Al final todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es que todavia no es el final.

dimanche 20 décembre 2015

Y ahora qué?

 
Y bueno...


Me gradué...

Deje el trabajo una vez más por falta de tiempo para hacer mi super plan trabajo-estudio-vida social-ejercicio, y como siempre prioricé lo que me llena más , o sea todo menos trabajar.. jajaja, pero en fin.


El miércoles pasado fue el examen y me fue muy bien.. solo queda esperar al lunes que publican el resultado y si pasé , solo quedaría la sustentación oral en enero y yá seré titulada :D, que seré honesta tampoco me emociona mucho.

Y ahora me pongo a pensar

Y ahora qué?

I still have no idea.


Es un poco raro ahora hablar de la comida como lo hacia antes... es como que ha pasado a un segundo plano, pero de una buena manera. No sé como explicarlo. Es más como que como para vivir y no vivo para comer.

Aún tengo la misma mentalidad, y siempre diré que esto nunca se irá, pero si puedo decir que lo estoy manejando mejor que nunca. No estoy en el infrapeso que quiero, ni de lejos, pero creo que ya tampoco quiero.

Si hay algo que pueda alcanzarles es que se acepten y quieran tal cual estén ahorita, que la vida nada te asegura que mañana sigas igual. Es algo tan pero tan simple, y ayuda un montón. Para mi el veganismo me salvó la vida. Tengo algo por que luchar, unos valores que se sienten mas asentados, me conozco mejor. Tengo que ser consecuente con lo que digo, tengo que verme bien para ayudar a los demás a ver la realidad y aceptar el cambio. Tengo que estar viva. Y me encanta estarlo.


Muchos besos.

vendredi 25 septembre 2015


"Puedes tener defectos, estar ansioso y vivir irritado algunas veces, pero no te olvides que tu vida es la mayor empresa del mundo. Sólo tu puedes evitar que ella vaya en decadencia.
Hay muchos que te aprecian, admiran y te quieren....

Me gustaría que recordaras que ser feliz, no es tener un cielo sin tempestades, camino sin accidentes, trabajos sin cansancio, relaciones sin decepciones. Ser feliz es encontrar fuerza en el perdón, esperanza en las batallas, seguridad en el palco del miedo, amor en los
desencuentros.
Ser feliz no es sólo valorizar la sonrisa, sino también reflexionar sobre la tristeza. No es apenas conmemorar el éxito, sino aprender lecciones en los fracasos. No es apenas tener alegría con los aplausos, sino tener alegría en el anonimato.
Ser feliz es reconocer que vale la pena vivir la vida, a pesar de todos los desafíos, incomprensiones, y períodos de crisis.
Ser feliz no es una fatalidad del destino, sino una conquista para quien sabe viajar para adentro de su propio ser.
Ser feliz es dejar de ser víctima de los problemas y volverse actor de la propia historia.
Es atravesar desiertos fuera de si, mas ser capaz de encontrar un oasis en lo recóndito de nuestra alma.
Es agradecer a Dios cada mañana por el milagro de la vida.
Ser feliz es no tener miedo de los propios sentimientos.
Es saber hablar de si mismo. Es tener coraje para oír un "no". Es tener seguridad para recibir una crítica, aunque sea injusta.
Es besar a los hijos, mimar a los padres, tener momentos poéticos con los amigos, aunque ellos nos hieran.
Ser feliz es dejar vivir a la criatura libre, alegre y simple, que vive dentro de
cada uno de nosotros.
Es tener madurez para decir 'me equivoqué'.
Es tener la osadía para decir 'perdóname'.
Es tener sensibilidad para expresar 'te necesito'.
Es tener capacidad de decir 'te amo'.
Que tu vida se vuelva un jardín de oportunidades para ser feliz...
Que en tus primaveras seas amante de la alegría.
Que en tus inviernos seas amigo de la sabiduría. Y que cuando te equivoques en el camino, comiences todo de nuevo. Pues así serás más apasionado por la vida.
Y descubrirás que ser feliz no es tener una vida perfecta. Sino usar las lágrimas para regar la tolerancia. Usar las pérdidas para refinar la paciencia.
Usar las fallas para esculpir la serenidad. Usar el dolor para lapidar el placer. Usar los obstáculos para abrir las
ventanas de la inteligencia.
Jamás desistas.... Jamás desistas de las personas
que amas. Jamás desistas de ser feliz, pues la vida es un espectáculo imperdible!
 
-Mensaje del Papa Francisco que no para de
sorprender. -
 
Don't get me wrong, no me considero católica, hay demasiadas cosas que discrepo con la iglesia, pero no sé porque razón, Panchito me cae muyyy bien. Es un hombre bueno y sabio, y justo, hasta donde puedo percibir.
 
Fueron las palabras que me hicieron comenzar bien un viernes cualquiera, y le doy las gracias.
En otras novedades, estoy creciendo oficialmente, al parecer ya comenzaré a trabajar - nuevamente-, ahora si menos en juego, y más en serio jaja... tiempo completo... y no me para de comer la cabeza cómo además de trabajar 8 hrs al dia, lograré hacer +2 hrs de ejercicio al dia y estudiaré para el examen de grado a fines de año, y mantener una vida social aceptable.
 
Algo que me viene mortificando últimamente es el hecho de querer adelgazar mucho. Considero que en mi mente vegana donde la abundancia de la comida (sana),es el principal pilar de esta forma de vida, para no caer en los tan mencionados problemas de salud, y luego dirán... ahhh es por que es vegana! Y NO!, no es por eso, llevo como vegana mas de un año, y los últimos análisis de sangre que me hize salieron perfectos ( nunca me salían asi), lo único la B12, pero ya suplementé, y supongo que habrá mejorado. Pero señores, esta condición mental siempre esta ahí. Ha estado bastante controlada diría yo... los últimos 2 años? o tal vez menos... pero quiero cambios... es algo irracional, porque sigo delgada.. pero no tanto, nunca como quisiera. A veces me pregunto que se sentiría no tener asi la mente, tan jodidamente enferma.
 
But, in general terms, aun nada malo ha pasado, solo es ese bichito que empieza a hacerse más molesto.
 
Tengan un buen fin de semana! 

mercredi 9 septembre 2015


i'm so so so so tired

lundi 17 août 2015

Memories, the second thing that can kill a person. The first one is love.
 
 
Ando bajön nivel dios; mi teclado estä peor jajaaja poner esos dos puntitos encima de las letras en lugar de las tildes; y no puedo poner comas solas sino punto y coma: y esos dos puntos querian ser un punto final

jajaja Esto es mi vida

Bueno; estoy bastante bajon por muchas cosas; ando muuy ocupada; porque ando trabajando nuevamente y me queda cero tiempo para mi; ahi sacando horas al dia para pedalear y correr pero no es lo mismo

Ahora me doy cuenta que no puedo borrar nada de lo que escribï arriba; no se porque si borro algo se borra todo! JAJAAJAJAJAJ . en fin.
 
El futuro incierto es otro tema que me pone bajon mal, el hecho que no( esperen, ya puedo poner comas!!!!),,,,,,,, yeeee!, sigo, el hecho que no sé que sera de mi, no me cabe en la cabeza que mi futuro sea, por lo menos , en los proximos 5 años o más , trabajar encerrada en una oficina 8 horas al dia. Y luego con suerte si logro ahorrar algo y encontrar una buena idea de negocio, emprenderlo. Es como mucho. Quiero una vida mas simplecita, más profunda, qué sé yo.
 
Me encantaria ganarme la vida paseando perros, por ejemplo. Jajaj, ok no. Pero algo por ahi.
 
 
....

pd: no se enamoren , es una trampa.

mardi 23 juin 2015

SIN ASES EN LA MANGA

En verdad, muchas cosas dejaron de importarme. Y me alegro. Que me roben las maletas y yo pueda viajar con las manos libres.
 
 
 
"Hay un poderoso ejercicio, muy simple, que empecé a usar hace algunos años. A quien encuentre en mi camino, sea una persona o un insecto, el primer pensamiento... que asumo respecto a este momento es "Te deseo felicidad". Y mucho más importante que la idea era esa primera vez que decía "Te deseo felicidad".
Esto transforma completamente lo que va a ocurrir entre tú y esa persona. Digo esto desde mi experiencia personal.
En ocasiones, es muy difícil cuando encuentras a tu enemigo o cuando te ves a ti mismo en situaciones inesperadas....
En este momento, creas la oportunidad de hacer más espacio alrededor de ti... Ves cómo desaparece esa emoción negativa antes que te tome y te da tiempo a transformarla... Ves las cosas como son, como simple y evidente ignorancia, ira, temor - no de los otros, sino como ignorancia de mi parte, de su parte...
Transformas esto, lo dejas ir, te vuelves al amor.
TE DESEO FELICIDAD!."-R.G 
 
Ando bastante "bien" dentro de lo que cabe la palabra. Creo que estoy madurando, creo....
Lo que sí estoy segura es que he ganado algo que nadie me podrá arrebatar de las manos JAMAS nunca más. y es el chip ese que todos llaman, "la salud por sobre todas las cosas". La típica frase que cuando alguien te pregunta tipo: " Hey, y como va la u, ya acabaste? " y tu : " Lo importante es que hay salud". Sí,esa misma.Antes ni eso tenia. Ahora creo que sí. Y ojo, QUE TAMBIEN ESTOY HABLANDO DE UNA SALUD MAS PROFUNDA Y LA MÁS VALIOSA, QUE ES LA MENTAL.  Y se lo deseo a todos.
 
Hace relativamente poco me hice los segundos analisis de sangre o terceros, tal vez , de toda mi vida. Los ultimos fueron cuando estaba muy enferma por temas ya obvios, y realmente nunca me salieron realmente mal, solo que todo muy al borde del limite inferior y con los leucocitos por los suelos. Y ahora? PERFECTO TODO. Lo unico la b12, lo cual es entendible por mi veganismo, pero eso con suplementacion, yastáaaaa. Tengo muchas más cosas que quiero compartir pero voy a organizar mis ideas, que ahora ya ando pestañeando a punto de quedarme dormida y no creo ser muy coherente que digamos.

pd:  Vean este video de 1 min, no creo que queden más palabras. Tenemos que espabilar. En serio.
https://www.youtube.com/watch?v=Dkifew8OYpU
 
¡Les deseo Felicidad, queridas! Sean felices por sobre todo, la vida son dos dias.

mercredi 13 mai 2015

"Porque es tocando fondo, aunque sea en la amargura y la degradación, donde uno llega a saber quién es, y donde entonces empieza a pisar firme".
José Luis Sampedro



i'm still getting my shit together. namasté.

mardi 3 mars 2015

Cuenta regresiva

 
 
 





 
No sé si lo comenté, creo que sí... pero me voy a  Mallorca el martes 10.. y estoy en plena semana libre, libre de la u, porque ya acabé, libre de las practicas porque tambien ya acabe el convenio de 6 meses.. y como me voy de viaje.. au revoir renovación.   El punto acá es que ya estoy haciendo de las mias.. según yo para en una semana bajar un par de kilos... lo cual considerando lo estancada que estoy es bastante imposible. Pero ahi voy.. el sabado 3 clases pedaleando.. domingo tambien.. lunes ( ayer) 4 clases.. y no me culpo.. tengo tanto tiempo libre.. hoy posiblemente 4 y mañana igual.. jueves tal vez 3 o quien sabe. And so on.
 
Esto, ironicamente, parece que contradice la imagen, pero no. Mi cuerpo empieza a notar minimas mejoras, piernas mas definidas, algo más delgadas, brazos más delgados, la parte abdominal es y siempre sera mi problema, que creo es donde más guardo la grasa. En cierta forma no creo que este cambio abrupto en mi actividad fisica me esté haciendo daño.. considerando que mientras este de viaje ( 20 dias ) mi actividad fisica se limitará probablemente solo a correr a lo mucho 1hr y ni siquiera todos los dias..
 
Me siento mejor, y me veo algo mejor.. y para ir 4 dias en este ritmo me sorprende bastante. A mi siempre me funcionó el ejercicio duro y parejo, en mis mejores epocas y aun en las peores, era lo unico que me salvava de la obesidad morbida..okno. Sí , la alimentación es muy importante, pero en mi caso asi coma super sano, y hago lo "minimo" o recomendado no veo mejoras o cambios.. pero, si me esfuerzo un poco más, ahi radica la diferencia.
 
Ayer, estuve pensando .. mucho... y llegue a la siguiente conclusion, a la cual muchas pueden diferir, pero la comparto:
 
Existen 2 tipos de anorexia:
 
1) La que tu misma desarrollas a prepo, sabiendo en lo que te metes, buscas como reducir calorias, perder peso, hacer tal o  cual  cosa, tips, TU LO BUSCAS, tu te impones la enfermedad como rutina y plan de vida, y al final te toma.. al final te invade.. y te pierdes a ti misma. Y la enfermedad se apoderó de ti.
 
2) Naces con esta enfermedad mental, muy frecuentemente, no se desarrolla a tal punto de la evidencia absoluta hasta los 13-15 años ( aunque hay raros casos que aun siendo niños de 3,4,5,6 años ya presetan todos lo sintomas), ahi llega a su cúspide.. es algo inegable. A diferencia del grupo 1) , estás personas (como en mi caso) no saben que lo que hacen, lo que piensan, cómo se sienten, tiene un nombre y apellido, tienen toda la patologia, pero ellos no lo buscaron, no sabian que era algo malo en lo que se metian y aun así lo hicieron.
 
Afortunadamente el Grupo 1) es creo yo, en su mayoria casi la totalidad de casos de "anorexia", no creo que haya evidencia cientifica del grupo 2), pero, yo conozco varios casos, incluyendome, y seguro  faltará evidencia... pero estoy segura que asi es.
 
 
Al  final, llegue a la siguiente analogia:
 
El grupo 1) es como meterte a la drogas; es algo adictivo, sabes que es malo, que te puede matar, pero igual lo haces porque quieres obtener los "beneficios" que ésta te da. Con duro tratamiento y decision propia se puede salir.
 
El grupo 2) es como nacer zurdo, no lo sabes hasta cierta edad, en la que se van mostrando todos los sintomas, no lo puedes cambiar, asi naces.. son minoria...puedes aprender a vivir con ello sin que suponga mayor impedimento para desarollarte, pero siempre vivira contigo, no hay "salida".

vendredi 13 février 2015

Sentimientos encontrados



Vengo queriendo venir a escribir algo , siquiera un punto y nada, todas las noches que tengo la laptop en la cama me quedo dormida, and so on....hasta ahora que he encontrado espacio antes de una clase y me pongo  a  ello, si no hasta cuando!

En fin, lo que si quedó fue el titulo, y eso justamente es sobre lo que pensaba escribir, aunque ahora no hay tanto feeling...

El punto era el siguiente ( lo atacaré de la manera más simple y directa posible): 

A pesar de sentirme en cierta manera "recuperada"/"haber superado"/"haber mejorado"/"no estar tan obsesionada" con el temita este peso-comida-imagen corporal, hay un 85% del dia en que simplemente me doy cuenta que no es así. No digo que no esté algo mejor, veo todo desde una perspectiva diferente, pensamientos más sensatos y razonables en cuanto a comida y nutrición, antes me valia un rabano estar desnutrida y tal vez estar al borde de la muerte. Ahora no, quiero estar "sana", nutrida, etc etc, pero el tema de la imagen corporal y peso se mantienen casi casi igual. No me veo con un peso "recomendado" por la OMS, creo que sí se  puede estar sana, con un peso algo bajo, y tal vez algo al borde... y ahí radica mi aún presente "enfermedad" o "desorden", no es verdad? Por que razonablemente, no creo que sea tan posible. 

Pero en mi mente sí, y esa es la constante lucha con la que vivo la mayor parte del dia. Y es demasiado agotador.

Por otro lado, cuando veo gente (mas que todo mujeres) demasiado delgadas en las calles, no puedo evitar mirarlas de pies a cabeza, es un instinto, o analizar cada milímetro para al final, en mi mente, diagnosticar si sufren algo TCA o no jajaja, me parece bastante gracioso, pero juro que acierto el 99.9% de las veces, y es que pareciera que ambas nos miramos y nos analizamos mutuamente, y me enerva... no me gusta que me miren y tampoco andar analizando ala gente.. o sea .. que creepy! pero en un instinto. Y lo que más me asusta es ver mujeres mayores, te hablo de 60+ años super delgadas, con todo el rasgo de tener algún tipo de TCA, toda la pinta, en cuerpo, cara, y darme cuenta que esto no se va... tal vez no empeora, tal vez no llegas a una recuperacion total , pero ahi encuentras un punto de equilibrio.. pero sigues metida y darme cuenta que tendre esta vision del mundo toda la vida... simplemente es muy desalentador. Y cada vez que me encuentro con estas personas mayores, siento tanta pena por ellas, siento su dolor, siento su agonía siento su cansancio por la vida, siento que sin pedir nada a voz en cuello, piden ayuda en silencio, o tal vez no, pero bienestar del bueno seguro no tienen... Y luego.. un poco más allá.. siento pena por mí, por que no quiero esto de por vida, pero estoy casi segura que asi son estos temas. No creo en la recuperación absoluta.


dimanche 25 janvier 2015


Dice la leyenda que esa era yo en 2010.

Ya sé... debo dejar de mirar fotos antiguas.. pero yo solo qiero verme algo más como ese yo.

vendredi 2 janvier 2015

QUE MEREZCA LA PENA

Espero que te caigas.
Que te caigas mil veces y te levantes siempre una más.
 
Espero que se te cierren las puertas. Todas y cada una de las que un día estuvieron abiertas en forma de probabilidad. Que tengas que elegir. Que encuentres la manera de abrir las ventanas y comprendas que la luz que entra en nuestras vidas no es sino aquella que nosotros dejamos que entre. Que vivir en la oscuridad nunca ciega, pero tampoco deja ver.
 
Espero que mires hacia arriba. Creyendo o sin creer. Que mires hacia arriba y des las gracias. Gracias por ti. Gracias por ellos. Gracias por todo. Gracias. Siempre gracias.
 
Espero que te vuelvas loco. Que encuentres eso que te mantenga despierto, que no te deje dormir hasta que no esté terminado. Que lo termines. Que sea tuyo. Que lo compartas. Que merezca la pena.
 
Espero que tires la toalla. Que te acorralen contra las cuerdas y por un momento pienses que nada puede ir peor. Espero que ese momento sea eso, un momento. Que seas tú y solo tú quien decida cuanto dura. Que te gires, que des la cara, que sigas peleando. Siempre peleando. Que siempre tengas un motivo por el que pelear. Que merezca la pena.
 
Espero que te equivoques tantas veces como puedas. Que puedas pedir perdón por ello otras tantas. Que te perdonen. Que siempre vuelvas a casa con una lección aprendida y la paz de quien sabe que el orgullo destruye más que crea y aleja más que acerca. Que te acerques. Que merezca la pena.
 
Espero que te rompan el corazón. En trozos muy pequeños. Tan pequeños que ni siquiera parezcan trozos. Tan pequeños que se confundan con el polvo. Espero que te agaches. Que los recojas. Que los vuelvas a encajar en lugares que jamás imaginaste que existirían dentro de ti. Espero que te sacudas las telarañas y los tengas donde hay que tenerlos para volver a hacer eso que todos necesitamos hacer tarde o temprano, confiar.
 
Espero que vivas.
 
Que sobrevivas.
 
Y que merezca la pena.