Al final todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es que todavia no es el final.

lundi 5 mai 2014

Día 1

Ahora voy por todo. Y no acepto irme sin nada a cambio. He tocado fondo y ya no tengo otra opción.
Empezare a correr ínterdiario por el momento sin distancia objetivo,sólo tiempo, que será 45min masomenos. En estos momentos en los que siento que he perdido todo el control que pude haber ganado en estos últimos meses, es la única salida que encuentro. No hay límite de fecha para esta retomada del camino... Ojalá no tenga que empezar de nuevo y lleguemos al día 100000000000, pero si no es así voy a comenzar nuevamente las veces que sean necesarias.

3 commentaires:

  1. Me gustaría ver a qué llamas tú fondo... Y que luego me vieras a mí...

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    1. Lo considero relativo, para mi es el hecho que vivo como una esclava a esto. Una esclava a este desorden, y ayer me di cuenta que por más que haya subido desde mi peso más bajo como unos 10/12 kgs, y aparentemente estoy curada o lo que sea no es así y ese pasado me persigue por siempre, ya sea en fotos de fb que aún no he borrado x completo,( ayer literal mi papa me obligo a que borre una porque alguien que me conoce le dijo q estaba muy delgada y Nisiquiera se como no estaba en privada esa foto, era foto del perfil del 2010) y me dijo que yo ya no estaba así y que porque seguía teniendo esas fotos, lo que el no sabe es que es un daño terrible el obligarme a ver esas fotos porque para borrarlas inevitablemente tengo que verlas, y es una forma de protegerme) .Y me di cuenta que ahora estoy mucho peor que en ese entonces con 40 kgs, inclusive antes era más feliz, lo juro. No era para nada antisocial, y me gustaba tomarme fotos, y cual es el puto sentido de estar verme como me veo ahora y estar tan mierda por dentro ? Toque fondo porque me di cuenta que no he progresado en ningún sentido, porque si hubiera subido pero me importara un pepino no estar tan delgada y si me sintiera feliz así, pues bravo, pero no es así. Y es agotador. No digo que la solución sea volver a esos extremos, pero mi vida por este camino no va en buen rumbo, debe haber un punto intermedio. Unos 43 tal vez, 44. Y esta respuesta término siendo más grande que la entrada per se jajaja

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    2. No lo sé, yo también pienso que estaba mejor cuando estaba más delgada pero realmente recuerdo pues... comer muy poco durante la semana, y atracarme los findes, a veces vomitar...
      Sí que es cierto que desde hace unas semanas empecé a comer más y todo eso, con esas intenciones de acabar con todo este rollo porque la vida me parecía un castigo sólo trabajar, ir al gym y morirme de hambre todo el día para que luego llegara el finde, atracarme hasta encontrarme mal, sentirme culpable, tener millones de expectativas puestas en qué pasaría y que luego fuera todo una puta mierda y deprimirme más... Creía que si no estaba todo el día muerta de hambre mi vida no sería tan insufrible y no me daría atracones, pero es mentira, me atraqué hasta la puta nausea TODOS los días en Bélgica y desde que volví bueno, ningún día me he atracado hasta encontrarme mal, pero el domingo de resaca comí la ostia (medio litro de Ben&Jerry's visto y no visto) y cuando llegué de fiesta también violé bastante la nevera...
      Yo no sé qué pensar. Por un lado sé que hubo una época en la que comía de manera 'razonable' y pesaba entre 42 y 43, y creo que con eso estaría bien y es a lo que aspiro con todo este cambio. Por otro lado es como que no sé si me estoy engañando y que en realidad en esa época comía menos de lo que me admito y que nunca llegaré a ese peso comiendo 1200 calorías al día. Especialmente cuando siempre va a haber miles de días que coma más, cuando haga vida social o cuando tenga hambre de resaca.
      Sigo luchando con todos estos pensamientos. Realmente ahora siento más que antes la batalla en mi cabeza. Antes era el pensar en darme un atracón, el hambre, contra la necesidad de adelgazar. Pero al menos sabía lo que REALMENTE quería. Ahora no sé qué pensar.

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