un año, por fin vuelves a ver un cuerpo más decente, pero aun faltan muchos pasos más para llegar a algo más aceptable, más aceptable en tu mente, en tus parámetros, que podran estar muy distorsionados, pero al fin y al cabo son tuyos, y nadie los va a cambiar. ¿A quién trato de complacer? No se supone que estamos en esta vida para ser "felices" y autocomplacernos, dejando de lado lo egoísta que suena eso. Ya no se trata de estar en un peso minimo del cual no puedes bajar, tienes para bajar y aun estar "sana", porque no lo entiendes. De qué estamos hablando, miedo? Miedo a la enfermedad? Miedo a no poder parar? O miedo a no poder hacerlo?
Esto es vida a medias.
Ya no se que hacer.
Como bien, me siento mal.
Como mal, me siento peor.
Nunca no como, ya no estoy para eso. Si de por si, ya no tengo energías para mucho, pero es meramente mental, porque calóricamente hablando estoy en positivo siempre.
Es fatiga de estar en lo mismo que hace 7 años, solo que con varios kilos más. Algun dia me dejara tranquila esta angustia?



Jeanne by Aëla Labbé

mardi 7 janvier 2014

SHARNI VINSON

Yo jamás en la vie he sido de poner  ningún "Thinspo"/ "Fitspo" ni tremendas barbaridades, porque la verdad nunca he creido en eso, y tampoco encontraba una que me encante, pero esta será la unica vez que lo haga porque esta mujer lo será por siempre. Sólo voy a decir : El mejor beach body que he visto, sé que para gustos y colores, hay de todo, y a alguna le podra parecer "mucho", pero es el cuerpo con las proporciones perfectas en mi criterio. AHI VOOOOOOOOOOY.











 
Y ustedes, qué opinan?